Открой, когда тебе сложно

На пике эмоций мы нередко начинаем продумывать ответ еще до того, как другой человек договорит. Каждый хочет быть услышанным. Никто не желает слушать. На этом этапе успеха добьется тот, кто, справившись с эмоциональным накалом, услышит точку зрения собеседника. Возможно, вам покажется, что так вы идете на уступки, но нет.

Повышая на другого голос, критикуя, обвиняя или осуждая его, мы вынуждаем его защищаться. К компромиссу люди открыты, когда чувствуют, что их слышат и понимают. Поэтому взять ссору под контроль можно, если спокойно выслушать и показать, что мы понимаем собеседника. Это не то же самое, что признать его правоту. Так мы говорим: «Я тебя слышу, принимаю то, что твоя точка зрения отличается от моей».

Сознательно меняя тон и громкость голоса, мы показываем, что не несем никакой угрозы. Это мощный способ разрядить обстановку и создать безопасное пространство, где вы сможете друг друга услышать. Это показывает, что ваши отношения и совместная жизнь простираются далеко за рамки этого момента. Если все участники сложат оружие и выдохнут, эффект будет практически моментальным.

Не метайте ножи

В ссоре каждый считает, что только у него есть доступ к абсолютной истине. На самом деле правда у каждого своя — она зависит от вашей точки зрения. Поэтому, чтобы разрешить конфликт, для начала нужно принять характер любимого человека[38]. Что бы вы ни думали о его поведении или ошибках, если вы хотите, чтобы отношения процветали, то последнее, что вам нужно, — это критиковать его поведение и нападать на него. Демонстрируя презрение к его личности, вы рискуете все испортить.

Когда человек теряет над собой контроль, то очень легко переходит от конструктивного диалога к оскорблениям. Это происходит, если он уже исчерпал все свои аргументы и ему остается лишь метнуть в вас нож. Не позволяйте себе такого. Не фокусируйтесь на том, как собеседник воспринимает вас сейчас. Это легче сделать, если вы замечаете характерный паттерн и не принимаете его близко к сердцу. Другой человек чувствует, что его приперли к стенке, и обычно действует исходя из страха или боли. Неважно, спровоцировали вы эти эмоции или нет, всем будет легче, если вы заметите их и отнесетесь к ним с состраданием. Так вы с меньшей вероятностью выйдете из себя и не вступите в вербальную дуэль, а ваш собеседник не продолжит начатое.

Сила в гибкости

Лучший исход любой ссоры — компромисс, ради которого вам не приходится поступаться слишком многим. Вы проявляете гибкость, но не предаете себя и не нарушаете личные границы, которые позволяют вам сохранить самость и ощущение контроля над ситуацией.

Однако никто из нас не планирует заранее поссориться с партнером или близкими. Такое происходит тогда, когда мы меньше всего этого ожидаем, и у нас нет времени подумать, в чем мы готовы уступить, а в чем нет. Поэтому иногда вы будете промахиваться. Ключ в том, чтобы отрефлексировать подобные ситуации, где все пошло не по плану, и понять, что в следующий раз нужно сделать иначе. Если вы замечаете, что партнер извиняется и идет на компромиссы чаще, стоит проявлять больше гибкости. Если он постоянно нарушает ваши границы и заставляет вас склониться к его варианту, стоит четко определить свои границы и оберегать их. При свете дня, когда шторм ссоры утих, куда легче подумать, в какой момент вы сказали «да» вместо «нет» или были слишком непреклонны. Так вы сможете поймать себя на подобном поведении в следующий раз и дадите себе шанс поступить иначе.

Не торопитесь

Когда вам нужно постоять за себя и отстоять собственные потребности или границы, вы можете столкнуться с двумя препятствиями. Первое — вы слишком глубоко погружаетесь в эмпатию к другому и забываете о себе. Второе — интенсивность чужих эмоций сбивает вас с ног. Злость и повышенные тона включают в вашей голове тревожную сирену, которая моментально заглушает все подготовленные аргументы. В таких случаях попробуйте замедлить темп происходящего — тогда импульс не возьмет верх над тщательно обдуманными поступками.

В лучшем случае гнев нивелирует все ваши аргументы — вы звучите уже не так убедительно. В худшем — причиняет боль другому человеку и заставляет его защищаться: так он вас точно не выслушает. Если вы хотите, чтобы вас услышали, вам поможет самообладание. Прозрачная коммуникация подразумевает, что вы, сохраняя хладнокровие и уверенность, четко доносите свою правду, даже когда вас переполняют эмоции.

Можно сказать, что гнев — эмоция безвыходности. Он не поможет вам найти решение в сложившейся ситуации. Если вы слишком сильно надавите на человека, он поддастся. Но не воспринимайте эту уступку как согласие. Если чувствуете, что вот-вот потеряете контроль, скажите об этом прямо и ненадолго уйдите, чтобы дать себе место и время и успокоиться.

Не судите — и не судимы будете[39]