Право на полный доступ. Как раскрыть свой потенциал с помощью подсознания

Отказываться простить – всё равно что играть с прошлым в перетягивание каната. Ваш соперник уже давным-давно ушёл с поля битвы, а вы всё ещё стоите с канатом в руках и ждёте извинений. Внутренняя жертва не понимает, что теряет драгоценное время. Вместо того чтобы стоять по щиколотку в грязи, состоящей из былых обид, вам следует заняться лечением своих душевных ран.

Итак, простить человека – не значит оправдать его плохие поступки. В первую очередь прощение нужно вам самим. Принимая ответственность за свою жизнь, вы смещаете фокус внимания с обидчиков на себя и своё светлое будущее.

Простить – значит разрешить плохо поступать с собой?

Некоторые считают, что прощать обиды глупо. Они думают, что простить – значит забыть и позволить обижать, подставлять и предавать себя снова. Но на самом деле обида похожа на тень прошлого, которая мешает вам разглядеть свой внутренний свет. В попытке защитить своё сердце вы заковываете его в железную броню и окружаете высокой стеной. Вам может показаться, что так вы обезопасили его от повторения страданий. Но вы упускаете такие важные и прекрасные вещи, как любовь, доброта, сочувствие и интуиция. Закрывая своё сердце от других, вы будто бы становитесь собственной уменьшенной копией. Как маленький котёнок, который прячется под креслом, боясь, что на него наступят. Правда в том, что открытое сердце делает вас свободным, сильным и способным справиться с любыми трудностями.

Прощая других, вы учитесь доверять. А когда вы доверяете себе, вы понимаете, чего стоит ваше доверие. Вы уже не станете доверять людям, которые этого не заслужили. Таким образом прощение притягивает к вам правильных людей, для которых имеют значение ваши интересы. В то же время вы устанавливаете здоровые границы с теми людьми, которые вас ранили.

Прощение наиболее эффективно тогда, когда вы рассматриваете прошлое как полезный жизненный опыт. Да, вы узнаёте много нового о жизни и других людях. Но при этом вы не забываете о том, что с вами произошло. Вы просто обрываете эмоциональную связь с обидчиками и травмирующими событиями. Вы становитесь сильнее и выше этого.

Прощение – это признак слабости?

Махатма Ганди придерживался другого мнения по этому поводу. Он сказал: «Слабый человек неспособен простить. Прощение – удел сильных». Ганди боролся за независимость Индии от Британской империи, используя исключительно ненасильственные методы. Нетрудно вообразить, что порой ему хотелось прибегнуть к мести и вражде. Но он устоял перед соблазном ответить агрессией на агрессию. Он остался верен своему убеждению в том, что Индия может добиться свободы мирным путём. Такие люди, как Ганди, Мартин Лютер Кинг, Роза Паркс и Нельсон Мандела, своим примером доказывают, что прощение – не признак слабости. Для прощения требуется сила, храбрость и уверенность в том, что ненависть никому не идёт во благо.

Простить способны только необычайно добрые люди?

Для того чтобы уметь прощать, не обязательно быть Махатмой Ганди или Матерью Терезой. Вам может показаться, что для прощения нужно обладать просветлённым разумом йога и чистым сердцем святого. Но, к счастью, избавление от роли жертвы – это акт истинного себялюбия

, в наилучшем смысле этого слова. Вы выбираете свободу, а не ярость, спокойствие, а не вражду, счастье, а не праведный гнев. Прощая, вы забираете у внутренней жертвы бразды правления и берёте в свои руки собственное счастье и благополучие. Разве не в этом нехитром действии заключается зрелость?

Прощение – это естественный процесс исцеления от ран прошлого. Благодаря ему вы избавляетесь от нездоровых моделей отношений. Ключом к прощению является сочувствие – один из самых мощных внутренних ресурсов исцеления. В своей книге «Искусство быть счастливым» Далай Лама сказал: «Любовь и сострадание – это необходимость, а не роскошь. Без них человечество обречено на гибель». Сочувствие приводит наши эмоции в равновесие. Сопереживая тем, кто причинил нам боль, мы становимся сильнее.

Именно сопереживание помогает нам понять: нашей вины нет в том, что люди порой обходятся с нами плохо. Их толкают на это разные чувства: раздражение, боль, самобичевание, отчаяние. Мы можем понять их и даже посочувствовать им. Но мы больше не берём на себя ответственность за их поступки. Как сказал Мартин Лютер Кинг в книге «Дары любви»: «Даже в самом плохом из нас есть что-то хорошее, а в самом хорошем из нас есть что-то плохое. Понимая это, мы уже не так сильно ненавидим своих врагов». В этом отношении сопереживание играет роль защитного барьера от негативных чувств других людей и от нашего праведного гнева на них. Об этой функции сочувствия я расскажу подробнее в главе 6.