Синдром фамильной боли. Как проблемы родителей влияют на жизнь детей

Зачастую такое происходит при психологической травме, полученной от родителя. Ребенку сложно совместить в себе две разные эмоции к родителю: любовь и злость. Его психика к этому еще не готова, мозг еще недостаточно развит. Чтобы справиться с этим, он выбирает одну из эмоций и отрицает вторую. И тогда мама становится либо идеально хорошей, либо, наоборот, исключительно злой. Все не вписывающиеся в этот образ проявления мамы ребенок отрицает и отказывается видеть.

Затем эта модель используется как рабочая во всех других ситуациях столкновения с противоречивыми эмоциями – человек выбирает только одну эмоцию и события ее вызвавшие, и отрицает другую. Таким образом, он не получает опыта проживания одновременно нескольких противоречащих друг другу эмоций, и его эмоциональный диапазон оказывается скудным, а образы людей и явлений исключительно однобокими.

Упражнение «Раскрась это»

Выберите человека или событие, явление, которые вы видите исключительно в черных красках, негативном свете.

Напишите не менее семи признаков, по которым человека или событие вы можете считать позитивным, хорошим.

Соприкоснитесь со своими эмоциями по этому поводу.

Выполняя упражнение, вы поймете причины, по которым не можете принять весь спектр качеств человека или события. Это важно, потому что, когда мы понимаем причины, мы можем с ними что-то делать.

Неспособность удовлетворить свои потребности

Я имею в виду потребности, которые любой взрослый дееспособный человек может и должен удовлетворять сам. К ним относятся:

• зарабатывать деньги в размере, необходимом для нормальной жизни в данном социуме (еда, одежда, жилье);

• социальные контакты, необходимые для обеспечения жизнедеятельности (вызов сантехника, врача, общение с госструктурами и прочее);

• социальные контакты, необходимые для удовлетворения потребности в дружеском общении и взаимодействии.

Если взрослый человек не способен удовлетворить эти потребности самостоятельно, он попадает в зависимость от других людей (родителей, партнера, своих взрослых детей).

Обычно попытки переложить ответственность за удовлетворение своих потребностей на другого связаны не с полной неспособностью это сделать самому, а с сильным напряжением, которое испытывает человек, когда вынужден удовлетворять свои потребности самостоятельно.

Лариса (56 лет) переложила ответственность за удовлетворение всех своих потребностей на взрослого сына. При этом сын не только содержит дееспособную маму, но и вообще единственный человек, с которым она общается. Только с ним она ездит в отпуск, ходит в театр или на выставки.

При этом Лариса понимает, что у сына есть личная жизнь, что он не заинтересован проводить все свое свободное время с матерью. Поэтому она регулярно рассказывает ему, как много сил и времени она посвятила его воспитанию, не смогла сделать карьеру, развелась с мужем и не вышла ради сына второй раз замуж, как трудно и одиноко ей теперь живется, и в довершение всего она нередко ему говорит: «Чувствую, что скоро уже умру, вот бы в последний раз съездить с тобой на море».