Осознанные отношения. Вырваться из паутины неудачных романов, разобраться в себе и найти любовь

Например, у человека есть какие-то внутренние страхи, которые он не осознает. И тогда с ними нужно разбираться. Знаете ли вы, что понятия «лень» в психологии, как такового, нет? «Лень» можно разделить как раз-таки на страх и отсутствие мотивации. То есть человек не делает чего-то либо потому, что он чего-то боится, либо потому, что ему это на самом деле не нужно.

Например, захотел кто-то заниматься спортом. И вечером, как это часто бывает, он себе говорит: «Хочу заниматься спортом, с утра начну бегать». Утром просыпается, и нет желания вставать с кровати. Вот в этот самый момент желания нет, потому что не выспался, вообще не привык так рано просыпаться. Но поскольку вчера было желание, человек начинает заниматься через «не хочу». Идет на зарядку, на пробежку. Почему? Потому что вчера он действительно хотел заняться спортом, принял решение.

Вернее, вчера было желание, а сегодня оно уже стало решением. И человек следует этому решению. Это его не разрушает ни эмоционально, ни психологически.

Из опыта индивидуальной психологической практики я знаю, что у многих людей есть проблемы с пониманием своих желаний. Они так и говорят: «Я не знаю, чего я хочу».

На самом же деле мы часто даже не задумываемся, что значит «хотеть».

Все знают, что значит хотеть есть. «Я не просто думаю о еде, я прямо-таки хочу

есть!» Все знают, что значит хотеть в туалет. «Я не просто хочу, я не могу этого не делать!» В отношениях все так же.

Когда я задаюсь вопросом «чего я хочу?», я прислушиваюсь к себе, к своим ощущениям, и могу понять, что я, например… ничего не хочу. Ну вот не хочу на самом деле того, о чем думаю. Или хочу, но… боюсь. И это уже совсем другая история.

Более того, не хотеть чего-то можно из-за разных вещей. Можно, например, просто не хотеть. Это значит, что нет мотивации.

Если я чего-то хочу, то я прямо-таки чувствую, что хочу. А если я не чувствую — значит, не хочу. И зачем я тогда об этом думаю?

Если же все-таки продолжаю думать, то полезно поискать в себе желание, захотеть. Ну или делать без желания, но, опять-таки, понимать, зачем.

«Зачем я тут, зачем мне это нужно, сколько времени я в этом буду, когда это закончится и, самое главное, продолжаю ли я выдерживать это и не разрушать себя?»

Если я не выдерживаю, то мне не нужно оставаться в ситуации.

Негативные и разрушающие желания

Если говорить об отношениях в контексте желаний, то можно объяснить все просто: вот есть у меня желание быть с человеком, так как мне с ним хорошо. Однако вчера с ним было хорошо, а сегодня стало плохо. Но вчера я хотел с ним быть, поэтому сегодня я от него не ухожу.

И возьмем какие-то прямо-таки критические истории: человек зависим, он пьет, агрессивен, поднимает на меня руку и так далее. Но раз утром у меня было желание быть с ним, значит, я остаюсь с ним, и все правильно. Да? Нет, совсем даже не правильно.

Ведь человек разрушает себя, а если разрушает, то быть с ним не нужно.

Если человек хочет быть там, где его разрушают, то его желания нездоровы и являются следствием проблемной психологии, с которой должен разбираться специалист.

Я очень хочу, чтобы вы разобрались в этом вопросе. Я очень хочу, чтобы вы могли разделять: вот здесь я веду себя как человек со здоровой психологией, а вот здесь я веду себя как человек с не очень здоровой психологией. И из этого следует все, что в вашей жизни происходит.