Невыносимые отношения. Как исцелить разбитое сердце

Представление об изначально хорошем – не кредо Поллианны, ударившейся в «нью эйдж»[13]. Мистики и мудрецы Востока и Запада, от Платона до Лао-цзы и Будды, непосредственно ощущали сущность человеческой природы как естественную чистоту сердца. Из сердца берут начало все положительные качества: любовь, забота, мужество, юмор, мудрость, преданность, сила. Это добросердечие фундаментально, потому что является неотъемлемым свойством нашей природы. В то же время представления о том, хорошие мы или плохие, основано на нашем поведении или принятии другими. Непоколебимое чувство собственной ценности может развиться только через познание благородства своего внутреннего существа.

Стыд заставляет нас сомневаться, что изначально мы хорошие, и тем самым отрицает правду о том, кто мы есть. Стыд парализует нас. Наша нервная система замирает и отключается. Поскольку чувство плохого «я» очень болезненно, мы всячески стараемся его вытеснить. Вместе с плохим другим образ плохого «я» попадает в наше бессознательное и начинает воздействовать на нас автоматически.

Образ плохого «я» буквально нас преследует. Один из вариантов – нескончаемые негативно окрашенные разговоры с самим собой. Я называю это «внутренним критиком». Внутренний критик бубнит, что все, что мы делаем, никогда не бывает достаточно хорошим. Он обитает за порогом сознания, ожидая малейшего повода, чтобы выйти наружу и пойти в атаку. Простой способ понаблюдать за этим критиком в действии – посмотреть на себя в зеркало. Как вы реагируете на лицо, которое видите? Как вы относитесь к себе, если замечаете признаки старения? Чувствуете ли вы доброту и безоговорочное принятие своего лица в зеркале? Вы сурово судите себя за то, что не соответствуете стандартам красоты?

Если бы можно было прочитать мысли множества людей, вы бы обнаружили, что большая их часть вращается вокруг одной-единственной заботы: «Со мной все в порядке или нет?» Это подпитывает фиксацию «она/он меня любит, она/он меня не любит». Если она любит меня, возможно, я все-таки хороший человек – успешный, привлекательный, располагающий к себе, сильный, тогда я могу быть доволен собой. Но если она меня не любит, я брошен в ад, где обречен видеть себя плохим: неадекватным, непривлекательным, неуспешным, нелюбимым или слабым. А потом ненавидеть и отвергать себя.

Внутренний суд идет в глубине нашего сознания, и мы по ходу процесса постоянно собираем доказательства в пользу той или иной стороны: «Люди хорошо отреагировали на меня сегодня, поэтому подтвердилось, что я хороший». «Люди не очень хорошо реагировали на меня сегодня, возможно, я в самом деле плохой».

Почему мы позволяем критику жить внутри нас, несмотря на все болезненные последствия? В той же мере, в какой мы не осознаем, что изначально можем быть любимы, мы не верим, что любовь когда-нибудь придет сама по себе. Мы убеждены, что должны что-то сделать

, чтобы нас приняли. Мы заставляем себя стараться быть хорошими, привести себя в форму, поэтому нанимаем внутреннего критика, чтобы он приглядывал за нами. Если мы сможем доказать, что чего-то стоим, тогда, возможно, нас будут любить.

Только вот внутренний процесс «Достаточно ли я хороший? Нет, я все еще могу стать лучше» затягивается бесконечно и не приносит пользы. Попытки быть хорошим не ведут к устойчивому ощущению своей ценности: сама попытка предполагает, что мы недостаточно хороши, и только усиливает ненависть к себе. А когда мы чувствуем себя плохими и недостойными, нам сложно впустить любовь, даже когда она доступна. Если мы не любим себя, трудно позволить другим по-настоящему любить нас. Это расстраивает всех, кто рядом с нами, заставляя их отдаляться или уходить. Потом мы используем их уход как еще одно доказательство, что с нами что-то не так. История о плохом «я» становится самопророчеством.

Попытки получить одобрение внутреннего критика так же угнетают, как необходимость в детстве быть пай-мальчиком или пай-девочкой, чтобы заслужить одобрение родителей, – ведь тогда мы не чувствовали любви к себе таким, какие есть. Принятие себя, способное избавить душу от ненависти к себе и стыда, невозможно благодаря оправдательному приговору внутреннего суда. Оно может возникнуть только после принятия и признания ценности своей сути. Изначальное безусловное добро и красота дают опыт более масштабного познания себя по сравнению с любыми надуманными представлениями о хорошем «я» или плохом «я».

<p>Вывести травму изнутри наружу</p>

Ненависть к себе подпитывает агрессию по отношению к другим предсказуемым образом: мы переносим собственный негатив на других людей, чтобы самим почувствовать себя лучше. Самые страшные формы это принимает в показательных казнях заложников и в боевых действиях, но та же динамика работает в большинстве межчеловеческих отношений.