Семейный яд. Как справиться с токсичностью родителей

Отказаться от участия в конфликте. Эта стратегия – акт сопротивления. С ее помощью вы не попадаетесь на крючок и не ввязываетесь в конфликт. Можно сказать: «Не хочу об этом говорить» или «Сейчас не время и не место для подобных обсуждений». Можно сменить тему, выйти из комнаты или использовать другие надежные методы уклонения.

Отложить разговор. Эта стратегия полезна, если время для конфликта не самое подходящее и из-за этого он причинит неудобства или страдания вам и другим людям. То же самое касается и места конфликта: отложите его, если в данной ситуации спорить неприемлемо (например, если вы на вечеринке или в гостях). В подобном случае можно сказать: «Поговорим об этом позже».

Повторить сказанное. Эта стратегия предполагает осознанную реакцию, когда вы повторяете своему эгоцентричному родителю то, что он говорит, подразумевает и чувствует. Вы не проявляете эмпатию, поскольку это сделает вас уязвимым для его проекций. Например, проявив эмпатию, вы можете почувствовать страх родителя и позволите этому страху повлиять на ваше поведение. Вам будет тяжело избавиться от этого влияния. Стратегия требует определенной отстраненности, чтобы вы поняли и верно передали смысл слов и чувств, выраженных явно или косвенно.

Вариативные стратегии управления конфликтом

Вариативные стратегии управления конфликтом зависят от вашего уровня эмоциональной интенсивности (ЭИ), а также значимости (З) основной темы конфликта. Эти два фактора дают четыре стратегии:

I. Высокая ЭИ, высокая З.

II. Высокая ЭИ, низкая З.

III. Низкая ЭИ, высокая З.

IV. Низкая ЭИ, низкая З.

ВЫСОКАЯ ЭИ, ВЫСОКАЯ З

Как правило, при высокой эмоциональной интенсивности лучше не участвовать в конфликте активно: эмоции мешают вам мыслить логически и контролировать себя. Однако если при этом значимость конфликта тоже высока, придется все-таки включиться в обсуждение, ведь его результат может повлиять на ваше благополучие и благополучие ваших близких.

В данном случае рекомендуется применять следующие стратегии: отложить, избегать и по возможности отказаться от участия.

ВЫСОКАЯ ЭИ, НИЗКАЯ З

Как и в первом варианте, когда эмоции зашкаливают, лучше не вмешиваться в конфликтную ситуацию, поскольку эмоциональная интенсивность может вынудить вас сказать или сделать то, о чем вы потом пожалеете. Результат будет неприятным, и эмоциональная интенсивность лишь возрастет. Если эмоциональная интенсивность сопровождается низкой значимостью темы конфликта, это еще одна причина не вмешиваться в конфликт до поры до времени.

Оптимальные стратегии: отложить, избегать.

НИЗКАЯ ЭИ, ВЫСОКАЯ З

Случаи, когда низкой эмоциональной интенсивности сопутствует высокая значимость, идеальны для вмешательства. Тема конфликта важна для вас, а эмоции несложно контролировать. Это позволяет вам мыслить ясно; вы можете проявить благоразумие и логику. Вам будет проще оценить эмоциональное и когнитивное состояние вашего родителя, определить его цель и конструктивно использовать эту информацию. Возможно, вам даже удастся достичь компромисса, если, конечно, это не нарушит ваших принципов и ценностей.

Используйте любую из предложенных шести стратегий адаптации в зависимости от состояния вашего родителя.

НИЗКАЯ ЭИ, НИЗКАЯ З

Если эмоции не интенсивны и тема конфликта не кажется вам значимой, нет причины участвовать в этом конфликте.

Здесь можно использовать две стратегии – согласиться и успокоить. Кроме того, можно использовать такие стратегии, как отвлечение внимания, дрифтинг и нейтральная реакция (см. главу 9).

Резюме

Обсуждая методы управления конфликтом, мы отметили, что можно сделать, чтобы смягчить негативные переживания, взять под контроль свои бурные реакции и чувства и понять факторы, влияющие на поведение и установки родителя во время конфликта. Мы перечислили стратегии, которые позволят вам лучше адаптироваться к конфликту. В главе 9 мы продолжим обсуждать эту тему и предложим методы самозащиты во время конфликтов и других неприятных ситуаций.

Глава 9. Как защитить себя

Ваше «я», вероятно, на протяжении всей жизни получало множество психологических травм от вашего эгоцентричного родителя. И вам не хватало психологических ресурсов, чтобы предотвратить подобные травмы. Основная задача этой главы – убедить вас в том, что вы все-таки располагаете некоторыми ресурсами, но не знаете о них и потому их не используете. Кроме того, мы посоветуем и дополнительные ресурсы. Мы также обсудим, как сформулировать позитивные «я»-аффирмации, укрепить свое внутреннее «я», придумать стратегии для управления интенсивными эмоциями и подготовиться к нападкам родителя. В этой главе вы также найдете стратегии самозащиты, которые можно применять непосредственно во время общения с вашим родителем.

Привычные родительские утверждения