Особое чувство собственного ирландства

Еще хуже с аэрозольными баллончиками. Я знаю, что там внутри есть немного дезодоранта для подмышек, потому что слышу его, когда трясу баллончиком. Жму на пульверизатор и бормочу: «Ну давай, вылезай, я знаю, что тытам». Банка отвечает лишь пустым всхлипом. Иногда я ставлю их вверх тормашками на всю ночь. То же проделываю и с пеной для ванны. Тюбики с зубной пастой скатываю снизу, а затем луплю по ним молотком на полу. Если вас занесет ко мне в уборную, увидите бесчисленное множество бутылок и баллончиков вниз головами.

Обычно на аэрозолях пишут предупреждения. «Не пытайтесь проткнуть эту емкость, иначе взорвете себе уборную, и вас самого больше никогда не увидят, хотя, наверное, смогут отыскать ошметки вас в соседнем приходе». По-моему, это не очень честно. А как еще прикажете добираться до пены для бритья, которая отказывается вылезать? Вот что я от души желаю сообщить людям, ответственным за сборку рулонов туалетной бумаги: «Будьте любезны, не намазывайте вот это клейкое в начале рулона, потому что обычно я истерзываю два или три слоя в клочья, пока не заставлю рулон работать». Время от времени по телевизору показывают щеночка, который носится по дому, а за ним волочится рулон. Я бы с удовольствием выдавал ему свои рулоны с той клейкой штукой в начале и приговаривал: «Ну хорошо, раз ты такой умный, побегай по дому вот с этим». Чтоб жизнь медом не казалась.

Помните?

Нести домой буханку хлеба, еще теплую, и выковырять из нее пальцами кусище. Вручить буханку матери, но непременно не тем концом, который с громадной дырой.

Предупредить брата, чтоб ноги свои держал при себе и незримую границу, что пролегала посередине кровати, не смел пересекать. * Бояться, когда слышишь, как родители выключают у себя свет, потому что сам еще не заснешь, когда заснут они, и тогда Бабай точно тебя найдет. * Стараться не ржать во время семейного розария[147]. * Размышлять, сколько времени понадобится на то, чтобы дорасти до нового пальто, которое доходит до ботинок. * Наблюдать, как мама усаживается возле горы носков и терпеливо таскает иголку с ниткой внутрь и наружу, внутрь и наружу, пока одна за другой не исчезнут все дырки на пятках.

Носиться по кинотеатру, пока на экране разговаривают или целуются, и резко усаживаться, когда начинают бить барабаны, скакать лошади или бармен в салуне расшибает зеркало. * Смотреть, как здоровенные клоки волос падают на пол в парикмахерской, и думать, что парикмахер никогда не закончит. Оказаться на улице и чувствовать, как стынет затылок, а за воротником рубашки колются остриженные волоски. * Вылавливать кончиком пера черную жижу из школьной чернильницы. * Пытаться вздеть подтяжки на плечи, потерять хватку — и они внезапно отщелкивают назад. * Воодушевление в животе, когда замечаешь цирковую афишу на кирпичной стене. * Холодное дуновение, когда отец зовет с лестницы: «Иди сюда немедленно, надо сказать тебе кое-что». * Пытаться переодеться на пляже к купанию, придерживая намотанное полотенце, выпутываясь из брюк в купальные трусы так, чтобы никто ничего не увидел. * Желе на десерт по воскресеньям, но сперва надо съесть все остальное. * Не понимать никакие анекдоты, которые рассказывают другие ребята про всякое распущенное, но всегда смеяться, чтобы никто не понял, что ты не понял. * Как все внутри падает, когда выбирают игроков в две футбольные команды на дороге, и даже когда никого, кроме тебя, не осталось, тебя не выбирают, но одна команда говорит другой: «Этого можете себе забрать».

Признания порывистого мужчины

Одна девушка сказала мне, что ей с этим по-прежнему трудно. Она когда-то работала парикмахершей. Года три назад бросила. Но до сих пор, когда сидит за кем-нибудь в автобусе, ее мощно подмывает схватить впереди сидящего за волосы и начать их скручивать в жгуты. Ей в десять раз хуже, если впереди сидит лысый. Тогда у нее случаются чудовищные позывы массировать ему череп кончиками пальцев, пока он не зардеет добрым здравием. Вот почему она всегда забирается на верхний этаж и усаживается в первый ряд.