Письма от женщин, которые любят слишком сильно

Уважаемая Робин Норвуд!

Я живу с мужчиной уже девять лет. Ваша книга помогла мне увидеть наши отношения в истинном свете. Сейчас я посещаю индивидуальные занятия с психологом и пытаюсь решить, что же мне с этими отношениями делать. Мужчина, с которым я живу – алкоголик. Очень преуспевающий алкоголик. Сначала заболел он сам, потом и я тоже, а потом мы все чуть было не оказались на самом дне. Мы официально не женаты, но у нас две дочери. Мы с девочками выздоравливаем, а он все еще болен. Я все еще надеюсь на то, что он изменится, но начинаю понимать, что это произойдет, только если он сам этого захочет. Это моя мечта, фантазия – когда-нибудь увидеть его здоровым. Он очень обеспеченный человек, и состояние его растет, и это для него сейчас важнее, чем собственное психическое здоровье. Я никак не могу бросить его, потому что боюсь. Чего боюсь? Сама не знаю. Просто боюсь. Частично за девочек. Я не хочу, чтобы он был с ними, когда меня нет рядом, но, если я порву с ним отношения, он захочет их видеть, а я не смогу ему помешать.

А еще я очень боюсь других отношений. Я пыталась встречаться с нормальными мужчинами, но всякий раз у меня возникало чувство страха, и я бросала их. Я снова и снова перечитываю вашу книгу, и она помогает мне, медленно, но верно. Спасибо вам большое за то, что выслушали меня.

Джейн С.

Уважаемая Джейн!

Я хочу сосредоточиться на ваших опасениях за то, что может случиться с вашими дочерями, когда вас не будет рядом, чтобы защитить их. Уверена, вы опасаетесь, что их отец будет оскорблять их, распускать руки или домогаться их, или все сразу. Я также предполагаю, что вы всегда старались быть «буфером» между мужем и дочерями, не позволяя мужу оставаться с ними наедине и пытаясь таким образом уберечь дочерей от него.

Во-первых, Джейн, вам нужно признать то, что вы и так знаете, и перестать скрывать от самой себя

правду о наклонностях этого человека. Зачастую созависимые не решаются что-либо предпринимать в отношении поведения и наклонностей своих нынешних или бывших партнеров, однако подобная нерешительность опасна.

Конечно же, если вы расстанетесь с мужем, у него, скорее всего, будет право общаться с детьми – возможно, оставаясь с ними наедине, без вашего присутствия. Но многие сильно пьющие алкоголики более заинтересованы в самóй борьбе за опекунство, право видеть детей и тому подобное, чем в непосредственном общении со своими детьми. Драматизм ситуации приводит их в возбужденное состояние, а война с «бывшей» – прекрасный повод сосредоточиться на этой проблеме и таким образом отвлечься от алкоголизма и его последствий. Как это ни парадоксально, но чем яростнее вы будете сражаться с ним, оспаривая его право видеть дочерей или что-нибудь еще (что угодно), тем сильнее будете отвлекать его от алкоголизма.

Чаще всего акты насилия и инцеста происходят между алкоголиками и связанными с ними со-алкоголиками. Вам нужно поговорить со своими дочерями о ваших опасениях, а это означает, что вы должны научиться непредвзято (никого не обвиняя) говорить об алкоголизме и о том, что алкоголики могут вести себя неадекватно по отношению к другим, и, в частности, к своим детям. Вы должны объяснить девочкам, что вы волнуетесь за их безопасность, но сделать это так же спокойно и невозмутимо, как если бы вы рассказывали им о том, что у их отца бывают приступы эпилепсии. Им нужно рассказать о том, чего от него можно ожидать, и о том, как они должны вести себя в сложных ситуациях.