Семейный яд. Как справиться с токсичностью родителей

Уже сейчас вы можете проанализировать свою потребность в соперничестве и оценить, насколько она способствует или вредит вашей эффективности. Я не предлагаю вам отказываться от соперничества, поскольку в некоторых сферах оно действительно приносит пользу. Но следует более осознанно выбирать, где и как тяга к соперничеству мотивирует вас, и не позволять ей воздействовать на ваше поведение так, чтобы это противоречило вашим интересам. Например, если у вас есть такая склонность, вам наверняка хочется всегда и везде выходить победителем, и это полезно на работе и в карьере. Однако подумайте, как эта зацикленность на победе влияет на ваши отношения с самыми важными людьми в вашей жизни. Не лучше ли в этих отношениях иногда сдерживать свою потребность побеждать?

Наметьте для себя цель и попробуйте сосредоточиться на ней во время и после конфликта с родителем. Можно также использовать ее в несущественных противостояниях с другими людьми. Приведем несколько примеров целей:

• сохранять спокойствие, не повышать голос и постараться понять точку зрения вашего родителя;

• не пытаться убеждать его в том, что он ошибается;

• не допускать неприятного осадка, негативных или мучительных чувств, таких как гнев или страх;

• защититься от влияния чувств родителя и других проекций.

Какую бы цель вы ни выбрали, реалистично оцените, что вы можете сделать и что вы можете изменить в себе, чтобы эффективнее общаться с родителем. Небольшие изменения приносят большую пользу. Вы сразу почувствуете уверенность в своих силах, как только увидите, что эти методы действительно работают.

Не все разногласия существенны, если, конечно, вы не считаете их таковыми. Научитесь оценивать значимость конфликтов, чтобы понимать, когда нужно сдержаться. Вы не обязаны каждый раз вступать в «драку» с вашим эгоцентричным родителем, и не все эти конфликты важны для вашего благополучия и здоровья. В каждой подобной ситуации спросите себя: «Насколько это важно и значимо для меня и для тех, кого я люблю? Нужно ли мне ввязываться? Стоит ли результат усилий, которые мне придется затратить?» Некоторые конфликты действительно важны, и их последствия стоят того, чтобы бороться. Но иногда ущерб превышает результат. Выберите оптимальную стратегию, учитывая ответы на эти вопросы.

И наконец, постарайтесь понять цели вашего родителя в конфликтной ситуации. Приведем примеры возможных целей: привлечь внимание, отомстить, добиться восхищения, победить и превзойти, манипулировать, защититься в ожидании нападения и / или перенести на вас свои эмоции.

Разобравшись с целью вашего родителя, вам будет проще выбрать эффективную стратегию адаптации. Например, если он хочет отомстить за воображаемое или реальное оскорбление, то следует выбрать стратегию, соответствующую этой цели.

Стратегии адаптации

Некоторые стратегии самозащиты, перечисленные в главе 9, полезны и в конфликтной ситуации со стареющим эгоцентричным родителем. Здесь мы обсудим шесть стратегий адаптации: избегать, успокаивать, соглашаться, отказаться от участия в конфликте, отложить разговор и повторить сказанное. Первые три мы уже затронули, когда речь шла о типичных стратегиях адаптации, но в этом разделе мы поговорим о них подробнее. Возможно, вы уже пользуетесь одной или несколькими из этих стратегий. Теперь вы знаете, как реагировать эффективнее, а также лучше представляете цели вашего родителя. Вы научились применять самые разные методы управления конфликтной ситуацией. Все это поможет вам использовать эти стратегии намного плодотворнее.

Избегать. В данном случае вы избегаете родителя, чтобы не участвовать в конфликте. Вы наверняка уже владеете несколькими методами избегания, но, возможно, еще не применяли их в конфликтной ситуации. Скорее всего, они сработают. Также следует избегать тем, которые могут привести к конфликту с вашим родителем, например не обсуждать методы воспитания детей, политические вопросы и любые мнения, отличающиеся от мнения вашего родителя.

Успокаивать. Используя эту стратегию, вы стремитесь разрядить обстановку. Обычно вы это делаете для собеседника, но иногда и для себя. Своими словами и тоном голоса вы стараетесь утешить и ободрить собеседника. Однако никогда не говорите «Успокойся!» и прочие подобные фразы, поскольку они произведут противоположный эффект и разозлят собеседника.

Соглашаться. Эта стратегия похожа на успокоение и имеет ту же цель – разрядить обстановку для вас и для собеседника. Можно использовать фразы «Я думаю, что ты прав», «Я полностью поддерживаю тебя», «Хорошо, что мы согласны друг с другом» и подобные им, если эти фразы искренние и не противоречат вашим принципам и ценностям.