Невыносимые отношения. Как исцелить разбитое сердце

Когда мы во власти обиды, легко сбросить со счетов доброту со стороны других людей и самой жизни. Если вы к этому склонны, уделите минутку и исследуйте ощущение от понимания, как много вам было дано. Возможно, трудно признать проявленную к вам доброту, потому что вы не чувствуете себя заслуживающим ее или чувствуете себя виноватым, потому что не отвечаете взаимностью. Тем не менее, если вы просто настроитесь на ощущения тела, когда к вам добры, вы заметите, что сердце расширяется. Поэтому Руми, великий суфий, рекомендует: «Всякий раз, когда к вам приходит добро, поворачивайтесь в ту сторону, к источнику добра».

Когда сердце расширяется в благодарности, мы чувствуем естественное желание отплатить за проявленную к нам доброту, каким-то образом вернуть ее. Постепенно это перерастает в фундаментальное желание, чтобы все живые существа были здоровы, чтобы на земле был мир, чтобы каждый нашел истинное удовлетворение. Буддисты называют это любящей добротой. Из любящей доброты возникает сострадание – нежелание, чтобы кто-то страдал напрасно.

Обратите внимание, насколько по-разному любящая доброта и обида ощущаются в теле. Обида создает напряжение, замкнутость и жесткость, а доброта приносит теплоту, мягкость и открытость.

Всеобъемлющее тепло – ваша истинная природа в своем естественном выражении. Пусть она сияет. Спонтанно возникающее естественное прощение – начало конца ваших инвестиций в обиду.

<p>Глава 4. От ненависти к себе до любви к себе</p>

Нет более мощного оружия для осознания истины, чем принятие себя.

Свами Праджнянпад

Вы никогда не почувствуете себя любимым, пока не полюбите себя.

Арно Дежарден

Нельзя освободиться от мертвой хватки обиды до тех пор, пока мы не откажемся от одной из самых разрушительных обид – той, что затаили на самих себя. Обида всегда имеет две стороны: каждая обида на плохого другого за «неправильное» обращение со мной или «недостаточную» любовь ко мне сопровождается чувством плохого себя. Это претензия к себе за то, что я недостаточно хорош или недостоин любви. Плохой другой и плохой я – обе стороны одной медали.

Ненависть к другим невозможна без ненависти к себе. Если бы с нами было все в порядке, не было бы желания тратить драгоценную жизненную энергию на обиды или нападения на кого-то. Стремление обвинять других возникает из-за внутренних проблем, которые появляются, когда люди не чувствуют себя признанными или уважаемыми. Ненависть к себе – это скрытая подоплека всего насилия и мерзости в мире.

Кому-то ненависть к себе может показаться слишком сильным определением. «Я сомневаюсь в себе, – можете сказать вы, – но я не ненавижу себя». И все же, если вы сомневаетесь, осуждаете или критикуете себя, это указывает на неприязнь или отвращение к себе такому, какой вы есть. Если вам трудно проводить время в уединении, не отвлекаясь на работу, телефонные звонки, телевизор, компьютер или другие дела, это тоже свидетельство, что вам не нравится быть с самим собой.

К сожалению, трудности, с которыми вы сталкиваетесь, пытаясь любить и принимать себя, влияют даже больше отсутствия чужой любви. Не важно, совсем чуть-чуть или очень сильно вы ненавидите себя: это влияет на чувства и переживания каждый час каждого дня. Это определяет ваши мысли, ваш выбор, действия, которые вы предпринимаете, любовников, которых приближаете к себе, и отношения, которые создаете. В нашей культуре ненависть к себе носит эпидемический характер и в той или иной степени заражает почти всех, даже тех, кому удается скрывать это под маской успеха или располагающей внешности.

<p>Изначальное хорошее и стыд</p>

Откуда взялось ощущение плохого я? Из несоответствия ожиданиям других людей. Возможно, вы были застенчивым, тихим ребенком, а родители хотели, чтобы их дитя было более общительным. Ваши учителя ожидали, что вы проявите отличные ораторские или организаторские способности, а вы интересовались искусством, музыкой и танцами. Может быть, бурлящая энергия девочки отпугнула мальчиков, которые искали кого-то менее грозного.

Тем не менее плохой я – всего лишь мысль в голове. Она получает развитие, когда мы принимаем на свой счет отношение других людей: «Что со мной не так, почему никто меня не понимает и не видит ценности во мне?» Этот паттерн закрепился, когда мы были еще маленькими: «Почему родители так злы или безразличны по отношению ко мне? Должно быть, со мной что-то не так, в этом причина». Это единственный способ, которым ребенок может объяснить пренебрежение или жестокость. В результате мы перестаем любить себя такими, какие есть: «Если бы только я был другим, тогда меня любили бы, и все было бы хорошо».

Стыд, чувство, что наше настоящее «я» недостаточно хорошо, поселяется в теле и уме. Стыд, несомненно, самое болезненное из всех чувств. Он отрицает жизненно важную истину, что мы по своей природе, по сути своей прекрасные и изначально хорошие.