Пожар на работе! Как достичь успехов в карьере и сохранить психическое здоровье

Или можно воспользоваться дифференциально-аналитическим опросником, взятым мной из метода позитивной психотерапии (приложение 1), где конфликтные и спорные моменты нашей жизни представлены в виде определенных способностей, которые могут быть по-разному развиты у партнеров. Обнаруживая эти конфликтные зоны, можно обсудить их с партнером относительно ваших и его ожиданий.

Возвращаясь к нашей паре (Арсений и его супруга), я хотела обратить ваше внимание на еще один очень важный аспект, который превращает отношения в ад. Причем неважно, рабочие отношения или партнерские. Это способность к открытости и прямоте, умение говорить о своих переживаниях и чувствах – то, с чем мой клиент столкнулся напрямую. И ему, и его жене сложно было открыться друг другу. И действительно, в нашей культуре детей часто учат сдерживать свои чувства, эмоции, переживания, а также стараться о них никому не говорить. Если, например, ребенок импульсивен и ему сложно сдерживаться, его могут за это ругать. А импульсивные и эмоциональные взрослые люди часто сталкиваются с тем, что их за эти черты осуждают. И что происходит: эмоции и переживания никуда не деваются, но подавляются и глушатся, так чтобы не предъявить их окружающим. Конфликт как бы закрывается на замок. Но энергия обычно никуда не девается, и потом, когда контроль теряется, она выплескивается, порой даже в гораздо большем объеме, или в неподходящей ситуации, или не на тех людей. Поэтому очень важно уметь понимать себя и свои переживания, это дает нам возможность оставаться в контакте с самим собой и своим телом, спасает нас от психосоматических проявлений и внутренних конфликтов.

Второй параметр, который важно отметить в данной ситуации, – это способность быть вежливым и уметь свой импульс предъявить так, чтобы не причинить боль другим людям. Мы выбираем их, а не себя, опасаясь потерять общение с этими людьми. Вежливость основана на страхе потерять значимые (и не только) отношения.

Обычно в нашем культурном опыте вежливость рассматривается не как способность говорить экологично и аккуратно, а как умение не говорить вообще, то есть не быть прямым. Это частая проблема: мы либо открыты и тогда можем быть токсичны для нашего окружения, либо вежливы, думаем о других, но теряем себя и важные отношения, скрывая свои переживания.

Найти этот баланс между открытостью и вежливостью, научиться говорить о себе и своих переживаниях, чтобы не обижать других, – навык, который жизненно необходим в отношениях. Это ярко проиллюстрировала жена Арсения. Вместо того чтобы проявить прямоту своих переживаний, позвонить и напомнить мужу о его обещании, она закрылась и накапливала злость, обиду, разочарование, которые, конечно, не смогла сдержать при его появлении.

Итак, как мы можем тренировать прямоту и вежливость.

«Я-высказывания» – это такие высказывания, которые безоценочно и объективно описывают ситуации. В них может присутствовать описание своих чувств, переживаний и мыслей по поводу конкретной ситуации. Если речь идет о ситуации, в которой вас чем-то задевает поведение партнера, то необходимо также предложить альтернативу и решение, помимо высказывания недовольства.

Примеры «Я-высказываний»:

– Я не хочу, чтобы ты…

– Мне нравится, когда ты говоришь / делаешь…

– По моему мнению…

– Я согласен с этим по причине… но не уверен в этих вещах, потому что…

Таким образом мы даем человеку обратную связь про себя и свои переживания, но не оцениваем и не обвиняем его.

Но! Важно понимать, что при взаимодействии с манипуляторами «Я-высказывания» работать не будут. Если вы поняли, что при всех ваших усилиях ваш партнер по общению продолжает давить и делать вас виноватым, общение лучше прекратить.

Упражнение «Я-высказывания»

Поменять привычку говорить не в «Ты-высказываниях», а в «Я-высказываниях» бывает трудно. Но тут важно усердие, и все получится. Сначала записывайте «Ты-формулировки» в блокнот, даже постфактум, и переделывайте их в «Я-формулировки». Потом можно делать это мысленно, и когда вы уже наберетесь опыта, то просто вспоминайте об этом в напряженных ситуациях.

Пример.

«Ты-высказывание»: «Ты только и можешь, что опаздывать и не выполнять обещания!»

Меняем на «Я-высказывание»: «Мне грустно, что ты опаздываешь, и я искренне расстраиваюсь, когда ты не выполняешь обещания».

Упражнение «Чужой стул»

Прежде чем говорить что-то партнеру, запишите это. Затем сядьте на его стул (можно реально пересесть, чтобы помочь себе сменить роль) и прочитайте написанное, как будто это адресовано именно вам. Можно это сделать в виде аудио- или видеозаписи.

После прослушивания ответьте себе на следующие вопросы: