Читаем Советский Союз в зеркале политического анекдота полностью

Советский Союз в зеркале политического анекдота

В зоосаде большая группа иностранных туристов собралась у клетки, в которой лежали, прильнув друг к дружке, волк и ягненок.

– Вот видите, – объясняет гид, – мирное сосуществование не миф, а реальность даже и в таких обстоятельствах. Нужно только не жалеть для этого усилий…

Старый служитель шепчет:

– Мы и не жалеем. Каждое утро нового ягненка приносим.

(Конец 1950-х гг.)

Эйзенхауэр предложил Хрущеву:

– Зачем нам втягивать наши народы в дорогостоящее соревнование? Давайте лучше посоревнуемся друг с другом, например, в беге.

Хрущев согласился. На следующий день советские газеты сообщают:

– Хрущев занял второе место. Эйзенхауэер – предпоследнее.

(1959 г.)

(Лет через десять появился анекдот сходного содержания, героями которого были Брежнев и Никсон.)

В поликлинике. Гражданин просит записать его на прием одновременно к глазному и ушному врачу.

– У вас болят и глаза, и уши?

– Нет, но я не вижу того, о чем слышу, и не слышу о том, что вижу.

(1961 г.)

"Голос Америки" спрашивает у советского радио: "Правда ли, что у вас пусто в магазинах?"

Через три дня поступил ответ: "А у вас негров линчуют!"

(1962 г.)

– Какая разница между "Правдой" и "Известиями"?

– В "Правде" нет известий, а в "Известиях" нет правды.

Советский гражданин бросается к машине американского посла и прокалывает шину:

– Воздухом свободы подышать захотелось! – объясняет он.

На занятиях по гражданской обороне в научно-исследовательском институте. Лектор: "Ядерный взрыв выделяет энергию по формуле Е = mc2. Чего смеетесь физики-химики? Эта формула утверждена командованием Киевского Военного Округа!"

(1960-е гг.)

Сидят три воробья в Цюрихе, на колокольне. Спрашивает один:

– Откуда вы, братцы?

Отвечает другой:

– Я из Америки. Смог, вонь, бензин. Дышать невозможно. Прилетел отдохнуть.

Отвечает третий:

– Я из Китая. Риса ни зернышка, воробьев травят, бьют. Решил попросить убежища.

– Нет, – говорит первый, который спрашивал, – у нас в СССР пока еще и воздух хороший, и зерно на всех дорогах валяется, и воробьев не травят…

– Чего же ты сюда летел?

– Почирикать охота, братцы!..

(1966 г.)

Лектор говорит:

– В городе А. построена электростанция…

Его перебивают:

– Я только что оттуда. Никакой электростанции там нет!

Лектор продолжает:

– В городе Б. построен новый химический завод…

Его снова перебивают:

– Я там был неделю назад. Никакого завода там нет!

– А вам, товарищи, нужно поменьше разъезжать и побольше газеты читать! – огрызается лектор.

А/р – Каково число пострадавших от землетрясения в Ташкенте?

– Двое: одна татарка и одна Кашгарка*.

(1966 г.)

(*Кашгарка – часть города, почти полностью уничтоженная землетрясением.)

А/р – Какая разница между оптимистом и пессимистом?

– Пессимист – это хорошо проинформированный оптимист, а оптимист – это хорошо распропагандированный пессимист.

(1967 г.)

По Маяковскому: "Мы говорим "Ленин" – подразумеваем: партия. Мы говорим "партия" – подразумеваем: Ленин". И вот уже 50 лет, как говорим одно, а подразумеваем другое.

(1967 г.)

Туристы осматривают в Ленинграде крейсер-музей "Аврору". Кто-то спрашивает:

– Почему у знаменитой пушки стоит часовой?

– Чтобы кому-нибудь снова не пришло на ум выстрелить.

– Что такое слухи?

– Это то, что передано по Би-Би-Си и опровергнуто "Правдой", а потом подтвердилось.

Александр Македонский, Цезарь и Наполеон наблюдают парад войск на Красной площади.

– Если бы у меня были советские танки, – говорит Александр Македонский, – я был бы непобедим!

– Если бы у меня были советские самолеты, – говорит Цезарь, – я завоевал бы весь мир!

– А если бы у меня была газета "Правда", – сказал Наполеон, – мир до сих пор не узнал бы о моем поражении при Ватерлоо!

Продавец газет выкрикивает:

– "Правды" нет! "Советская Россия" продана! Остался "Труд" за пять копеек!

На людном углу проспекта толпа ждет сигнала светофора. Вот загорелся зеленый свет. Все бросились вперед. Одна старушка оглядывается в обе стороны. Один из прохожих:

– Вы чего, бабушка, стоите? Ведь зеленый же свет!

– Э-э. я им вообще ни в чем не верю! – отвечает старушка.

(1970-е гг.)

Агитатор выступает в сумасшедшем доме с восхвалением советской жизни. Аплодируют все, кроме одного, стоящего в стороне.

– А вы почему не хлопаете? – спрашивает лектор.

– Я не сумасшедший, я монтер!

Откуда мы узнаем о новостях в мире? Из опровержений ТАСС.

– Почему экран новой модели телевизора снабжен подвижными щетками, как ветровое стекло автомобиля? Потому что на экран часто плюют

ПАРОДИИ НА СОВЕТСКИЕ ПРОПАГАНДИСТСКИЕ ЛОЗУНГИ:

Советский паралич – самый прогрессивный!

Осторожно – высокое напряжение! Наше напряжение – самое высокое в мире!

Да здравствует советский народ – вечный строитель коммунизма!