Православие. Честный разговор

– Тарас, ты там это… Разберись, что к чему… Вот тебе еще конвертиков, тут и митрополиту хватит…

Побыл пономарь еще пару месяцев у Марички, а потом – к отцу Игнату:

– Ох, отче, взял я грех на душу. Как плыл по Днепру, так Сирка в нем и утопил.

– Вот и правильно. Разумных нам не надо.

* * *

Еще одна «полтавская быль».

Служил на тамошней кафедре известный епископ Феофан (Быстров). Роста он был небольшого, облачения любил древние, митры носил мехом отороченные – как у староверов.

Приехала однажды в город баба огурцы продавать. Ей и говорят:

– Сегодня в соборе-то архиерей служит, это такой поп самый главный, пойди посмотри.

Возвращается баба в свое село и рассказывает:

– Девки, видела я архиерея, это поп такой самый главный. Брюхо – во, борода – во, через плечо лента красная широкая, а как кадилом машет – загляденье! А посреди церкви стоит его архиерейша – маленькая, в золотом чепчике, да с собольей опушкой. Он ее ка́дит, а она его хрестит, он ее ка́дит, а она его хрестит!

Для тех, кто еще не догадался: речь шла о статном протодиаконе, кадившем епископа Феофана, который стоял на кафедре спиной к народу.

* * *

От одного епископа услышал такой «исторический» анекдот. Беседуют настоятели двух монастырей.

– Отченька, вот почему владыка к вам приезжает редко, а к нам часто? Прямо сил никаких нет: трапезу приготовь, хор хороший пригласи, алтарь побели заново…

– А мы вот ничего такого не делаем. Как приедет – сразу на акафист, потом всенощная по полному уставу, потом трапеза – хлеб да каша. Наутро – литургия, потом хлеб да вода, и сразу опять акафист… Сей род ведь как изгоняется? Постом и молитвой.

Рассказывают, как один архиерей говорил прочувствованную проповедь перед студентами семинарии и девушками из епархиального училища. Главная тема – обличение мирских пороков.

– В каком обществе мы живем? – воздевает руки владыка. – Посмотришь направо – проститутки! (Десница при этом указует направо, где стоят епархиалки.) Посмотришь налево – наркоманы! (Жест в сторону семинаристов.) Посмотришь прямо перед собой – бандиты, мафия!!! (Обе руки простираются к духовенству, которое, стоя под амвоном, смиренно внимает архипастырскому слову.)

* * *

Надеюсь, не быль. Священник во время отпевания забыл про евангельское чтение. Регентша ему:

– Батюшка, а Евангелие-то?

Требосовершитель смотрит на покойника, на родственников и опять на регентшу:

– Он не слышит, они не понимают, а ты молчи!

* * *

Тоже, надеюсь, анекдот не из жизни. Священник совершает венчание. Спрашивает невесту:

– Имеешь ли произволение благое и непринужденное и твердую мысль взять себе в мужья сего Иоанна, которого видишь здесь пред собою?

И невеста, и священник волнуются, тот роняет книгу, открывает ее на чине оглашения и «переспрашивает»:

– Отреклась ли от сатаны?

* * *

Религиозная безграмотность после советских лет была чудовищной. Один батюшка рассказывал, как в начале девяностых только что открывшийся монастырь посетила экскурсия. Прилично одетая дама, умильно взирая на иконы, говорит свой спутнице:

– У моей бабушки бог был Николай Угодник. У мамы – икона Казанская. А я вот выбрала себе в бога Смоленскую.

* * *

Сам слышал в эти же годы от рабочего в музее такую «интерпретацию» барочной скульптуры Архангела Михаила, одетого в ниспадающую тунику:

– А это вот святой у нас. Бог апостол, голый.

Такой «образовательный уровень» попадался даже у людей вроде бы воцерковленных! Тот же священник встретил в паломничестве заслуженного сельского пономаря со старухой женой, которая ему и говорит:

– В Киеве были, там игуменья уж так принимала, так принимала! Крест с мощами подарила – там и Иоанна Богослова мощи, и Варвары-мученицы, и Самого Спасителя!

– Мать, ты что, про Воскресение не знаешь? – спросил священник.

– Я тебе говорю: Самого Спасителя.

Как прекрасно, что сегодня таких «откровений» почти нигде уже не услышишь!

* * *

В одном светском молодежном лагере была православная группа. Молилась утром и вечером, давала желающим почитать духовную литературу. Когда я выступал перед широким кругом молодежи, одна девушка встала и задала возмущенный вопрос:

– Вот я вчера была на дискотеке… А вы знаете, что наши православные там пели и танцевали? Это как вообще?

Пришлось ответить, что это в любом случае лучше, чем если бы они пили пиво перед телеящиком…

* * *

Из иподиаконских историй. Архиерей выходит из храма после службы. В дверях перед папертью застряла старушенция. Не пускает стайку девиц, кричит:

– Шалавы, шлюхи! В чем в храм пришли! Срам! Вон отсюда!

Владыка трогает ее за плечо посохом, говорит:

– Мать, уймись. Архиерея пропусти…

Та – ноль внимания. Иподиакон рассказывает: «Судя по всему, глухая была. Кричала ведь так, что на весь храм было слышно! Подождали минуту. Бабка, кстати, подпрыгивала и вращалась вокруг своей оси, как соковыжималка советского производства. В конце концов повернулась к архиерею». И продолжает визжать:

– Дуры размалеванные! Вон из храма! Не пущу!

«Видать, еще и слепая была, – заключил рассказчик. – Но какая энергичная! Нам бы так…»

* * *