Путь материнства. Рождение силы

Я думаю, нашему сообществу думающих родителей очень нужны книги и встречи, которые, с одной стороны, будут окунать нас в детство, напитывать внутреннего ребенка, а с другой – показывать, как быстро растут наши дети и что им на самом деле нужно от нас. Вот, например, я, совершенно не помню, чего мне на самом деле в детстве хотелось. Это потому, что самые первые годы жизни были очень травматичными. Привыкла не хотеть ни выбирать, ни слышать себя. И своих детей мне слышать трудно, но я пытаюсь делать это каждый день.

Списывать все на травмы детства уже не модно. Для себя я уже предпочла современный вид терапии, где больше не нужно плакаться и рассказывать, кто меня в детстве обидел. Там идет работа с настоящим моментом. Потому что все, что есть у меня сейчас, в материальном мире, – только этот момент.

Детство, его радости и травмы – это, бесспорно, карта. Карта сокровищ, только с нею нужно правильно обращаться. Если копаться бесконечно в травмах, переживая снова и снова жалость к себе, припоминая обидчиков и все, что было недополучено, – так можно никогда и не вырасти, не сепарироваться.

Из детства можно и нужно вынести понимание своего нынешнего поведения с детьми. Связи довольно просты, даже если вы не психолог. Если ваши слезы в детстве не выносили, плакать не разрешалось, эмоции обесценивались – ваши реакции на эмоции вашего ребенка будут примерно такими же, вот и все. Об этом не сказал только ленивый. Если вы не можете играть с детьми – значит, с вами не играли. Дети приходят к нам, чтобы обнажить наше истинное лицо перед самими же собой. Чтобы помочь нам увидеть ту степень эмоциональной нагрузки, в которой мы сами застряли когда-то.

Только благодаря детям я начала просыпаться. Поймав в очередной раз себя на том, что срываюсь из-за беспорядка, я осознала, что внешний мир с его неидеально лежащими вещами – просто такой, какой он есть. Но его хаотичность наконец отражает мне меня. Я не выдерживаю хаотичную красоту мира, – вокруг грязно, значит, и я грязная? Значит, моя жизнь не идеальная? А дети тут при чем? Они не желали мне плохого, они просто ЕСТЬ. Так в чем же дело? А просто прямо сейчас меня НЕТ. Потому что мои потребности не замечены. Я привыкла, что их не замечают, вот они и заморозилась. Но я выросла, и мир показывает мне ледяной узор на моей душе. Взрослеть – это значит стать самому себе любящим родителем. И прямо сейчас я не хочу думать о беспорядке. Я хочу горячего чая и бутерброд. Фильм, прогулку, сон и не везти никого на тренировки. А дальше выбор у мам прост. Забить на себя, или забить на детей. Те, кто так и не понял, что забивать на себя нельзя, полностью оглохли. И я была такой долго. Нам говорят: найди няню хоть на три часа в день. Мы отвечаем: или «нет денег», или «не хочу чужого человека в доме» и продолжаем оставаться жертвой обстоятельств вместо того, чтобы начать делать простые шаги.

Выход есть

Я начала постепенно пробуждаться, редкими вспышками. Останавливалась и спрашивала себя: «А что я сейчас хочу?», «Что я могу прямо сейчас сделать для себя приятного?», «Чем порадую себя, когда уложу детей?», «Чем я порадую себя, когда закончу уборку или когда поиграю с ними?»

Двигаясь мелкими шагами, я стала заботиться о своей внутренней маленькой девочке, путь к которой был пока завален камнями. Начинала с еды, ванны, хобби. Постепенно раскапывала свои истинные потребности при помощи терапии, метафорических карт, дизайна человека. Я постепенно узнавала, что такое границы, выстраивала их с мелочей. Перестала доедать за детьми и есть из детской посуды, питаться на бегу и пить остывший чай. Кстати, то, что я не доедаю за детьми, стало триггером для огромного числа мам, о чем они не раз мне говорили, благодарили за то, что так можно. Да, так можно. И я всегда кушаю сидя, а чай пью только горячий.

Просто в какой-то момент я словно заново родилась, снова стала себе готовить и красиво накрывать на стол. Сделала это важным, потому что это действительно важно. Перестала позволять брать и портить мои вещи, по возможности, конечно. Поняла, что мне нужен не просто свой угол, но своя комната, свои увлечения, своя жизнь. Что в первую очередь я любящий родитель для себя, а потом для остальных.

На самом деле границы с детьми – это почти то же самое, что границы с близкими. К примеру, не позволять мужу критиковать внешность или готовку – это нормальные границы для женщины. Почему же многие при этом позволяют детям обращаться с ними как с прислугой? Часто вижу такое, когда в семье один ребенок.