Никто тебя не заведет, если ты не дашь ему ключи. Как сохранять спокойствие, когда люди сводят вас с ума

«Что поделать, работа такая, – объясняет он. – Жаль, что она требует так много внимания и времени, но иначе нельзя».

К сожалению, образ жизни Джерри сказывался на всей его семье. Когда последствия стало невозможно не замечать, он согласился на брачное консультирование. Джерри искренне хочет все исправить, но не видит, как можно повлиять на ситуацию.

Через несколько сессий Джерри осознал причины своего отношения к работе. С самого раннего детства он пытался угодить деспотичному отцу. Однако мальчик получал одобрение, только когда «занимался делом» и добивался каких-нибудь успехов. Стоило ему ненадолго присесть отдохнуть, как папа называл его лентяем и обвинял в том, что он поглощает кислород, который пригодился бы трудолюбивому человеку.

Отца нет в живых уже двадцать лет, но Джерри все это время пытался снискать его расположение через трудолюбие. Он так и не познал безусловную любовь.

Посмотрев на себя честно, большинство заметит, что существуют скрытые причины их поведения. Мы воспринимаем других и строим отношения через «линзы», формировавшиеся с детства, и удивляемся, почему ничего не меняется. Нам кажется, будто бы во всех наших проблемах виноваты другие люди, а страдаем мы из-за их поведения.

Пора отдать линзы в «Оптику», чтобы привести их в надлежащее состояние, ведь они формируют картинку, которую мы видим. Соответственно, если мы видим мир искаженным, то выстраиваем нежизнеспособные отношения.

Другие люди

Недостаток работы с книгами по самопомощи в том, что человек, пытаясь разобраться в себе, отдаляется от других людей. Мы сталкиваемся с трудной проблемой и, обложившись книгами, пытаемся справиться с ней самостоятельно.

Книги – штука хорошая, но они не заменят человеческие взаимодействия. Когда нас захлестывают потоки эмоций, нам жизненно необходимы другие люди, которые помогут отличить истину от выдумки, зададут верные вопросы или поделятся советом.

Иногда люди общаются друг с другом только ради того, чтобы пожаловаться на странные поступки других. Но цель такого общения – совсем не поиск выхода. Это просто сплетни. Однако старая поговорка «две головы лучше одной» справедлива, ведь несколько людей справятся с проблемой быстрее.

Случается, что близкие друзья и любящие родственники не способны оказать необходимую поддержку. Если поведение токсичных людей грозит разрушить нашу жизнь, пора обращаться к специалистам. Нет ничего стыдного в том, чтобы прийти на прием к психологу или психотерапевту – мы же не стесняемся отдать на ремонт свой автомобиль. Профессионалы обладают необходимыми знаниями и умениями и способны работать с проблемами, которых мы можем даже не замечать.

Границы

Когда нами пытаются манипулировать, полезно знать, как себя вести. Конечно, нас неизбежно захлестнут эмоции, но мы распознаем, каким способом на нас воздействуют. Границы подобны заборам: они не позволяют нарушителям посягать на наше душевное спокойствие.

Границы – это «красные линии», показывающие, что окружающие могут и не могут с нами делать. Такие оговорки сохраняют наше душевное спокойствие. Если нашу границу нарушили, мы просто обозначаем ее еще раз и настаиваем на том, что ее необходимо придерживаться. Другой может расстроиться и попытаться манипулировать нами, на что нужно еще раз спокойно выразить свою позицию.

Джил любит своего мужа Джона, но ее мать вечно указывает дочери на недостатки зятя. Может, в ее словах и есть правда, только после таких разговоров Джил подмечает, что она начинает критически относиться к Джону. Со временем она заметила, что нападки матери портят ее отношение к мужу.

И вот она решает, что больше не будет слушать этот негатив. Когда в следующий раз мать заговаривает плохо о ее муже, Джил говорит: «Знаешь, мама, Джон замечательный, и я очень его люблю и во всем поддерживаю. Мне неприятно слушать, когда ты о нем плохо отзываешься. К тому же твои слова влияют на мое отношение к Джону. Нехорошо говорить о другом за глаза. Так что с этого момента высказывай свои опасения и соображения ему».

Предположим, что мать возразит: «Я не могу об этом с ним говорить». Тогда Джил отвечает: «Извини, но обсуждай это с ним».

Допустим, что мать она возмутится: «Глупости какие. Я же просто помочь пытаюсь». В этом случае Джил говорит: «Извини, но я больше не буду обсуждать с тобой Джона».

Что, если мама начнет давить на чувство вины: «Ну, не хочешь со мной говорить, я вообще звонить перестану»? Джил может сказать: «Жаль, что ты это так воспринимаешь, и жаль, если мы перестанем общаться – нам есть о чем поговорить. Просто оставь Джона в покое и все».

Вот в чем ценность планирования. Зная свои границы, мы можем отвечать спокойно, не выплескивая эмоции. Даже если другой расстраивается, обижается или пытается нами манипулировать, нужно лишь настаивать на своем. Границы не нужно объяснять или обосновывать. Достаточно настойчиво их отстаивать. Границы задают структуру жизнеспособных отношений.

Примеры для подражания