Позитивный тайм-менеджмент для супругов. Как успевать жить, работать и любить

ИЗ ЛИЧНОГО ОПЫТА

Когда в город пришла пандемия и мы все вынуждено застряли дома, каждое утро на листе А4 мы рисовали табличку, в которой каждый член семьи отмечал, как он(а) себя чувствует сегодня по 10-балльной шкале. Оценив с утра «уровень стресса» и ресурсов каждого из нас, вечером мы снова проставляли баллы и смотрели, что изменилось. Так как все учились и работали из дома, такая информация помогала лучше понять состояние других членов семьи в течение дня. Если муж чувствовал себя на 3–4 балла, я старалась быть более бережной и не поднимать каких-то сложных вопросов, вызывающих напряжение. Дети тоже могли лучше понимать состояние мамы и папы и не подливать масла в огонь.

Мария Кривощапова-Демина

Итак, вместо неконструктивных способов снятия стресса (чрезмерное увлечение алкоголем, компьютерными играми, «слив» негативных эмоций на близких людей и т. д.) используйте вербальное или невербальное антистрессовое общение и вашу осознанность. Кроме того, можно использовать организационные способы снижения стресса, например «покупку времени», о которой пойдет речь в разделе 3.4.

Инструмент позитивного тайм-менеджмента для супругов.

Запланируйте 20–30 минут вечернего времени для антисрессового разговора, чтобы выслушать своего партнера, понять и принять его эмоции, поддержать и поделиться своими. Почувствуйте радость единения в это время – это сблизит вас и поможет освободиться от последствий стресса. Если вы объедините такой разговор с прогулкой, вы одновременно подпитаете свое тело движением, кислородом и общением с природой, что, несомненно, благоприятно отразится на физическом и психическом благополучии вас обоих.

3.3. Неразрешимые конфликты

Вероятно, вы удивитесь, но 69 % проблем каждой пары разрешить невозможно[37]. Возможно, вы растеряетесь, как и мы когда-то: как же их решать тогда? Или вздохнете облегченно, ведь в таком случае очень многие вопросы решать попросту не нужно.

69 % проблем, с которыми встречается пара, относятся к вечным и тупиковым. Их возникновение обусловлено самим фактом того, что в отношения вступают два разных человека, каждый из которых по-своему прав. Это столкновение двух субъективных реальностей, сформированных такими фундаментальными факторами, как детство, образ жизни в родительской семье и до начала жизни с конкретным партнером. Эти конфликты невозможно разрешить, поэтому бесполезно воевать годами, пытаясь изменить нечто базовое – то, с чем человек пришел в отношения.

Психолог Дан Вайл писал: «Выбирая долговременного партнера… вы неизбежно выбираете определенный набор вечных проблем, с которыми будете бороться следующие десять, двадцать или пятьдесят лет»[38]. И это правда. Вечные проблемы есть у всех пар – глобальные и неприятные вопросы, которые никак не удается решить и которые причиняют супругам много горя и неприятностей. Когда пара заходит в тупик по какому-то вопросу, каждый из супругов чувствует, что его предают и не уважают, каждый испытывает обиду и фрустрацию и думает, что эту проблему невозможно решить. Опасность таких тупиков в том, что они вынуждают партнеров дистанцироваться друг от друга, порождают ощущение одиночества и могут привести к тому, что супруги начинают жить параллельными жизнями, эмоционально отдалившись друг от друга.

Значительные события, такие как роман на стороне, хроническая болезнь, депрессия, или особенность личности (интровертизм или нейротизм) – такие факторы тоже могут создать вечную проблему.