Послушный и счастливый. Как научить малыша соблюдать правила внутри семьи и вне ее

В семье трое детей: Йохан 13 лет, Юлия 8 лет и Ялмари 6 лет. Некоторое время назад между младшими вспыхивали ссоры: сначала Ялмари начинал задирать Юлию, в ответ та нервничала, хватала брата, за что придется, и даже била его. Однажды конфликт разросся до того, что Юлия накинулась на Ялмари и принялась душить его. Подоспевший на помощь Йохан пнул сестру, чтобы та отстала от брата. После случившегося Ялмари начал плохо спать, его стали мучить кошмары, Йохан перестал общаться после школы с друзьями, потому что опасался повторения неприятной ситуации. В итоге Йохану пришлось обо всем рассказать родителям, а те обратились к врачу за помощью.

У родителей не было ни малейшего представления о том, насколько пугающими в глазах всех троих детей выглядели рукоприкладство между Юлией и Ялмари. Стычки между братьями и сестрами следует расценивать как насилие, если одна сторона боится и испытывает страх за свою безопасность.

Проговорив вопрос со специалистом, родители обсудили его на семейном совете и поставили за правило исключить всякое проявление насилия в отношениях между детьми. Они также научили своих детей модели «слова безопасности», подсмотренной ими в одной книжке. Слово безопасности – это некое совместно оговоренное слово, тот же код, произнеся который вслух во время игры, ссоры или любой другой разрастающейся ситуации, член семьи сигнализирует о том, что партнер (-ы) начинает выходить за рамки и что пора остановиться или сбавить темп. Родители также пообещали детям помочь тушить разгорающиеся ссоры, при необходимости вмешиваться, если ситуация выходит из-под контроля. Через полгода на приеме у специалиста родители рассказали, что атмосфера в доме заметно улучшилась: случается, что дети начинают ссориться и тузить друг друга, но с помощью условного слова безопасности они могут прекратить конфликт вовремя.

Границы семейного комфорта и поведения

Несколько лет назад я обучалась на организованных Министерством здоровья и социальной защиты Финляндии курсах повышения квалификации, где одной из тем было дошкольное обучение. Помнится, что мне, как одному из лекторов, дотошные коллеги задали вопрос, в каком случае следует ограничивать поведение ребенка. Ответ последовал незамедлительно: как только вам покажется, что ребенок начинает доставать. Простой ответ, согласитесь, однако в нем есть нехитрая мудрость. Во-первых, восприятие взрослыми нежелательного поведения своего ребенка является индивидуальной вещью, а во-вторых, имеет смысл действовать проактивно, не позволяя ребенку нарушить наши права и наши эмоции.

В разных семьях границы дозволенного поведения и семейного комфорта могут варьироваться – где-то жестче, где-то проще. Однако все члены семьи должны ощущать себя в безопасности, знать, что их признают такими, какие они есть, и, в идеале, желать быть членом именно этой семьи. Будет проще определить границы комфорта и поведения, предварительно осознав то, как дети должны вести себя по отношению к членам семьи и вне дома. Если мне хочется, чтобы дети вели себя вежливо, умели бы здороваться и благодарить, то эти навыки должны отрабатываться в семье, быть естественной частью семейного общения. Уже с полуторагодовалым малышом можно играть в «возьми-подай», используя слова «спасибо» и «пожалуйста». Ребенка постарше можно заставить поблагодарить, а школьнику, как бы его это ни огорчало, можно заметить прямо: «Не забыл, что нужно сказать?» Как бы мне хотелось, чтобы общался мой ребенок? Разрешаю ли я разговаривать со мной грубо или нагло? Можно ли использовать инвективы? Фактически в части речевого этикета все семьи решают по-разному, для кого-то постоянный стеб или шуточки между членами семьи являются вполне себе приемлемым стилем общения.

Во внутрисемейном общении неплохо помнить, что насыщенная любовью, обращенная к ребенку со стороны взрослого речь является важным мотивирующим фактором. Она создает зону комфорта, позволяет ребенку ощутить себя принятым со всеми особенностями личности, а значит, ему гораздо проще услышать, понять и действовать согласно пожеланиям. Спокойная речь родителей формирует образец общения с другими.

Границы повседневности и родительского ресурса