Никто тебя не заведет, если ты не дашь ему ключи. Как сохранять спокойствие, когда люди сводят вас с ума

Короткий разговор отнял у вас чуть ли не все силы. Было нелегко и не очень приятно, но самое трудное уже позади: вы увиделись. Если бы пришлось встретиться с этим персонажем на следующий день, вам было бы легче, ведь вы уже разговаривали с ним вчера. В таком случае достаточно просто напомнить себе о предстоящей встрече, а не облачаться в «доспехи» заново.

В физике словом «инерция» описывают свойство тела оставаться в состоянии покоя до тех пор, пока на него не будет направлено внешнее воздействие. Когда объекту задан импульс, он движется до тех пор, пока его не остановит другой объект или сила. Для поддержания движения объекта все же необходимо прилагать усилия – но это лишь малая доля от импульса, который понадобился для начала движения. Если усилия отсутствуют, предмет постепенно замедляется и возвращается к состоянию инерции.

Перенесем этот термин в плоскость человеческих взаимоотношений. Здесь он будет означать, что, пока один из участников отношений не предпримет активных действий, картина останется той же. После первоначального толчка, когда изменения запущены, на их поддержание требуется куда меньше усилий. Если же никаких усилий не прилагать, отношения постепенно вернутся в первоначальное состояние.

Каждому понятно, что на исцеление нездоровых отношений потребуется много сил. Мы действительно хотим что-то менять? Очень правильный вопрос, ведь неизвестно, какими эти отношения станут в процессе перемен.

Когда я учился в старших классах, моим первым автомобилем стал «Шевроле Камаро» 1967 года. Однажды он никак не «хотел» заводиться, и мы с приятелем решили закоротить зажигание. Процедура относительно простая, ведь в те времена машины не оснащались противоугонными устройствами. Мы открыли капот и подсоединили провод от стартера к аккумулятору в обход замка зажигания.

Сработало. Двигатель завелся, и машина дернулась. Только тогда до нас дошло, что мы не поставили ручную коробку на нейтральную передачу. В салоне никого не было, и мой «Камаро» смело рванул вперед. Мы с приятелем бросились вдогонку, но не успели: автомобиль был остановлен соседским забором.

Вот что так пугает в отношениях: стоит собраться с силами и сделать первый шаг, возникает возможность выхода этой связи из-под контроля, и мы рискуем превратиться в беспомощную щепку, подхваченную диким водоворотом.

Стоит ли начинать?

«Хорошо, предположим, я сделал первый шаг. Разве этого недостаточно? Ведь если я буду избегать этого человека, то избавлюсь от драмы. Зачем напрягаться?»

Все просто: если остановиться только на знакомстве, то настоящее общение так и не начнется. Отношения попросту не развиваются. Если некоторое время спустя придется взаимодействовать с человеком, мы вынуждены будем начать все сначала.

В предыдущих главах мы говорили о том, что очень важно здраво распределять свою эмоциональную энергию. Чем ближе нам человек, тем больше эмоциональной энергии заслуживают отношения с ним. На отношения с менее близкими людьми следует тратить меньше энергии. Не стоит слишком много времени отдавать случайному прохожему, который отпустил в наш адрес нелестный комментарий. Почему бы не использовать его для развития отношений с членами семьи, близкими друзьями и коллегами, с которыми мы взаимодействуем ежедневно?

Окружающие, находящиеся на дальних рубежах нашей жизни, сравнимы с крошечными точками на экране радара. Люди, связь с которыми намного важнее, заслуживают больше внимания. Это не означает, что необходимо спасать каждые нездоровые отношения только потому, что в них вовлечен близкий человек. Скорее, порядок должен быть следующим: определяем, какими должны быть конкретные отношения, вырабатываем план действий и устанавливаем понятные границы.

Одно дело – читать книги о том, как освободиться от разрушительного воздействия окружающих на нашу жизнь. Совсем другое – применять полученные знания на практике.

Мы привыкли принимать быстрые решения. В случае поломки автомобиля мы направляемся в мастерскую. Иногда ремонт знатно опустошает карманы, зато мы практически всегда получаем «железного коня» в тот же день, и проблема решена. С отношениями такие штучки не проходят. Работа над отношениями в чем-то напоминает борьбу с раком: растущая опухоль долго оставалась незамеченной, и для победы над ней порой необходимы радикальные решения, а предсказать исход невозможно.

Когда мы наблюдаем за людьми, которые с маниакальной настойчивостью принимают одно неверное решение за другим и вообще ведут себя хаотично, мы чаще всего подмечаем поверхностные, очевидные последствия. Мы забываем, что эти поведенческие шаблоны укреплялись в их психике на протяжении долгого времени. Это ни в коем случае не оправдывает поведение людей, но, установив его причины, мы многое поймем.

Как-то мы с приятелем обсуждали коллегу, поведение которой сводило с ума нас обоих. Мы говорили о том, как она общается с окружающими, о том, что практически в каждых отношениях она манипулирует и подавляет других, и о том, как ее воспринимали окружающие.

И вдруг приятель говорит: