Почти на нуле. Как преодолеть последствия эмоционального пренебрежения родителей и дать своему внутреннему ребенку то, что недополучили

Взрослые, воспитанные эмоционально заброшенными, с виду кажутся нормальными, однако они часто не знают о структурном дефекте своего фундамента. Они также не подозревают о роли детства в этом. Они склонны винить себя за все трудности, которые могут испытывать в жизни. Почему другие люди выглядят счастливее меня? Почему легче отдать, чем получить? Почему я не чувствую себя близким с теми, кого люблю? Чего мне не хватает?

На этих страницах вы встретите истории многих людей – как правило, очень умных, приятных, обаятельных ребят, – которые сталкиваются с подобными вопросами. Они гораздо лучше в отдаче, чем в принятии, и обычно тщательно охраняют секрет своей опустошенности, поэтому кому-либо трудно заметить, что чего-то не хватает. Слабым представлением об этом обладают лишь самые близкие в их жизни люди.

Каждый опыт уникален. В мире шесть миллиардов человек, и нет ни одной одинаковой истории. Но когда дело касается Эмоционального Игнорирования, я вижу определенные общие черты, формирующиеся во взрослых людях, которые росли в условиях игнорирования. В данной главе мы разберем несколько таких черт. Это:

1. чувство пустоты;

2. контрзависимость;

3. нереалистичная самооценка;

4. все сострадание другим, а себе – ничего;

5. вина и стыд: что со мной не так?

6. аутоагрессия, самообвинение;

7. фатальный изъян (Если люди узнают меня настоящего, они меня отвергнут);

8. трудности в опекании себя и других;

9. низкая самодисциплина;

10. алекситимия: плохое осознание и понимание эмоций.

Причины перечисленных переживаний в жизни каждого человека крайне индивидуальны, но их проблемная суть не без общих переплетений. Вы узнаете историю Лоры, чьи родители никак не отреагировали, когда за несколько лет несколько ее друзей покончили жизнь самоубийством. Родители заставили ее поверить, что она тоже не должна реагировать. Я расскажу вам и о Джоше: его мама была так занята карьерой, что не посылала ему никакого отклика – ни положительного, ни отрицательного, – на котором он выстроил бы свою личность. В конце каждого пункта я перечислю несколько признаков и сигналов, чтобы вы могли определить, имеет ли та или иная черта к вам какое-либо отношение.

Но вначале оговорка. В процессе знакомства с признаками и сигналами вы можете подумать: «О Боже, да я не знаю ни одного человека, у которого этого бы не было». И вы будете правы. Каждый человек имеет какие-то подобные характеристики и проблемы. Помните, я говорю о людях, ведущих с этими трудностями серьезную борьбу и интуитивно чувствующих: раз они читают эту книгу, значит, они читают о самих себе.

1. Чувство пустоты

Только из-за чувства пустоты внутри на терапию приходят немногие. Это не расстройство само по себе, как тревога или депрессия. И большинством людей оно не переживается как симптом, значительно мешающий жить. Это более общее чувство дискомфорта, нехватка наполненности, которая может приходить и уходить. Одни люди чувствуют это физически – как пустоту в животе или груди. Другие ощущают пустоту как эмоциональное оцепенение. У вас может быть общее, размытое чувство, будто у вас нет чего-то, что есть у всех, или вы наблюдаете за жизнью со стороны. Просто что-то не так, но это трудно описать словами. Вы чувствуете, что почему-то отделены, выключены, ибо не наслаждаетесь жизнью, как должны.

Я выяснила, что большая часть эмоционально заброшенных людей, жалующихся на тревогу, депрессию или, к примеру, проблемы в семье, определенным образом рано или поздно выражают ощущение пустоты. Обычно пустота является хронической, угасающей и снова возникающей на протяжении их жизни. Бывает трудно понять, что бы заставило человека испытывать такое. Ответ находится в эмоциональном отклике от родителей в детстве.

Мы посмотрим на несколько примеров зарождения чувства пустоты, способов его манифестации и процессов, устраняющих его. Для начала обратимся к общему примеру опустошенности, вызванной эмоционально игнорирующими родителями.

Саймон

Саймон был красивым, подтянутым 38-летним мужчиной, когда впервые пришел на терапию. Его текущая проблема заключалась в неспособности выстроить отношения, несмотря на интерес со стороны большого количества женщин. Саймон хотел разобраться, что ему препятствует. Очевидно, он был отличной партией: успешный биржевой аналитик, он водил «Порше» и владел прекрасным домиком в Бостоне. Он любил прыгать с парашютом, а в качестве хобби занимался восстановлением старых «Порше» и участвовал с ними в гонках. Был ли он чересчур привередливым в выборе женщин? Или боялся обязательств? Потребовалось некоторое время совместной работы, чтобы настоящий Саймон перестал прятаться.