Право на полный доступ. Как раскрыть свой потенциал с помощью подсознания

Поэтому задайте себе вопрос: «Чему я научился у этого героя? Какие еще уроки я могу извлечь из общения с ним?». Возможно, сначала вам будет сложно разглядеть своего учителя в этом злодее. Ведь он никогда не относился к вам по-доброму, не помогал и не поддерживал. Вам может даже показаться, что для учителя он недостаточно умён или талантлив. Так чему же, ради всего святого, он может вас научить? Дело в том, что лучше всего мы усваиваем те уроки, в которых набили больше всего шишек. Не зря говорят: «Мудрый человек учится на чужих ошибках. Жизнь слишком коротка, чтобы учиться на своих». Ниже я перечислю несколько вопросов, которые помогут вам понять, какие уроки вы можете извлечь из этих отношений. Что нового вы можете узнать о себе и о человеке, который стоит на сцене.

Почему он задел меня?

С этим трудно смириться, но чаще всего критика или осуждение со стороны других людей задевает нас, если мы подсознательно согласны с ними. Приведу пример. Если вы ростом под два метра и весите больше ста килограммов, то вас, скорее, рассмешит, нежели оскорбит обращение «крошка». Или же: если искренность и прямота являются вашими главными моральными принципами, то вы не воспримете всерьёз обвинения во лжи и вскоре выбросите их из головы. Ведь вы знаете, что это не так. Но предположим, вас уже терзают мысли о том, что вы недостаточно хороши и не заслуживаете любви. В этом случае вы, вероятно, примете критику и упрёки близко к сердцу.

Когда мне было двадцать, я был уверен в том, что не могу ни на кого положиться. Я считал, что большинство людей эгоистичны и их не волнуют чужие проблемы. Если покопаться в моём детстве, то там наверняка нашлись бы корни такого негативного представления о человечестве. Но от этих мыслей не было никакой пользы, а лишь постоянное чувство разочарования и досады. Сейчас я понимаю, что такое мнение было несправедливо и по отношению к окружающим, и к самому себе. Как бы они ни старались, я видел только их недостатки и промахи. Я не замечал, что большинство моих коллег, друзей и родных делают для меня всё возможное. Я заранее настраивал себя на то, что они обманут мои ожидания и таким образом подтвердят, что никому нельзя верить.

Спросите себя, существует ли связь между вашей обидой на человека, который стоит на сцене, и вашими травмами и предубеждениями из прошлого? Установки «я не такой, как все», «я не заслуживаю хорошего отношения», «у меня нет права голоса» делают вас более уязвимым.

В том, что вы чувствуете боль и тревогу, могут быть виноваты не только другие люди, но и ваш собственный настрой. Задумайтесь об этом. Эта точка зрения хороша тем, что она напоминает вам: «Ваше счастье в ваших руках». К тому же она может привлечь ваше внимание к другим, более давним отношениям, которые тоже пора завершить.

Нужно ли вам укреплять личные границы?

Возможно, на этот вопрос вы с ходу ответите: «Разумеется, да». Однако о нём стоит тщательно поразмыслить. Важно понять, где находится брешь в ваших личных границах. Возможно, вам стоит поработать над умением отстаивать свою точку зрения или держаться в стороне от людей, которые вас не ценят. Или придавать меньше значения тому, что другие думают или говорят о вас. Почему? Потому что чаще всего восприятие – это проекция.

Вам уже известно, что наши воспоминания, эмоции и убеждения оказывают влияние на восприятие реальности. К примеру, человек, который долгое время боролся с лишним весом, может осуждать тучных людей. А застенчивые люди с низкой самооценкой могут воспринимать чужую уверенность как заносчивость. По такой же причине совершенно обычные обстоятельства и поступки других людей кажутся нам негативными.

Разумеется, это работает и в обратную сторону. Поведение и мышление ваших обидчиков тоже соткано из нитей их подсознания. Поэтому нельзя принимать близко к сердцу мнение других людей о себе. Позже мы остановимся на этой теме подробнее. А пока вам следует усвоить одно правило: ваше мнение намного важнее, чем мнения других людей.

Какие положительные качества вы проявляли в этих отношениях?

Учитывая, что мы говорим про синдром жертвы, вы вряд ли станете утверждать, что были в этих отношениях уверенным в себе и позитивным. Но разве вы можете спорить с тем, что вы были удивительно выносливы? Ведь вы не опустили руки, не сдались и пытаетесь стать лучше. Разве вы стали таким же жестоким, как ваш обидчик? Обдумывали планы мести в минуты бессилия? Или, может быть, начали вымещать свою боль и отчаяние на других, более «слабых» людях? Что ж, может быть, вы и срывались на окружающих, когда чувствовали себя загнанным в угол. Но, опять же, вы готовы взять на себя ответственность за своё будущее. А значит, у вас правильные ценности, в вашей душе живёт доброта и сочувствие к другим людям. Иначе вы бы не дочитали книгу до этого места. У вас есть внутренний стержень, который не даёт вам сбиться с пути. Так научитесь принимать и ценить свои сильные стороны, даже если кто-то пытается внушить вам, что вы недостаточно хороши.