Разреши себе чувствовать. Как перестать подавлять себя и обрести подлинную силу

Взрослые люди не обижаются. У них осознана, прожита и трансформирована эта стратегия. Они проясняют, задают вопросы, прислушиваются к себе и другим, спорят, если надо, позволяют и себе, и другим оказаться неправыми, ведут диалог, делятся своим состоянием, чувствуют состояние другого и, независимо от того, куда пошел разговор и чего коснулся, в состоянии вести его до момента, пока не нашлось правильного решения.

Я считаю, что копаться в причинах, по которым у нас внутри просыпается обижающийся ребенок, бесполезно. Кому хочется, можно в компании с хорошим психотерапевтом исследовать эти истории. Я никогда специально этим не занималась, хотя всегда была обидчивой женщиной. Причина не важна, мой паттерн поведения срабатывал, как будильник. Мой внутренний ребенок ждал, чтоб из этой раковины меня вытаскивали, если этого не происходило, а чаще не происходило, то «он» делал вывод: меня здесь никто не любит.

Паттерн работал, как швейцарские часы.

И тут включается простой механизм: паттерн есть, будет и ситуация. «Если тюрьма построена, то будет и тот, кто сядет». Склонный к обидам сам создаст ситуацию для себя или придумает, на что обидеться.

Обиженный человек не в состоянии творить. Разве что болезненно сублимировать, если есть большой творческий потенциал.

Обиженный человек не в состоянии творить. Разве что болезненно сублимировать, если есть большой творческий потенциал. Наверняка много художников и поэтов, которые на обиде пишут классные вещи. Болезненные немного, но все равно хорошие.

Но не все обладают таким даром. Поэтому обиженный поэт – это одно, а обиженный, например, учитель или врач – совсем другое. Деть ему обиду некуда, разве что вести себя отстраненно, срываться на учениках или пациентах, показывая всем вокруг, как они виноваты.

Для подростков и взрослых детей родитель со стратегией обиды категорически не интересен. Дети могут жалеть, сочувствовать, помогать деньгами, участием, любовью, но любопытствующего интереса к их жизни у детей нет. Разговаривать откровенно сложно, потому что не знаешь, где рванет, и не знаешь, почему. А раз нет откровенности, вырастает отчуждение. Другого варианта нет.

Менеджеры со стратегией обиды крайне сложно переносят клиентское «нет».

Обижающийся всегда плохой командный игрок. Когда вы в обиде, вы ни во что не можете играть, кроме сложных игр с самим собой. Это такая психологическая изжога: все внутри отравляет, портит жизнь вам самим и другим.

Что же делать и как освободить себя от этого недуга?

Разрешите себе обиду

Искренне считаю, что попрощаться с этой стратегией легко, важно просто решиться. Страшно, конечно, ведь обида – хорошая защита, без нее придется открываться, идти навстречу некомфортному для себя и признавать, что никто ни в чем не виноват. Уязвимость взрослости, привет тебе, привет.

Два вопроса, если их вовремя задать себе, помогут быстро перевести фокус внимания на взрослую территорию.

Как только вы почувствовали обиду, всмотритесь в человека, от которого вам показалось, что она пришла, и задайте первый вопрос:

Какую свою боль этот человек скрывает сейчас?

Не торопитесь, ищите ответ спокойно. Здесь не важна истина, важны только ваши ощущения.

Поверьте, как только вы находите ответ, обида рассасывается.

Вы увидите, что ему сейчас в десять раз больнее, чем вам.

И второй вопрос: какая ценность стоит за его словами?

Эти два вопроса позволяют посмотреть на человека, который вас «обидел», и на себя другими глазами, позволяют высвободить энергию и свободу.

Главная героиня фильма «Месть от кутюр» после того, как отпустила все обиды на мать и бывших соседей, произносит мощную фразу: «Больше не проклята!»

Это как расколдовать себя, осознать, что чары обид больше не действуют, что ты не марионетка, а живой, настоящий, роскошный взрослый.

Поделюсь личным примером про «ценность за обидой».

Моя мама критично относилась к моей детской внешности. Я была пухленькой девочкой, ей казалось, что у меня и тут, и там некрасиво, и вообще надо худеть. Я это сглатывала, переживала и все меньше ощущала свою привлекательность. Классика же, правда?

Ко взрослому возрасту я много накопила дерьма внутри и когда начала разбираться, этот вопрос себе задала: какую свою боль мама скрывала?

Ответ пришел мгновенно: она скрывала свой страх за меня и свое чувство вины.

Какая ценность была за этим? Забота. Ей хотелось, чтобы я нравилась людям, чтобы у меня все было достойно. Так ее забота проявлялась. Неадекватно? Да кто знает, может, считай я себя красоткой, вообще с катушек съехала бы в подростковом возрасте.

Как только я все поняла, меня отпустило и наши свободные от обид отношения стали по-настоящему глубокими.

Всего два вопроса, а работают мощнейшим образом.