Невыносимые отношения. Как исцелить разбитое сердце

Открывшись источнику любви, участники моих групп иногда спрашивают: «Если можно чувствовать абсолютную любовь непосредственно, зачем тогда нам другие люди? Может ли новый опыт привести к девальвации или полному отказу от интимных отношений?» Вопрос не праздный, ведь многие люди сегодня предпочитают жить в одиночестве, особенно когда становятся старше. Есть и те, кто видит в непростых личных отношениях помеху для духовного развития или препятствие для своего внутреннего благополучия.

Нужны ли нам другие люди? Ответ найти сложно. Открытие источника любви может уменьшить эмоциональные потребности, но в силах полностью заменить человеческую теплоту и привязанности. Эта книга сосредоточена на исцелении души человека – надо восстановить те ее части, что были травмированы или закрыты. Здоровые отношения с другими также могут сыграть важную роль в исцелении. Поддерживающие отношения, такие как психотерапия, связь с духовником или глубокая душевная связь с другом или возлюбленным, могут помочь человеку прийти к истинной любви.

Но даже при наличии таких чудесных отношений важно не забывать основную причину. Подпитка души, рост и развитие происходят благодаря смягчению сердца. Ожидание, что кто-то другой заполнит пустоту внутри нас или всегда будет готов удовлетворить наши потребности, только отрывает от источника внутренней красоты и силы.

Отказ от отношений вовсе не является целью. Доступ к абсолютной любви позволяет поддерживать отношения более полно, с большим присутствием и энергией. Чем меньше я рассчитываю, что любимая женщина будет латать мои дыры, тем яснее вижу ее такой, какая она есть, и предъявляю себя таким, какой есть, и могу смело идти на риск настоящей близости. Когда оба в паре перестают добиваться друг от друга абсолютной любви, мы можем взглянуть на свои отношения в новом свете как на общее пространство для работы и досуга. Это пространство дает возможность нам обоим расти и меняться под влиянием друг друга.

<p>Работа взаимоотношений</p>

Сам по себе факт, что мы созданы из абсолютной любви, не означает, что мы сможем достаточно полно воплотить ее в наших отношениях. Развить способность к великой любви поможет умение принимать других со всеми их различиями и ограничениями, особенно когда они провоцируют нас на негатив. Отношения с другими наиболее конкретно показывают, где мы заморожены и закрыты, где есть проблемы с контактами, чего больше всего боимся и где отказываемся принимать то, что есть. Отношения быстро выводят нашу внутреннюю травму на поверхность, обнажая все больные места, где мы чувствуем себя нелюбимыми или недостойными любви. Человеческие отношения, как лакмусовая бумажка, демонстрируют, насколько мы здоровы и целостны, насколько мы духовно зрелые.

Обычно, когда мы обрываем отношения и замыкаемся, причина в том, что эмоциональные травмы другого человека активировали наши собственные травмы, боль от которых невыносима. Гнев партнера может вызвать глубокий страх быть отвергнутым. Если я не могу справиться с этим страхом, я замыкаюсь, когда она злится. Я должен уметь удерживать свои триггерные точки в поле осознания и доброго принятия, чтобы оставаться открытым и не сбегать от любимой женщины. Если я смогу справиться со своим страхом, то смогу справиться и с ее гневом.

Исцеление любовной травмы не происходит раз и навсегда; однако мы приобретаем определенную свободу от ее влияния. Мы расширяем эту свободу посредством процесса понимания и раскрытия. Надо взять паузу и осмыслить, что происходит, когда рана задета, а не разрядить эмоциональное напряжение на автопилоте. Каждый раз, когда я закрываюсь от кого-то, это возможность встретиться лицом к лицу со своей уязвимостью. Готовность осознать собственную привычку закрываться – ключ, позволяющий мне оставаться доступным как для себя, так и для того, чьи действия вызвали боль. Принимая то, что труднее всего принять в себе, я обретаю силу для противостояния наиболее невыносимым качествам другого человека и могу предложить ему подлинную доброту и заботу.

Если я и моя любимая женщина сможем научиться говорить друг с другом о больных местах, которые вызывают у нас взрывы эмоций, это тоже поможет нам оставаться более осознанными, когда задеты наши раны. До недавнего времени пары не умели разговаривать на языке психологии о сложных чувствах, которые они вызывают друг у друга. Это их ограничивало. У каждого есть свои травмы и сложности, связанные со способностью любить и быть любимым.

Примиряясь с травмой, которую моя подруга жизни включает во мне, а также с ее травмой, которую, в свою очередь, активирую я, я становлюсь более открытым и восприимчивым для себя и для нее. Сознательная работа с раненым сердцем вовсе не нарциссическое потакание. Примиряясь со своей уязвимостью, мы начинаем лучше ориентироваться в сложной динамике человеческих эмоций и отношений и постепенно привносим больше любви в этот мир.