Пассивная агрессия. Тактики противостояния необъявленной войне

Озвученная цель никогда не соответствует действительности.

Очень важно это помнить. Давайте подумаем: если речь идет о заботе, то не является ли заботой в первую очередь обеспечить человеку спокойное время для сна тогда, когда это возможно? Что же происходит в ситуации: «заботливая» мама звонит за час до будильника, задает миллион ничего не значащих вопросов. Ребенок не высыпается. Кроме того, дочери совершенно не нравится ситуация, но она вынуждена с ней мириться, потому что это мама. А с мамой спорить и ругаться нельзя: ты сразу превращаешься в «неблагодарного» отпрыска и явно показываешь неуважение к родителям (а это уже «смертный грех» с точки зрения общественных норм). И к тому же, это тоже забота – ведь мама желает добра своему ребенку! И вот парадокс: мама ГОВОРИТ, что заботится, при этом ее действия противоречат заботе, а дочь вынуждена терпеть, потому что иначе нарушит принятые в обществе стандарты отношения к родителям.

Руководитель в десятый раз просит переделать отчет и сообщает, что предостерегает подчиненного от возможных ошибок предоставления неверной информации. Цель – приобретение нового профессионального опыта. Факт: бесконечная игра одними и теми же цифрами и словами, которая не имеет смысла и точно не дает опыта. Если только это не опыт стрессоустойчивости. Чувства жертвы: высокая степень раздражения, но она продолжает играть в эту игру, потому что начальник хочет как лучше.

Ребенок перед сном сообщает маме, что не сделал домашнее задание, потому что не знает как. И говорит, что не хотел беспокоить маму «по пустякам», ведь она занята важными делами! Цель – не беспокоить перегруженную делами маму. Факт: мама настолько перегружена, что не успевает проверить домашнее задание у ребенка вовремя. Чувства жертвы: глубокий стыд и чувство вины, потому что она не умеет расставлять приоритеты и забросила ребенка. Сама виновата.

Сотрудник в сотый раз припоминает конфуз своего коллеги на совещании трехлетней давности и говорит, что просто хотел его рассмешить. Цель – поднять коллеге настроение. Факт: смеяться над своим конфузом тому не хочется. Чувства жертвы: настроение испорчено, раздражение от постоянного напоминания о неприятном. Но коллеге не возразишь – у него просто специфическое чувство юмора.

Подруга в последний момент не смогла пойти в театр, хотя билеты куплены два месяца назад. Она сообщает, что не сказала об этом раньше, чтобы не испортить настроение. Цель – уберечь ранимую подругу от неприятностей. Факт: в театр идти одной, деньги на второй билет потрачены зря. Чувства жертвы: обида за испорченный вечер, но подруге не возразишь, потому что она берегла чувства.

Муж ужинает с друзьями после работы, в то время как жена готовит ему ужин дома, и искренне уверяет, что просто хотел «разгрузить» ей вечер. Цель – дать свободное время заняться собой. Факт: время потрачено на никому не нужный ужин. Чувства жертвы: обида за бесполезно потраченное время, но мужу не возразишь. Время-то он дал, а она его не использовала как надо. Сама виновата.

Озвученная пассивным агрессором цель всегда оставляет жертву в нокдауне. Поиск вины начинается в себе. Это бесполезная и страшная трата внутренних сил и энергии.

Если нужно противостоять агрессии, в первую очередь отбрасываем в сторону озвученную цель. Копаем глубже.

Надо докопаться до реальной цели, которая объяснила бы действия агрессора и его мотивы.

Юля договорилась с мамой, что звонки за час до будильника переносятся на более удобное время за час до сна, и начала спокойно спать по утрам. Но «забота» на этом не закончилась. Маме идея звонить по вечерам не очень понравилась, поэтому она начала забрасывать дочь десятками СМС с вопросами, ответ на которые требовался немедленно. Потому что в противном случае количество СМС увеличивалось раза в три и их тон менялся по нарастающей: «Что-то случилось?», «Ты где?», «Почему ты молчишь? С тобой точно что-то случилось!», «Ты не хочешь со мной разговаривать?». Такого напора Юля не выдержала уже через неделю и снова решила поговорить с мамой начистоту:

– Мам, скажи мне, ты не можешь проявлять заботу как-то по-другому?

– Что ты имеешь в виду?! – сразу разозлилась мама.

– Мам, что происходит на самом деле? Я чувствую, что ты не в порядке. Что с тобой происходит?

– Ничего не происходит! – завелась мама. – А что со мной может происходить?! Ты уехала, я тут развлекаюсь как могу! – слова звучали уже как претензия.

– Что мы можем сделать в этой ситуации? – Юлька включила коуча.

– Ничего! – отрезала мама. И зло добавила: – Люда вон тоже уехала, но Алевтине звонит по три раза на дню! Она про мать не забывает!