Путь материнства. Рождение силы

Глава 25 Дети как прикрытие

Часто те, кто с детства привык не быть собой и не жить своими желаниями, продолжают прятаться за детьми во взрослом возрасте, – это очень удобно и можно сказать даже легитимизировано обществом.

Например, старшая сестра, привыкшая заботиться о младшей с малых лет, очень рано рожает своего ребенка, и всю себя переключает на него, ведь думать о себе у нее даже привычки нет, и не было никогда.

Дети как смысл жизни и как прикрытие – очень привлекательная история с множеством вариаций развития событий. Начиная с того, что ребенком можно прикрываться во время вечеринок и говорить везде только о детях, до откладывания своей жизни, реализации, отношений до лучших времен, – «когда дети вырастут».

Поняла я это, когда осознала свою внутреннюю жертвенность. Это произошло благодаря психотерапии. У меня было уже двое детей, которыми я жила 24/7, полностью все делая для них сама. В терапии я увидела, что моя жертвенная глубинная сущность готова на все, лишь бы с детьми все было хорошо.

Забыть о себе? Легко! Забить на свой внешний вид? Здоровье? Доедать из детских тарелок, пить холодный чай, идеально одевать детей, а на себя накинуть первую попавшуюся куртку не по сезону – да, да, да. Пожалуйста.

Таков был внутренний отравляющий мотив, который был перенят мною от женщин моего рода, как привычка и как единственная доступная возможность. В терапии я увидела отрезвляющую картинку – себя, живущую в одиночестве, отдавшую все силы и ресурсы детям. То есть у меня в подсознании это было прописано как единственно доступный путь. Я копировала маму, ведь она растила меня одна, большую часть своих сил отдавая на мое воспитание. За что ей, несомненно, спасибо.

Моя первая дочь – первый человек, который показал мне, как я далека от самой себя. Маркером этого стали мои первые срывы. Я много анализировала, почему родители срываются на детей.

Сама я считала себя просветленной и спокойной до появления детей. В жизни никому ничего не высказывала, не психовала, не гневалась. Но с первой дочкой я нередко обнаруживала себя психующей, когда у нее резались зубки и я не спала ночами, помню била кулаком в стену. Были моменты, когда я дубасила подушку прямо возле головы ребенка, еле держась, трясла малышку и т. п. Разбила в первый раз айфон от усталости и выгорания, после того как прожила неделю за городом тет-а-тет с годовалой деткой.

Я знаю, что всегда в такие моменты была на грани потери контроля. Люди, которые срываются и бьют детей, просто переходят эту грань. Возможно, на них в детстве тоже срывались, и они просто привыкли так высвобождать свои эмоции. Эта грань очень тонкая.

Я совершенно точно знаю, что в плане самоконтроля меня сделала довольно устойчивой практика йоги. На момент первой беременности за спиной были десятилетний стаж практики и примерно шесть лет преподавания. В мою практику входила медитация и йога-нидра. Техники глубокой концентрации, сосредоточения, расслабления. Не будь этого опыта, я была бы слишком нетерпеливой. Я уверена, что большинство мам срывались на ребенка хоть раз. Конечно, я не оправдываю их и не ищу оправданий себе. Я ищу ясности. Я раскрываю душу и мысли, потому что, осмысляя, мы можем трансформировать.

Во-первых, осуждение со стороны общества – это большая проблема. Осуждают только те, у кого либо нет детей, либо были очень давно и из памяти стерлось, как было непросто, либо эти люди не оставались с детьми один на один.

Да, когда дома есть кто-то, пусть даже нелюбимый родственник, во многих из нас срабатывает механизм самоконтроля. Так происходит лично у меня. Если рядом кто-то, я не могу позволить себе психануть, – только если ну совсем уже дошла до предела. Но некоторые, наоборот, именно из-за проживания с родственниками постоянно напряжены и устраивают театральные психозы, делая климат в семье невыносимым.

У меня было несколько случаев, когда я шла по улице с кричащим ребенком или двумя и, находясь на пределе сил, думала: «Если кто-то мне скажет хоть одно плохое слово, я изолью на этого человека все свое бешенство». В моменты, когда на улице мама пытается утихомирить раскричавшихся детей, ее собственный внутренний ребенок нуждается в помощи. Ей самой нужна поддержка. А не давление!!! Посторонний человек должен быть на стороне мамы, при этом не запугивая и не унижая ребенка. Это уровень, до которого нашему обществу еще расти и расти, но мы уже движемся в правильную сторону. Спасибо за это современным психологам и социальным сетям, в которых родители делятся выдержками из их книг, интересными статьями, своими мыслями и опытом.