Сила личных границ. Практики, которые помогут выстроить здоровые отношения с собой и окружающими

Во время переговоров обсудите, насколько потребность срочная и сильная. Выясните, пострадает ли кто-нибудь из вас, если вы отложите эту потребность или не станете удовлетворять ее. Вы можете сказать: «Сейчас мне нужно десять часов сна. Насколько сильна твоя потребность в общении в эту минуту?» Если вы оба сможете честно оценить интенсивность своих потребностей, то получите простой и эффективный инструмент для поиска компромисса. Давайте на примере Дианы взглянем на разные способы того, как в паре можно идти на компромисс и удовлетворять потребности.

Шесть лет назад у мужа Дианы были отношения с другой женщиной, которую он встретил в командировке. С тех пор они стали посещать психотерапевта и их отношения значительно улучшились. Однако Диана против того, чтобы ее муж подписывался на страницы женщин-моделей и сексуально привлекательных фитнес-гуру в социальных сетях, комментировал их посты и отправлял им личные сообщения. Муж настаивает на том, что все это невинно, и хочет, чтобы Диана перестала за ним следить.

Если мы подумаем о том, к какому компромиссу могут прийти Диана с мужем, то прежде всего должны задать вопрос: «Как им обоим получить необходимое?» Так что в первую очередь мы определим их потребности по списку универсальных человеческих потребностей из приложения.

Что нужно Диане?

__________

Что нужно ее мужу?

__________

Каким образом Диана и ее муж могут достаточно удовлетворить свои потребности, чтобы они оба остались довольны?

__________

Найти компромисс по подобному вопросу бывает сложно, потому что мы очень чувствительно относимся к сохранению верности, особенно если в прошлом уже случались предательства, как у Дианы и ее мужа. Если мы испытываем сильные чувства или придаем чему-то большое значение, то нам трудно сохранять гибкость и готовность к компромиссу. Например, если вас серьезно беспокоит дисциплина ваших детей, а партнер либо согласен с вами, либо не придает этому моменту слишком большого значения, то у вас может появиться несколько конфликтов, которые скоро разрешатся. Но если вы с партнером твердо придерживаетесь разных подходов к дисциплине, поиск компромисса будет сложным.

Какие вопросы границ в отношениях с партнером вызывают у вас наиболее сильные чувства или каким из них вы придаете наибольшее значение?

__________

Как вы думаете, какие вопросы границ в отношениях с вами кажутся партнеру наиболее значимыми и серьезными?

__________

Зная «больные темы», которые есть у вас и вашего партнера, вы сможете подойти к компромиссу с большей эмпатией и открытостью к переменам. Если вам тяжело прийти к согласию, то вам помогут следующие вопросы.

__________

Почему меня настолько сильно это беспокоит? Могу ли я немного проявить гибкость, но не упустить главной для меня ценности или потребности?

Даже когда оба в паре твердо стоят на своем, большинство проблем с личными границами можно решить путем компромисса, если партнеры преданы друг другу и хотят вместе работать над примирением своих разногласий. Однако у каждого из нас есть границы, которые не подлежат обсуждению и обеспечивают нам безопасность, поэтому у вас и партнера будет несколько пунктов, по которым вы не сможете прийти к согласию. И все же за этим исключением у вас останется много задач, которые можно решить совместно.

Наткнувшись на пункт, для которого компромиссы невозможны, подумайте, сможете ли вы принять ситуацию такой, как она есть. Вот несколько вопросов, которые помогут вам определить следующие шаги, если вы попали в безвыходное положение.

• Вы можете принять, что эта граница для вашего партнера не подлежит обсуждению?

• Можете ли вы сами удовлетворить эту потребность?

• Какова «цена» принятия ситуации такой, какая она есть?

• Как часто ваш партнер не хочет или не может идти на компромисс?

Компромисс — это навык, которым большинство людей способны овладеть. Для него необходима эмпатия и способность обойтись без вознаграждения или дождаться его позже. Если вы или ваша половина испытываете сложности с эмпатией или импульсивностью, то достичь компромисса сложнее. Но сложно — не значит невозможно. Я рекомендую спросить себя и партнера, готовы ли вы попробовать и, если потребуется, обратиться за помощью к психологу, специализирующемуся на проблемах отношений.

ПРОКОНСУЛЬТИРУЙТЕСЬ С ПСИХОЛОГОМ