Расстаться или остаться? Как быть, когда отношения трещат по швам

Пример этого регенеративного свойства в действии можно видеть в художественном фильме «Враг мой», снятом режиссером Вольфгангом Петерсеном с Деннисом Куэйдом и Луисом Госсетом-младшим в главных ролях. Это история двух космических путешественников с враждующих планет, которые застревают вместе на каком-то отдаленном астероиде. Они не только говорят на разных языках, но и принадлежат к разным видам, всю жизнь убивавшим друг друга. Но благодаря удивительным коммуникационным навыкам им удается выстроить мост общения, благодаря чему возникает разговор и установление рабочих отношений.

Возможно, это лишь научная фантастика, но принцип, который иллюстрирует данный фильм, носит чисто научный характер. Я приехала в эту страну в возрасте 4 лет, не говоря ни слова по-английски. Меня тут же отдали в детский сад с множеством других детей из разных стран. Практически никто не понимал друг друга. Но всего через несколько недель, если не дней, мы выстраивали мостики общения через культурные и языковые различия и играли, словно дети из одного района.

Это возвращает меня к поискам диагностической иглы в стоге общения. Со временем я поняла, что общение способно нанести непоправимый вред отношениям и привести к их разрыву только в том случае, если оно утрачивает регенеративную способность. Иными словами, если теряет функцию выстраивания тех самых мостиков, без которых коммуникация невозможна. Моя работа с мужчинами и женщинами, оказавшимися в схожей с вами ситуации, доказала, что моя догадка абсолютно верна.

Хотите узнать, кто является истинным злодеем в драме общения? Что ж, знакомьтесь – необсуждаемые темы. Это словосочетание нередко используется во время проведения переговоров. Оно буквально означает, что человек снимает с повестки дня или убирает со стола переговоров вопросы, о которых не хочет говорить. Необсуждаемые темы появляются, когда кто-то продолжает снимать с повестки дня вопросы, которые упорно не хочет обсуждать.

Подобные вещи убивают отношения. Или, возможно, я должна сказать, что партнеры, не желающие обсуждать те или иные темы, убивают отношения. Чуть дальше покажу, как это происходит. Но сначала задам вопрос, на который вы должны ответить:

Диагностический вопрос #9

Кажется ли вам, что партнер регулярно или постоянно пресекает ваши попытки обсудить ту или иную тему или задать тот или иной вопрос, особенно о вещах, которые имеют для вас особое значение?

Он может делать это открыто и напрямую: «Я не хочу об этом говорить».

Он может делать это более завуалированно: «Хорошо, но как насчет…», и вы не успеваете моргнуть глазом, как уже общаетесь на совершенно другую тему.

Он может перейти к угрозам: «Если будешь продолжать приставать ко мне с этими расспросами, нашим отношениям конец».

Он может прибегнуть к моральному насилию, заставив вас почувствовать себя странно, или глупо, или даже виновато за то, что вы вообще упомянули о вещах, имеющих для вас значение.

Он может снять тему с повестки дня настолько дипломатично и вежливо, что вы даже не поймете, что случилось: «Это прекрасный вопрос, и я так счастлив, что ты об этом спросила, но мне надо немного времени, чтобы подумать». Вот только думать будет вечно.

Я не хочу перегибать палку. Тема не является необсуждаемой, если партнеру действительно трудно говорить о ней по каким-то причинам. Или если вы просто чувствуете его нежелание общаться в данный момент. И я точно не считаю тему необсуждаемой, если партнер раз или два отказался говорить с вами об этом, потому что был не в настроении или вы выбрали неподходящий момент.

Проблема возникает по-настоящему только тогда, когда попытки поговорить снова и снова наталкиваются на отказ, когда не осмеливаетесь даже завести разговор по интересующему вас поводу.

Если партнер неосознанно не отвечает на ваши вопросы и проявляет готовность поговорить, как только указываете ему на это, проблем с коммуникацией в отношениях у вас не существует. Например, если говорите: «Знаешь, ты постоянно избегаешь разговора о сексе», и партнер отвечает: «Да, ты права, прости. Давай поговорим», то данную тему нельзя считать необсуждаемой. Но если он отрицает сам факт того, что постоянно уклоняется от общения, или заставляет вас почувствовать себя виноватой за то, что вы вообще о чем-то заговорили, значит, вы столкнулись с реальными трудностями.

Как понять, что партнер уклоняется от общения

Возможно, вы ответили «да» на вопрос #9, даже не раздумывая. Тем не менее я всегда с настороженностью отношусь к ситуациям, когда люди даже не замечают, что их партнер уклоняется от общения. Когда кто-то постоянно затыкает вам рот, какое-то время это будет вызывать бурю злости, но в долгосрочной перспективе может привести к тому, что вы оставите любые попытки.