Семейный яд. Как справиться с токсичностью родителей

Далее в этой главе вы найдете информацию и упражнения, которые помогут вам развивать ваши защитные стратегии, справляться с родительскими нападками, исцелять ваши нарциссические раны и развивать ваши внутренние ресурсы. Чтобы защитить себя, следует выполнить две задачи. Во-первых, необходимо укрепить свое внутреннее «я». Для этого научитесь отражать все плохое, не персонализировать, справляться с паникой и выбирать свои эмоции. Во-вторых, следует заранее подготовиться к нападкам родителя (прямым или косвенным), овладев различными методами самозащиты.

Как укрепить свое внутреннее «я»

Стойкое и выносливое внутреннее «я» необходимо для того, чтобы предотвратить новые травмы, вызванные негативными действиями вашего родителя по отношению к вам. С раннего детства вам наносили так называемые нарциссические раны, причиняя колоссальный ущерб вашему «я». Почти все мы носим в себе такие раны. Некоторые из них можно исцелить или проработать, хотя это тяжело; некоторые мы предпочитаем подавлять и отрицать. А некоторые подвергаются новым ударам, особенно со стороны вашего эгоцентричного родителя, который, скорее всего, и стал причиной многих ваших детских травм. Однако вы можете укрепить свое внутреннее «я», чтобы противостоять родителю и другим людям, которые попытаются разбередить ваши старые раны или нанести новые.

Как же укрепить свое внутреннее «я»? Долгосрочный метод – усилить свои психологические границы, чтобы негативные комментарии вашего родителя и прочие факторы не разрушали их. Все упражнения и стратегии, предложенные в этой книге, призваны помочь вам на этом пути, но их недостаточно. Вам понадобится также поработать с компетентным психотерапевтом, вместе с которым вы проанализируете давние семейные проблемы и другие нерешенные вопросы из прошлого. Также он поможет вам стать таким человеком, каким вы хотите быть. А в этой главе мы обсудим, как вы можете защититься прямо сейчас, пока вы развиваете и укрепляете свое внутреннее «я». Ниже предложено четыре метода укрепления своего «я»: отражать все плохое, не персонализировать, контролировать панику и выбирать свои эмоции.

Отражайте все плохое

Эта стратегия поможет совладать с обвинениями, критикой, оскорблениями, несправедливыми сравнениями и другими подобными действиями вашего родителя, которые причиняют вам боль. Отражать не значит набрасываться на родителя с теми же обвинениями, критикой и унижениями. Это вызовет лишь новые нападки или открытый конфликт и не приведет ни к чему хорошему. Отражать – значит поставить эмоциональную защиту: использовать щит, зеркало или другие образы, чтобы негативные комментарии вашего родителя не задели вас. Для визуализации негативного отношения родителя и своей эмоциональной защиты используйте один из следующих образов:

• ледяные стрелы, которые тают до того, как достигают вас;

• брошенный бейсбольный мяч, который падает у ног родителя, как если бы этот мяч пытался бросить маленький ребенок, но ему не хватило бы сил докинуть его до цели;

• резиновые гвозди, которые отскакивают от вашей эмоциональной защиты;

• сильный ветер, подхватывающий слова, нацеленные на вас, и уносящий их прочь;

• камни, которые падают, не успев долететь до вас, и образуют целую стену между вами и вашим родителем.

Наверняка вы можете придумать и другие визуализации, отражающие все плохое.

Не персонализируйте

Еще одна защитная и укрепляющая стратегия – научиться не персонализировать обвинения и другие негативные комментарии вашего родителя. Да, он хочет обвинять, унижать и критиковать вас, но вы не обязаны принимать его слова, верить ему и вести себя так, будто его мнение соответствует истине. Вы способны внутренне отвергать эти негативные комментарии о себе.

Возможно, вы удивитесь: разве можно не персонализировать комментарии родителя, если в них может быть крупица правды? Например, когда он критикует вас за неразумный выбор или неверное решение, и вам приходится признать, что он вполне может быть прав? Но допустим, что родитель не останавливается на этом, говорит, что вы никчемный, некомпетентный человек, и добавляет другие негативные определения. В таком случае вы можете отметить для себя, что ваш выбор или решение действительно были неразумными, и пообещать себе, что в следующий раз вы поступите иначе. И на этом все. Вы не обязаны принимать на свой счет негативные определения, высказанные вашим родителем, или каяться вслух. Вы также можете воспользоваться методами, перечисленными ниже:

• визуализировать свои позитивные качества, перечисленные в упражнении 9.1;

• вспомнить свои «я»-аффирмации;

• простить себя и пообещать себе исправиться;

• составить план, чтобы исправиться (например, проанализировать ошибки и обдумать, какую тактику можно использовать в следующий раз);

• думать о себе позитивно.