Самое ценное. Чему на самом деле важно научить ребенка, чтобы он вырос успешным и счастливым

Вернитесь к своим спискам. Как выстроить более глубокую, более значимую историю своей жизни, которая прольет свет на самые сложные для вас проблемы с воспитанием детей и на ваши навыки преодоления трудностей, которые не слишком успешны? Для начала в течение небольшого времени поразмыслите над тем, что вошло в ваши списки. Большинство из нас очень много думает над вопросами воспитания, иногда до посинения обсуждая их с супругами и друзьями. Конечно, общение с друзьями и партнерами может быть чрезвычайно полезным, но отойдите немного от своей зависимости от других и обратитесь внутрь себя, чтобы консолидировать собственные воспоминания и чувства. Многим помогает ведение дневника. Это дает возможность выразить свои мысли наедине с собой и еще раз их обдумать в процессе перечитывания того, что вы написали. Например, вы пишете что-то вроде: «Я знаю, что слишком тревожусь и давлю на ребенка из-за учебы. Но что, если она отстанет и упустит все возможности? Я не хочу видеть, как дети всех моих друзей поедут в лучшие вузы, а моя дочь будет учиться в каком-то богом забытом университете». Это хорошее начало. Вы определили трудную проблему воспитания: как лучше всего вмешиваться в учебу ребенка. И вы знаете о своих недостатках, мешающих оптимальному воспитанию (тревога, уязвимость к давлению со стороны окружения). Теперь ваша задача – выяснить, можете ли вы найти, что именно в вашей собственной истории делает этот вопрос таким насущным и трудным. Были ли ожидания ваших родителей относительно вас завышены или занижены по сравнению с вашими способностями? Интересовались ли они вашим прогрессом в учебе или были равнодушны к нему? Что их больше заботило: ваша собственная оценка удачи или неудачи или то, что подумают другие? Заставляли ли они вас гордиться своим прогрессом или чувствовать стыд за свои ошибки? Трудно перечислить все варианты, так как у каждой семьи свои особенности, а у каждого читателя свои причины тревоги, депрессии или чувства неполноценности. Но такие упражнения, как медитация, ведение дневника, просмотр семейных фотографий или просто разговор с самим собой помогают решить наши внутренние проблемы, глубже понять себя и начать принимать более определенные и удачные решения в воспитании детей.

Мы не можем освободиться от своего прошлого, но можем избавиться от его нежелательного вмешательства в наши отношения с детьми и в то, какой стиль воспитания мы выбираем. Быть родителем – это необычайная возможность переиграть свою жизнь заново. Мы снова находимся в отношениях «родитель – ребенок», но на этот раз карты у нас. Мы можем использовать лучшее из того, чему научились у своих родителей, и изменить неадекватные или вредоносные методы. На этот раз выбор за нами.

Эмпатия

Я долго придерживалась мнения (возможно, своеобразного), что если бы людям предложили выбрать, быть любимыми или быть понятыми, то большинство предпочло бы второе. Конечно, чаще всего мы хотим и того, и другого. Но если не быть любимым неприятно, то не быть понятым порой невыносимо. У нас есть острая потребность, чтобы наше внутреннее «я» видели, ценили, правильно понимали и принимали нас такими, какие мы есть. Мы вступаем в отношения по любви, но, если нас не понимают или, что еще хуже, понимают неправильно, отношения заканчиваются тем, что мы чувствуем себя бесконечно одинокими. Конечно, вы можете сказать, что любовь без взаимопонимания на самом деле вовсе не любовь. Но теперь, когда мы рассмотрели такие понятия, как отрицание, проекция и семейная история, вам уже ясно, что понимать любимого человека правильно и без искажений порой непросто.

Я никогда не встречала родителя, который не любил бы своего ребенка и не желал бы ему только самого хорошего. Спросите любую группу родителей, чего они хотят для своих детей, когда те вырастут, и вы неизменно услышите: «Быть счастливыми». Как правило, мы считаем себя родителями, способными к эмпатии, и думаем, что эмпатическая связь с ребенком будет оказывать большое влияние на его развитие. И все же большинство детей, которых я наблюдаю, чувствуют, что их не понимают. Поэтому многие проблемы, с которыми мы сталкиваемся в настоящее время как родители, будут решаться или не решаться в зависимости от нашей способности точно настраиваться на ребенка.

Поскольку мы социальные животные, у нас есть биологическая потребность в связи с другими людьми. Нейропсихиатр Дэниел Сигел называет это потребностью «чувствовать, что вас чувствуют» и считает, что она возникает в результате потребности во взаимосвязи нашего мозга[128]. По большей части эта связь осуществляется невербально; вспомните, как вы улыбались своему ребенку, когда он был младенцем, и он улыбался в ответ. Это называется резонанс – очень важный способ общения на протяжении всей нашей жизни. Вспомните глаза любимого человека, мамины руки, объятия ребенка.