Психология веса. Инновационный взгляд на тело

В результате ребенку становится настолько больно и невыносимо видеть в своем родителе агрессора (потому что для детской психики дико, когда близкий человек вместо любви причиняет боль), что ребенок решает… боготворить его! Идеализировать, любить сильнее, чем другого, чтобы не было больно. Ребенок оправдывает поступки родителя и в результате сам становится родителем для своих мамы или папы (т. к. задача ребенка только быть любимым, а не любить, только получать, но не отдавать). Папины дочка или сын на самом деле боятся папу, мамины сын или дочь боятся маму. Страх перед родителем = страх его потерять, т. к. такой родитель сам стал ребенком для своего ребенка. Папины дочки очень любят (боятся) папу, они делают все для папы, защищают его, потому что на самом деле они думают, что если родитель уйдет или его не станет, то они потеряют часть себя.

Другого родителя, который, напротив, любил ребенка, способствовал его развитию и индивидуальности, помогал, дети… обесценивают! Папины дочки считают маму слабой, никчемной. Мамины сынки думают, что папа – безответственный слабак.

В конструкции «папина дочка – папа – мама», дочь – это жертва, папа – агрессор, мама – спасатель. Дочь, например, иногда может проявляться по отношению к матери агрессором, роли могут меняться.

Только жертва встречается с абьюзом. Только человек в детской позиции, как бы тяжело это ни было признавать, притягивает к себе агрессора, который ведет себя так же, а чаще всего – еще хуже, чем родитель-агрессор из детства. Такой партнер может даже говорить теми же фразами, что когда-то внушал ребенку его родитель. И это не магия и не эзотерика: бессознательные процессы нами не осознаются и не замечаются, хотя именно они практически всегда заставляют нас делать тот или иной выбор. Мы иногда даже не знаем, почему любим сладкое или соленое (но вы после прочтения книги уже знаете). Чаще всего мы отвечаем: «Ну, просто это вкусно». А почему вкусно для тебя и невкусно для другого? Тут уже выбор делает бессознательная часть каждого человека. Так бессознательно мы выбираем себе похожих на родителей (чаще на маму) партнеров.

Проведя диагностику, я обнаружила в целом полностью зажатое тело, и самые сильные зажимы приходились на области, призванные выражать агрессию: челюсть и таз. Работа предстояла сложная и интересная: необходимо было дать внутреннему ребенку клиентки чувство безопасности, чтобы этот ребенок смог свободно выразить агрессию по отношению к родителям (их уже не было в живых, так что мы использовали их образы). Если внутри нас есть подавленные чувства к родителям, бесполезно идти дальше по жизни к своим целям – сначала их нужно убрать. Каждый раз мы будем притягивать в свою жизнь тех, кто будет «отыгрывать» роли наших мамы и папы. Персонажи меняются, а ситуации – нет. Поэтому многие ходят по одинаковым сценариям в отношениях: внутренний ребенок каждого партнера специально находит себе родителя в другом. От этого возникают ссоры, скандалы, все «треплют друг другу нервы». Это будет продолжаться до тех пор, пока вся подавленная агрессия не выплеснется на родителя. Ваши мужья, жены, парни, девушки ни при чем: они обслуживают вашу реальность. Вы сами притягиваете подобных персонажей в свою жизнь, чтобы бессознательно выразить другому человеку все подавленные чувства по отношению к тому родителю, кому она была адресована. Потому что идти против родителей страшно. Куда легче завести отношения, в которых партнер будет играть для вас образ родителя. Вот здесь выпускать на волю подавленные чувства и эмоции осмеливается каждый: ведь этот человек для вас не родной, он вас не родил, и если он от вас откажется, вы не умрете. Если откажется родитель – есть большой риск умереть. Мозг считает, что высказывать всю свою боль, обиды и агрессию недопустимо, и в таком случае от нас точно кто-то откажется. Правда в том, что это называется искренностью, и никто не может пораниться об открытое сердце.

Я сама была в отношениях, где мы с партнером играли друг для друга мам. Я видела в нем свою маму: она всегда хотела контакта со мной, проводить со мной больше времени, все время расспрашивала о моих делах. А мне это не нравилось, я закрывалась и уходила от контакта. А партнер нашел во мне свою идеальную маму: такую же холодную, закрытую, которая много времени уделяла работе, а не сыну. Наши отношения продлились недолго, и я стала инициатором расставания. В тот момент я усиленно начала налаживать жизнь и с помощью специалиста вытаскивать себя из выгорания и практически депрессии. Как только я отработала подавленность по отношению к маме, все честно и искренне ей высказала, то получила от нее бесконечную любовь и принятие. Она сказала, что не знала, что мне было так больно все это время, и что она очень в меня верит. Наши отношения сразу стали прекрасными, у нас наконец появилась глубокая эмоциональная связь. Одновременно с этим я полностью охладела к партнеру: я поняла, что он обслуживал мою реальность, только это уже было не актуально.