Разреши себе чувствовать. Как перестать подавлять себя и обрести подлинную силу

Взрослый человек, который не попрощался с детскими обидами, живет, как нераспустившийся цветок. Как бутон, который начинает распускаться, но потом останавливается и не показывает всю свою красоту, вянет, так и не сделавшись настоящим цветком. Замершая красота. Замерший расцвет. Или еще ужаснее есть метафора, обиды – это футбольное эмоциональное поле. Один отправляет пас, а другой, вместо того чтобы отбить, глотает мяч. Жуть! И так каждый раз, с каждым мячом, с каждой интервенцией – не отбил, а проглотил.

И вот он – камень, болезненное сжатие в груди, невыносимый груз обид. А дальше как по нотам: заболевания, лишний вес, напряжение, отгораживание от мира, внутреннее отшельничество, которое не выбрано осознанно, как радость жизни, а куда вылетел по нужде.

И мы все знаем, как вернуть мячик. Отбить пас, помня, что это игра, а значит, не надо бить им обидчику в лоб, добавив фактам страсти, которые в них вовсе не заложены.

Обида – глубокий реверанс в сторону значимости, доверие к чувству ценности себя. И любой, кто совершает эту интервенцию, дает нам почувствовать силу ресурса доверия к себе. Открытый диалог позволяет быстро и мягко выровнять чувство значимости и собственной ценности и никакой обиде там просто негде будет приземлиться.

Пока мы выбираем стратегию обиды, мы не в состоянии повзрослеть.

Мы не можем почувствовать роскошный вкус взрослости, пока не отпустим это.

У обиды главный лейтмотив – меня не выбрали, не исполнили моих желаний, не сделали, как я хотел, не хлопали в ладоши моему танцу, картинке и так далее. Меня не выбрали. Во взрослом возрасте мы можем спокойно выбрать себя сами и не переживать на эту тему, отбивать пас в диалоге, опираясь на ценность себя.

Иначе сплошное фиолетовое мерцание вместо светящегося маяка ценности.

Недавно мне подписчик написал, мол, вы вот рассказываете про отношения, а сами в разводе. Какое имеете на это право? Если бы я придала этому значение, которое не подразумевалось – и даже если подразумевалось, – оказалась бы в ловушке, мне пришлось бы эмоционально реагировать. Но я ответила: «Все так и есть, вы правы. Ситуация такова сейчас, и я думаю, что с этим делать». Вот он, открытый диалог и пас. Подписчик ответил, что не хотел меня обидеть. Но разве фактом можно обидеть? Все, что за фактом, – мой выбор и его, как участников игры.

В обиде главное не молчать.

Тогда этот фиолетовый факел своей легкостью и спокойствием можно погасить. И перевести внимание на маяк света и радости, который всегда есть у нас внутри и всегда найдется снаружи.

Пусть фиолетовое мерцание превратится в сказочный блеск.

Обида ищет своих. Вы замечали, что многие специально ищут людей, которые их будут обижать? Привычная стратегия, чтобы ощутить себя живым. Не подходи ко мне, я обиделась. Подойди ко мне и обидь меня. В общем, иди сюда, иди отсюда, – а еще лучше одновременно и туда, и сюда.

Сидим со старыми приятельницами в кафе, все делятся мыслями, событиями, показывают фотографии. Самая активная, Марина, умудряется перебивать всех своими «а я, а у меня, а мне, а ко мне». Звезда, в общем.

– Марина, остановись, пожалуйста, ты слова никому не даешь сказать, – произнесла одна из приятельниц.

Марина уткнулась в бокал, замолчала.

– Ты обиделась, что ли? – спрашиваем.

– Нет, – холодно цедит она.

Атмосфера резко изменилась, неловко стало всем, теплота встречи была подпорчена.

Бедное детское эго не может пережить подобного. Как вы посмели меня остановить? Я не самый главный, что ли? Мир не крутится вокруг меня?

Я часто вижу, когда работаю с командами, как начинает подползать обида в диалог. Неожиданно, после случайного брошенного слова, а чаще даже интонации, человек начинает сжиматься, уходить от разговора, вытаскивает из коммуникации свою личность и физически, и психологически. Закрывается.

Ведут люди сложный разговор, спорят – у хорошей команды всегда есть право быть несогласными друг с другом, и вдруг один замолкает. Вот он уже в телефоне или смотрит за окно. Вот он отвечает, что сейчас ему нечего сказать, ссылается на головную боль, говорит отстраненно, будто назначил всю команду или одного ее участника обидчиком. И ждет, чтобы люди догадались об этом.

Остальная часть группы чувствует себя некомфортно – человек вроде бы здесь, но его как бы и нет. И непонятно, как вести обсуждение дальше, о чем можно говорить, о чем нет, начинают сгущаться тучи и, если их не разогнать, то становится темнее и темнее. Тревога набирает силу. Взрыв неминуем.

Детский, неконструктивный взрыв, потому как обида – это незрелое, инфантильное поведение, которое делает обиженного ребенком, а всех остальных – его «мамой».