Синдром фамильной боли. Как проблемы родителей влияют на жизнь детей

А еще, чтобы доказать родителю, что он был не прав в детстве, нельзя быть довольным жизнью сейчас, нельзя быть успешным, нельзя быть счастливым в браке. Ведь это только убедит родителя, что он все делал правильно, раз у его ребенка благополучная взрослая жизнь. И потому надо страдать, жаловаться, быть одиноким и несчастным. Это происходит неосознанно. Но происходит. Важно это понять и прекратить. Ведь это ВАША жизнь. Стоит ли тратить ее на доказательство чужих ошибок?

Выход не в том, чтобы найти виноватых и получить извинения, раскаяние или компенсацию за причиненный ущерб. Выход в осознании эмоций по отношению к родителям и проживании их. Избавившись от гнетущих детских переживаний, вы сможете посмотреть на родителей глазами взрослого человека, а не обиженного ребенка. Именно это позволит вам пройти эмоциональную сепарацию от родителей.

Да, вы получили ущерб в детстве. Но ваша ответственность взрослого и самостоятельного человека изменить ситуацию.

Выход из созависимых отношений – в переключении фокуса внимания с родителя. Выросший ребенок смотрит в первую очередь на свою жизнь и интересы, а не на жалобы, претензии или проблемы родителя. Это не означает, что нужно бросить родителя «умирать в одиночестве». Это означает, что нужно разделить: где находятся ваши чувства и эмоции, а где – чувства и эмоции родителя. И руководствоваться своими, а не его переживаниями.

Упражнение «В фокусе»

Каждый раз, когда вы испытываете неприятные чувства после общения с родителями, обратите внимание, где находится ваш фокус внимания: на себе или на родителях. И, если он на родителях, переключите его на себя и снова обратите внимание на свои чувства. Скорее всего, они изменятся.

Чтобы сместить фокус внимания, задайте себе вопросы:

• Что я чувствую?

• Почему я это чувствую?

• Что я могу сделать, чтобы почувствовать себя лучше?

Чем чаще вы будете практиковать это упражнение, тем быстрее научитесь фокусироваться на себе и своих эмоциях.

<p>Шаг 3. Восстановление баланса ответственности, прав и обязанностей</p>

Под ответственностью мы будем понимать способность и готовность человека осознавать и принимать последствия собственных действий. Это значит, у человека, который отделился от родителей, нет к ним претензий. Он не винит их в переживаниях и травмах своего детства, но при этом и не отрицает их наличие. Он не возлагает на них ответственность, если с чем-то не справляется в своей взрослой жизни, хотя понимает, что это может быть связано с событиями его детства.

Возможно, он испытывает грусть о том, что пришлось пережить. Он принимает ограничения своих родителей, понимая, что они не имели возможности вести себя иначе. Он знает, что с ним все в порядке, независимо от эмоциональной реакции его родителей. Он видит мир по-своему и не зависит от мнения и оценок родителей.

Одна из причин отсутствия сепарации от родителей заключается в нежелании или невозможности брать на себя ответственность за свои решения и действия. Происходит это не всегда потому, что человек инфантильный и боится ответственности. Зачастую это ошибочное мнение. Ответственность за себя и свою жизнь не тяготит. Напротив, она дает свободу и радость. Истинная причина, по которой человек не может взять на себя свою же ответственность часто заключается в том, что он уже несет чужую.

Например, если взрослый сын несет ответственность за благополучие пожилой мамы, то ему уже сложно нести ответственность за другие аспекты своей жизни, которые входят в противоречие с благополучием матери. Например, он не может взять на себя ответственность за выбор партнерши и создание семьи, потому что мама хватается за сердце или ставит ультиматум «или я, или она» каждый раз, когда он знакомит ее с очередной потенциальной женой.

Или взрослая дочь, которая несет ответственность за материальное благополучие еще дееспособных родителей, не может нести ответственность за свое удовлетворение от работы. Она выбирает неинтересную работу с высокой зарплатой, чтобы помогать родителям строить дом. У нее нет возможности следовать своему призванию и упасть в доходах. Да и родители не поддержат такое решение.

В описанных ситуациях взрослые хорошо осознают, какими будут последствия их выборов для их родителей. Мама заболеет, умрет или останется одна – если сын женится. Родители не реализуют мечту – построить дом – если дочь займется любимым, но менее оплачиваемым делом.