Они не изменятся. Как взрослым детям преодолеть травмы и освободиться от токсичного влияния родителей

Ваша задача заключается в том, чтобы принять свое внутреннее «я» таким, какое оно есть, — с необходимыми изменениями, стыдом и всем прочим. Старайтесь не отрицать, не преуменьшать, не рационализировать и не преувеличивать какие-либо аспекты своего «я». Прежде всего, не расстраивайтесь из-за объема работы, которую предстоит выполнить, так как это замедлит прогресс. Гораздо полезнее сосредоточить большую часть своих мыслей и энергии на позитиве, а не зацикливаться на негативных сторонах.

Некоторые формы диалога с самим собой помогут вам принять себя. Вы не игнорируете и не оправдываете то, что считаете своими недостатками, — вы работаете с ними, чтобы добиться позитивных изменений. Очень важно проявлять терпение к себе и не сдаваться перед лицом неудач и регресса. Попробуйте сделать себе следующие внушения:

Более реалистичные ожидания

Возможно, вам придется выработать более реалистичные ожидания в отношении себя и других. Например, вы ожидаете совершенства от себя и, следовательно, того же требуете и от других. Эти ожидания нереалистичны и могут привести вас к следующему:

• Обвинению себя и других, когда возникают ошибки или что-то недотягивает до идеала.

• Словам и поступкам, негативно влияющим на отношения в случае, если что-то пошло не так и вы вспылили. Даже если ваши ожидания остались без точных указаний и вы просто ждали, что другой человек прочитает ваши мысли.

• Чувству стыда и перекладыванию его на других, даже на самым близких.

• Состоянию постоянной тревоги из-за страха совершить ошибку.

Все это может повлиять на ваше здоровье, самовосприятие и отношения.

Ожидания, как правило, связаны с понятием «должен», допустим, когда вы настаиваете на том, что другие «должны» поступать по-вашему, в то время как было бы гораздо разумнее позволить им поступать по-своему. Например, дать человеку загружать посудомоечную машину не так, как бы это сделали вы. Кроме того, бесперспективно ожидать, что другие «должны» знать, чего вы хотите или в чем нуждаетесь, и «должны» удовлетворить это желание или потребность, хотя вы не сказали им ни слова. Приятно, когда это происходит само, но не так приятно, когда вы ждете этого от других.

С другой стороны, следует отметить, что иногда возлагать на себя большие надежды — значит добиваться высоких результатов. Обратите внимание, что я сказала о больших ожиданиях, а не о нереалистичных. Например, нет ничего плохого в том, чтобы стремиться к совершенству и изо всех сил стараться его достичь. Но нет ничего хорошего, когда вы требуете безупречности от себя и от других (во многих случаях это идет в комплексе) и не можете принять что-то меньшее, чем совершенство. Поскольку совершенства редко, если вообще удается достичь, вы остаетесь недовольны собой и другими. Ваши отношения страдают из-за того, что у других нет вашего стремления к совершенству. Их удовлетворяет, что они просто достаточно старались (и в то же время пытались сделать как можно лучше). Последняя позиция не порождает чувства вины, стыда, постоянного беспокойства и неудовлетворенности, и этих причин достаточно, чтобы попытаться принять более реалистичные ожидания в отношении себя и других.

Пределы личной ответственности

Если вы не усвоили, что существуют пределы личной ответственности, значит, вы не до конца осознали свое внутреннее «я» как отдельное и отличное от других. Кроме того, вы можете без необходимости принимать вину, испытывать стыд, считать себя неэффективным и пытаться сохранить контроль над людьми и событиями там, где вы не можете его получить. Эти проблемы связаны с качеством личных границ. Желательно иметь устойчивые границы, но у вас они могут быть податливые, жесткие или губчатые.

Некоторые примеры помогут прояснить, как вы воспринимаете свою личную ответственность:

• Вы извиняетесь или говорите, что не хотели этого, когда другой человек сообщает вам, что вы стали причиной появления его эмоций (заставили переживать)?

• Вы можете проявлять твердость, если вас пытаются заставить делать что-то против вашей воли?

• Вы нарушали свои личные стандарты, этику и ценности в угоду другому человеку или потому, что не хотели кого-то расстраивать?

• Вы чувствуете себя плохо (вам стыдно или вы чувствуете вину), когда другому человеку некомфортно?

• Вы тратите себя на то, чтобы обеспечить другим комфорт и удовольствие?

• Вы подавляете свои желания и потребности, чтобы не обременять других?