Самооценка. Проверенная программа когнитивных техник для улучшения и поддержки вашего самоуважения

Второй способ, с помощью которого все эти «должен» атакуют нашу самооценку, – это нападения моральных понятий «правильно-неправильно» на ситуации, поведение и вкусы, которые в основном ненормальны. Этот процесс начинается в детстве. Родители говорят, что вы хороши, когда следуете их правилам, и плохи, когда их нарушаете. Вам говорят, что одни действия правильные, а другие – неправильные. Дихотомия правильного-неправильного, хорошего-плохого была встроена в вашу систему ценностей и личных правил из-за случайной формулировки. Решение застелить постель или оставить ее неубранной возвышается до уровня морального требования, когда за вашу безалаберность родители называют вас плохим. Семейные правила, которые устанавливаются, чтобы обеспечить безопасность, удобство или эффективность, часто неверно интерпретируются как моральные императивы. Например, для ребенка не является морально плохим запачкать одежду. Это вопрос неудобства и дополнительной работы для родителей. Но пара испачканных штанов может стать причиной морализирующего монолога: «Что с тобой? Посмотри, на что похожа твоя одежда! Сегодня вечером не будешь смотреть телевизор, ты не заслужил, ты плохой мальчик».

Еще хуже склонность многих родителей путать вопросы вкусов и предпочтений с нравственностью. Прическа, музыка, выбор друзей и развлекательных мероприятий часто осуждаются в терминах правильного-неправильного, тогда как это обычные межпоколенческие конфликты вкуса.

Многие родители обозначают ошибки как моральную оплошность. Например, ребенок, который до последнего откладывает выполнение школьного проекта, а потом вынужден сидеть допоздна и сдавать довольно небрежную работу, виноват в недальновидности или плохом контроле импульсов или

в том и другом. Но родитель, обозначая такое поведение как лень, или глупость, или «испорченность», сообщает ребенку, что он морально плох. Когда вы застаете своего девятилетнего ребенка курящим в гараже или играющим со спичками, его неосторожное поведение опасно и вредно для здоровья. Но в этом нет ничего аморального, никакой «плохости» или неправильности.

Чем больше ваши родители смешивали вопросы вкуса, предпочтений, суждений и удобства с моральными вопросами, тем более вероятно, что у вас развилась хрупкая самооценка. Снова и снова вы получали сообщения о том, что ваш вкус, решения или порывы плохи. Те «должен», которые родители передали вам, делают вас заложником невозможной дилеммы: «Следуй правилам, созданным для тебя, согласно которым ты должен выглядеть и действовать, или ты будешь осужден как никчемный и плохой».

Разоблачение ваших «должен»

В этом разделе приводится опросник, который поможет идентифицировать некоторые из ваших «должен» и личных правил. Каждый пункт опросника представляет определенную область вашей жизни. По каждой из них задайте себе следующие четыре вопроса:

1. Есть ли у меня в этой сфере чувство вины или угрызения совести в прошлом или настоящем?

2. Ощущаю ли я конфликт в этой области? Например, разрыв между тем, что я должен сделать, и тем, что хочу сделать?

3. Чувствую ли я, что в этой области что-то обязан или должен?

4. Избегаю ли я чего-то, что должен делать в этой области?

Когда вы распознаете присутствие вины, конфликта, обязательств или избегания конкретной области своей жизни, как правило, будет достаточно легко идентифицировать, какое «должен» за этим стоит. Например, в пункте «дела по дому» вы можете вспомнить, что чувствуете себя виноватым, недостаточно помогая жене с мытьем посуды и стиркой. Вы также можете заметить, что чувствуете конфликт по поводу ухода за детьми; одна ваша часть считает, что надо больше ими заниматься по вечерам, тогда как другая часть хочет выпить стакан пива и почитать новости. Стоящее за этим «должен» имеет отношение к представлению о том, что вы с женой должны разделять работу ровно пополам. В качестве другого примера рассмотрим пункт «друзья». Вы можете заметить, что испытывали необходимость навестить недавно разведенного друга. Вы знаете, что это ощущение происходит из вашего «должен», требующего заботиться о каждом, кому плохо.