Самооценка. Проверенная программа когнитивных техник для улучшения и поддержки вашего самоуважения

Суждение обладает эффектом духовного контракта. Оно устанавливает внутренние ограды и границы. Нормально чувствовать одно, а не другое, говорить это, а не то, хотеть того, а не другого. Ваша внутренняя жизнь превращается в полосу препятствий, где вы постоянно обходите неправильные, плохие и недостойные мысли, чувства, импульсы. Вы теряете спонтанность и открытость. Вы отвергаете себя, потому что невозможно все время соблюдать все правила. Суждения забирают из жизни радость и экспансивность.

Вы заключаете контракт от страха быть осужденным и становитесь уязвимым для депрессии.

Как человеку, подверженному нападкам на самого себя, перестать судить? Для этого необходимы большая сила воли и решимость. Требуется постоянная бдительность, чтобы заставить умолкнуть назойливый голосок, который хочет сказать: «Он придурок… Она ленивая… Он продажный… Я эгоист… Мои соседи – неряхи…» Этот тихий голосок источает свой яд значительную часть времени. Нужно найти способ заставить его замолчать. Понятие воздержания является здесь ключевым. Подобно тому, как алкоголик должен уклоняться от выпивки даже один раз, вам нужно воздерживаться даже от одного суждения. Ничто не заслуживает суждения. Ничто не хорошо и не плохо. События происходят. Они могут быть приятными, болезненными или нейтральными. Вы можете жалеть об одних или хотеть повторить другие, так же как вы избегаете одних людей и ищете других. В том и другом нет ничего правильного или неправильного.

Воздерживаться от суждений не означает, что вы должны проводить время с неприятными вам людьми или позволять себя оскорблять и использовать. Вы свободны делать то, что считаете нужным для заботы о себе и самозащиты. Нормально иметь предпочтения, наслаждаться Бадди Холли, а не Иоганнесом Брамсом. Но эти предпочтения основаны именно на ваших потребностях и вкусах, а не на каком-то моральном долженствовании. Вы можете выбрать верность своей жене, но не должны осуждать тех, кто поступает иначе. Вы можете отшатнуться от насилия, но при этом признавать, что склонные к насилию люди делают лучший из доступных им выборов (с учетом их потребностей и осознания в данный момент времени).

Помните: одно суждение влечет за собой другое. Даже маленький промах (например, подумать, как плохо кто-то одет) делает вас более уязвимым к оценкам собственного наряда. Мысль о том, как некомпетентно было проведено собрание, делает вас более уязвимым на следующий раз, когда что-то организуете вы. И чрезвычайно легко соскользнуть обратно в мировоззрение, которое способствует суждениям.

1. Вы видите, как люди выбирают «злые» дела. Вы верите, что они могли поступить по-другому, но выбрали «легкий» путь. Вы видите, как люди обижают друг друга, и воображаете, что они выбрали причинение боли, потому что поддались «соблазну» и позволили себе поступить плохо.

2. Вы видите, как люди делают «глупости», причиняют боль себе и другим, и воображаете, что они нарочно выбрали этот дурацкий путь.

3. Вы верите, что люди «уступают» своей слабости и совершают плохие дела, что не любить других или не заботиться о них – это их выбор, что они позволяют себе стать эгоистичными, порочными, жадными и так далее.

4. Вы представляете, что ваши личные правила универсальны и должны применяться ко всем.

Иногда бывает приятно видеть все в таком свете. Возникает чувство правоты и даже превосходства. Кажется, что в мире больше смысла, если вы начинаете делить персонажей на хороших и плохих. Ваш гнев становится оправданным, если вы видите другого человека – виноватого и неправого. И проще бывает отвергать самого себя,

почувствовав, что намеренно выбрали что-то неправое или глупое.

В мире многое причиняет боль, и маркировка вещей на хорошие и плохие успокаивает. Превращая что-то болезненное во что-то плохое, вы дистанцируетесь и защищаете себя. Это абсолютно естественно. Но суждения такого типа основаны на иллюзии, что люди абсолютно свободны делать то, что пожелают. И они совершают ошибки, причиняя боль себе или другим только потому, что были слишком эгоистичны или ленивы, чтобы поступить правильно.

Как избежать такого взгляда на мир? Например, осознав, что каждый выбирает наивысшее из воспринимаемых им благ. Платон сказал, что в первую очередь человек всегда выбирает высшее благо. Загвоздка здесь в том, что наивысшее благо зависит от доминирующей в данный момент потребности. Если вы сексуально возбуждены, наивысшим благом для вас будет занятие сексом, если только более значительной противоборствующей потребностью не будет предотвращение эмоционального ущерба (когда вас привлекает кто-то кроме вашего брачного партнера и вы знаете, что он/она обидится и рассердится). Другой конкурирующей потребностью может быть желание защитить свою самооценку. («Он не будет обо мне хорошего мнения, если я пересплю с ним на первом свидании». Или: «Я так нервничаю, что у меня может ничего не получиться».)