Пульт управления тревогой. Проверенный метод доказательной психологии. От психотерапевта с опытом более 10 лет

– А что вы подразумеваете под «плохо»?

– Я уже двадцать лет работаю на одном промышленном предприятии, и я откликаюсь на все просьбы.

– На какие?

– Меня просят работать в выходные, я работаю в выходные. Мне говорят, что премии не будет, – я принимаю все это как есть. Я понимаю, что у предприятия тяжелые времена. Если какая-то внеурочная работа, я обязательно должен сделать ее до конца и иногда прихожу домой ночью.

И здесь важно понять, человек действительно это делает из благих намерений либо это избегающее поведение, чтобы избавиться от собственной тревоги, вызванной мысленными искажениями?

– Зачем вы остаетесь на работе внеурочно? Зачем вы работаете в выходные?

– Ну, меня попросили, я не хочу обидеть человека, я не хочу сделать ему плохо.

И тут вступает в дело слово «плохо».

Я не хочу делать человеку плохо, поэтому я удовлетворяю его просьбу, хотя дети просили сводить их погулять в парк. Происходит подмена понятий «плохо» и «неудобно».

И действительно, когда мы поступаем не так, как ожидают от нас другие люди, они этим, естественно, недовольны. Но делаем ли мы этим им плохо? Тревожные люди считают, что да, не разделяя по смыслу «плохо» и «неудобно».

Тревожный человек опасается двух ситуаций.

Первая – любой тревожный человек не хочет идти в дискомфорт отказа.

Вторая – его пугает мысль о том, что если он сделает «плохо», не удовлетворит другого, то другой может на него обидеться, может воспринять его как плохого человека, и отношения разрушатся либо он применит какие-то санкции. У человека от подобной интерпретации, естественно, сильно повышается тревога, и в ответ на тревогу он совершает избегающее действие. Какое? Соглашается на все, интерпретируя это тем, что он добрый человек. Тревога временно снижается от виртуального снижения шансов на негативный исход, но позже она продолжает возрастать, а невротические паттерны поведения укрепляются.

Еще несколько примеров. На консультацию пришел мужчина и рассказал, что у него проблемы в бизнесе, что он пытается закручивать гайки, придумывать какие-то схемы, для которых нужны, конечно, деньги. Но его жена абсолютно этого не понимает и требует от него постоянных вливаний денежных средств в себя, в вещи, дорогие подарки, путешествия. Отказать он не может.

«Я это делаю, потому что люблю ее. Потому что, если я не куплю ей платье за три тысячи евро, то я сделаю ей плохо, она расстроится. А я не могу делать человеку плохо, если люблю его. И поэтому я ее просьбы удовлетворяю и терплю колоссальные убытки».

Либо приходит на консультацию молодая девушка и говорит о том, что очень сильно тревожится. Ей не нравится то, что ее парень постоянно пропадает на вечеринках в клубах, приводит домой пьяных друзей.

«Если я буду ему это запрещать, то сделаю ему плохо. Ведь он тогда не встретится с друзьями, не получит радость, не отдохнет. А он так устает на работе! Он меня точно бросит, если я буду так небрежно относиться к его желаниям».

Снова дилемма: избегающее поведение или любовь? У нее есть тревога по поводу расставания, одиночества, и, чтобы снизить ее, она должна быть «хорошей». Если она будет «неудобной», это повысит шансы на реализацию ее страхов. Многие терпят годами алкоголизм партнера и подобные вещи из-за искаженного восприятия ситуации и собственной тревоги.

Еще один пример. На консультации мужчина, высококлассный специалист, уже давно он перерос небольшую компанию, в которой работает. Его заработная плата не соответствует даже рыночной, не говоря уже о соответствии его навыкам и опыту. Но начальник, коллеги умоляют не увольняться, ведь если он уйдет, нужно будет кого-то искать на такой большой объем работы, которую он делает.

«Да, действительно, я много лет не ухожу. Что они будут делать без меня? И они мне это говорят. Если я уйду, меня посчитают предателем, плохим, и наши отношения испортятся, как будто бы я подлый человек. Чтобы они так не думали, я остаюсь».

Нужно понимать, что многие люди умеют общаться с тревожными людьми, манипулируют, действительно подтверждая страхи тревожных людей, прививая им чувство вины. Если ты делаешь так, как мне неудобно, – ты плохой. То есть, по сути, тревожный человек, что бы он ни делал, если это не соответствует планам другого, получает статус «плохой».

Через удобных тревожных людей реализуют собственные желания и строят планы. Ваши же желания и планы никого не интересуют. Нужно ли вам это, решать вам.

Пример работы с подобными мыслями. Самый важный момент – разбор сути ситуации: «Являются ли мои действия „плохими“ в реальности».

«Я хочу, чтобы мой молодой человек не пил с друзьями дома, потому что он мешает мне готовиться к экзаменам». Какие у меня есть доказательства того, что это негативное намерение? Что вы делаете плохого для человека? То же самое можно сказать, что наркоман не получил дозу, если вы ему не дали деньги. Он будет не рад подобным действиям с вашей стороны. Вы плохой человек? Нет, вы неудобны для наркомана.