Пожар на работе! Как достичь успехов в карьере и сохранить психическое здоровье

Хорошо, когда мы можем разобраться и дать себе отчет, что, я жду от партнера того-то и того-то. Тогда об этом можно говорить открыто или хотя бы выяснить, насколько наши надежды реалистичны. Но, как зачастую бывает, эти ожидания лежат где-то глубоко в бессознательном. Они могли быть результатом наблюдений в нашей родительской семье или, наоборот, реверсом от него. Например, мама была домохозяйкой, которая сильно заботилась о чистоте и уюте дома, питании, досуге, но ее не хватало на теплое общение с детьми (или она не видела в этом ценности). Прямые ожидания: я наследую эту модель, делаю, что должно, и совсем не понимаю, когда от меня чего-то еще хотят – например, каких-то достижений в сфере карьеры; представляю себя в уютном доме в окружении детей, остальное – «не мое». Реверсные ожидания – это например: мне как ребенку недоставало маминой ласки и любви, я не хочу быть примерной хозяйкой, буду просто душевной мамой, но дома будет бардак и пустой холодильник. Конечно, приведенные примеры сильно утрированы, чтобы они были понятнее. В жизни все сложнее и запутаннее, но сценарии, бессознательно скопированные из родительской семьи, сильно влияют на формирование наших ожиданий.

Когда мы озвучим свои ожидания, мы сможем взглянуть на проблему более ясным взором. Давайте попробуем.

Упражнение «Разбор конфликта»

Упражнение, которое можно делать в конфликтной ситуации. Я его использую на приеме с клиентом.

1. Фиксируем саму ситуацию конфликта. Описываем ее на листке бумаги, отвечая на вопросы:

А. Что я чувствую (эмоции, физическое состояние)?

Б. Что я делаю / хочу сделать, но не делаю?

В. Как и с кем общаюсь во время конфликта и после него?

Д. Что ожидаю? Чего боюсь? Каковы мои фантазии относительно того, чем все закончится?

2. А теперь мы можем заглянуть внутрь себя и искренне ответить на вопросы:

А. Чего я хочу в этой ситуации?

Б. Чего я хочу добиться своим поведением?

Мы выясняем свои потребности (желания) и ожидания по поводу их удовлетворения.

3. Делаем то же самое в отношении партнера. Верифицируем у партнера наши наблюдения и выводы.

Давайте разберем конфликтную ситуацию на примере Арсения.

– Расскажите про ваш последний конфликт с супругой, – попросила я на очередном приеме.

– Да, буквально вчера такой был. Обещал прийти пораньше, успеть на семейный ужин, провести вместе вечер. Но, как обычно, на работе отвлекли, потом начальник задержал и в результате я пришел на полтора часа позже. Скандал был грандиозный, она кричала на меня, ругалась.

– Давайте попробуем разобрать ваш конфликт и понять, какие потребности у вас и супруги были задеты и какие ожидания были лично у вас.

– Хорошо.

– Что вы почувствовали в момент ссоры? Ваши эмоции?

– О, я разозлился! Какого черта она на меня кричит, я же не пиво с друзьями пил, а на работе был?!

– Что вы сделали в тот момент или хотели сделать, но не сделали?

– Я хотел уйти, хлопнув дверью, послать ее с ее криками, уехать спать к родителям. Но сдержался, покричал на нее в ответ и пошел спать, хлопнув дверью.

– Как и с кем вы общались во время конфликта и после него?

– Да ни с кем я не общался. Просто пошел спать, позалипал в телефоне и уснул.

– Вы говорили, что кричали на нее. Что вы ей говорили?

– Что она несправедлива, вечно всем недовольна и ее крики уже надоели. А еще чтобы не кричала при детях. Вроде все. Уже и не помню.

– Что ожидаете от этой ссоры? Какие последствия должны быть? Чего боитесь? Каковы ваши фантазии относительно того, чем все закончится?