Осознанные отношения. Вырваться из паутины неудачных романов, разобраться в себе и найти любовь

А что это значит? Мы уже говорили, что принятие может быть и процессом, и результатом. Принимать — значит, не иметь внутреннего негативного эмоционального отклика на то, что с вами происходит. То есть, просто говоря, принимая, вы начинаете смотреть на ситуацию так, что она вас не тревожит и не расстраивает.

Да, было некомфортно, человек попытался что-то с этим сделать. Да, не получилось, и человек, как мы уже догадываемся, начинает задавать себе вопросы: «Что я чувствую в этой ситуации, в чем причина моих эмоций, могу ли я по-другому к этой ситуации относиться?»

«А вот это внутреннее ощущение, оно вообще откуда? Мне действительно некомфортно? Или я, так сказать, смотрю на ситуацию не с позиции своих эмоций и чувств, а с позиции чьего-то мнения? Может, родители меня научили так чувствовать?»

Может быть, мама нам говорила, что ощущать то, что мы ощущаем, — неправильно. Может быть, бабушка. А может быть, общество нам диктует, как себя вести в подобной ситуации. Или общественное мнение, наша культура… Все это нужно понимать.

Возьмем абсолютно серьезную ситуацию, связанную с отношениями.

Встретились два человека и решили, что у них будут отношения. И вдруг один из них понимает, что партнер не готов соблюдать моногамию. И он об этом говорит второму человеку. Либо второй узнает как-то по-другому.

Наверняка кто-то сейчас подумал: «Это невозможно принять…» Однако примеров того, как люди принимают немоногамные отношения, достаточно много. Просто однажды люди смотрят на эту ситуацию по-другому. У меня в индивидуальной практике есть такие примеры, есть они и в медийном поле.

Люди по-другому к немоногамии относятся. Однако есть и партнеры, которые никогда такого не примут. У каждого есть право жить так, как он считает нужным. Попадая в сложную ситуацию, человек может попытаться посмотреть на нее с разных сторон.

Но если человек понимает, что не может ситуацию принять, то остается только один выход — уйти из нее. Все просто: человек не может ничего изменить, человек не может ничего принять, человек от всего отказывается. И это работает всегда и везде.

Тут важно осознать, как именно это работает. Как проходит этот процесс в своей последовательности. Мы можем либо ситуацию изменить, либо ее принять, либо от нее отказаться. Четвертый вариант, самый худший — находиться в ней и страдать. Такая концепция.

Если вы научитесь ее принципам, то поймете, что всегда есть только эти три варианта. Четвертый мы даже не рассматриваем. Вообще, бывают ситуации, в которых не получается ничего изменить, не получается отказаться — значит, обстоятельства можно только принять.

Мне хочется надеяться, что принцип «изменить, принять, отказаться» поможет многим найти столь необходимые психологические опоры. В период изменения себя они очень нужны.

И чтобы закрепить этот принцип (как любят говорить психологи, «заякорить»), хочу привести еще один пример.

В своей первой книге «Кто такие эти мужчины? Ответы на главные вопросы женщин» я упоминал биографию, не побоюсь этого слова, великого психиатра Виктора Франкла.

Он был евреем, жил в середине прошлого века в Европе — в Австрии, в Вене. Как и многие евреи, он попал в концентрационный лагерь. Вся его семья тоже попала туда и погибла. Франкл остался один.

Когда Франкл был освобожден, он написал книгу «Скажи жизни да!». В ней он рассказал, что происходило в тот момент, когда он был в концентрационном лагере, как он относился к этим ужасным обстоятельствам, как постарался их принять. И только то, что он их принял, помогло ему остаться в живых и не разрушить себя.

Он не мог изменить ситуацию, не мог от нее отказаться. Мог только ее принять. И принятие помогло ему не просто выжить, но и сохранить здравое отношение к жизни. Более того, позитивное отношение.