Никому не хочется думать над планом безопасности или запретом на приближение — и я надеюсь, что они не понадобятся, — но лучше подготовиться. Возможно, вы не привыкли ставить себя на первое место, так что все это может показаться сложным. Продвигайтесь вперед шаг за шагом и обязательно начинайте с собственной безопасности.
ИЗБЕГАЙТЕ ПРОТИВОСТОЯНИЙ
Трудные люди хотят все контролировать. Они часто спорят и создают конфликты, чтобы избежать ответственности и отвлечь нас от формирования и внедрения границ. Поскольку они процветают в атмосфере конфликта, ваша задача — избегать противостояния.
Споры и даже переговоры с человеком, который не заинтересован понимать вас и не проявляет эмпатии, не увенчаются успехом. Постарайтесь увидеть их в истинном свете — это попытки отвлечь вас — и не попадайтесь на удочку. Трудные люди могут найти, в чем вас обвинить, или подобрать триггерное событие, чтобы ваша кровь мгновенно закипела, поэтому бывает сложно понять, что собеседник просто пытается втянуть вас в спор. Постепенно вы научитесь распознавать такие случаи и избегать бурной реакции.
Как трудные люди втягивают вас в противостояния или споры? Что из того, что они говорят или делают, систематически расстраивает вас или вызывает бурную реакцию?
__________
Вы должны зорко замечать эти формы поведения. Но самое сложное, разумеется, — это изменить свою реакцию.
Что вы можете сделать, вместо того чтобы спорить, защищаться, кричать, бросаться саркастическими замечаниями или выдвигать требования? Постарайтесь составить список как можно длиннее. Если вам сложно, то подумайте о другом человеке, которым вы восхищаетесь, или о вымышленном персонаже — мудром, спокойном, уверенном в себе — и представьте, как поступил бы он.
__________
Отличное начало! Вы знаете свои триггеры, разработали план, как реагировать на них по-другому, и, значит, сможете избежать противостояния. Вам потребуется приложить много сил, потому что трудным людям превосходно удается втягивать собеседников в спор. Но не сдавайтесь. Собеседник будет пытаться снова и снова заманить вас в ловушку, но в конце концов перестанет, поскольку не сможет вас контролировать, ведь ваша реакция отличается от той, на которую он рассчитывал.
Нужно быть осторожным и самому не затеять противоборство в попытке контролировать других. Многие из нас по ошибке пользуются границами для того, чтобы получать от окружающих желаемое. Обычно мы действуем из лучших побуждений: хотим, чтобы родители-алкоголики перестали пить или взрослые дети, которые до сих пор живут с нами, устроились на работу. Но мы не можем заставить людей, особенно трудных, измениться. Постоянно провоцируя и преследуя их, мы доведем ситуацию до конфликта.
Как вы вызываете противостояние, настаивая на своем?
__________
Трудные люди не хотят меняться. Принимая это и больше не пытаясь на них повлиять, мы переводим внимание на то, что можем контролировать, и удовлетворяем свои потребности иным способом.
СКОНЦЕНТРИРУЙТЕСЬ НА ТОМ, ЧТО МОЖЕТЕ КОНТРОЛИРОВАТЬ
Единственный способ выстроить границы с трудными людьми — это направлять внимание на то, что находится под вашим контролем. В большинстве случаев трудные люди не прислушиваются к просьбам изменить свое поведение. В ответ они злятся (как отец Амира), отрицают проблему (как Найджел), изображают жертву, соглашаются меняться, но не делают этого или даже смеются вам в лицо и уходят. Какой бы ни была реакция, ее едва ли можно отнести к искренней попытке что-то в себе исправить. Чем больше вы приводите доводов, умоляете и угрожаете, тем больше трудный человек уходит в оборону, становится злее и активнее манипулирует вами. Тогда у вас остается всего один выбор — делать то, что в ваших силах, и улучшать свою жизнь.
Обычно тяжело принять тот факт, что мы не можем заставить других меняться. Но правда в том, что мы можем удовлетворить многие из своих потребностей, изменив свои мысли и поведение. У большинства из нас нет опыта формирования границ через личные изменения. Возможно, мы недооцениваем эффективность этого метода или думаем, что поможем человеку, если убедим его в необходимости перемен. А может, мы просто хотим, чтобы тяжелую работу по изменению себя делали другие. Давайте немного потренируемся, чтобы вам было проще определять, что вы можете сделать самостоятельно ради удовлетворения своих потребностей.
Вернемся к истории Амира. Его отец не изменится, как бы вежливо Амир ни просил и сколько бы разумных доводов ни привел. Как Амиру сформировать и внедрить границу, если его отец продолжит приводить собаку? Что под контролем Амира?
__________
Теперь подумайте над ситуацией из вашей жизни. Как трудный человек нарушает одну из ваших границ? Для этого упражнения нужно сосредоточиться на одном конкретном нарушении.
__________
Какие персональные потребности вы пытаетесь удовлетворить с помощью этой границы?
__________