Способность любить. Как строить отношения после потерь и разочарований

Можно предположить, что это убеждение произрастает из неумения переживать любовь и злость одновременно. Овладевая этой способностью, человек перестает переживать из-за того, что не всегда вызывает у партнера восторг, и позволяет себе самому испытывать разные чувства по отношению к партнеру. Тогда он думает:

– Если я обнаружу что-то новое в любимом человеке и это что-то мне не понравится, я спокойно смогу «не любить» только это конкретное его проявление, а не партнера вообще. Я готова к тому, что и он будет чувствовать по отношению к каким-то моим проявлениям то же самое.

Перечисленные романтические идеи похожи на детские мечты об идеальной любви, когда что-то прекрасное случается само собой и длится вечно, не требуя никаких специальных усилий.

Удачные стечения обстоятельств, романтические моменты время от времени действительно случаются в жизни. Это прекрасно. Но зрелая любовь требует активного участия и постоянной внутренней работы. Она растет и углубляется, когда вы учитесь заботиться о себе и отношениях, которые строите.

Именно поэтому в этой книге мы говорим о любви как о способности.

Да, разочарования в отношениях неизбежны. Но мы надеемся, что после прочтения этой главы у вас появилось понимание, как можно проживать их, оставаясь рядом с любимым человеком.

Только в этом случае появляется свобода заново очаровываться, влюбляться, эмоционально приближаться, не бояться быть открытыми и искренними.

Так у вас появляется свобода любить.

<p>Глава 8. Как позволить себе быть затронутым другим, но не стать ответственным за его страдание</p>

«Скажите, милочка, вы хотите, чтобы ваша жизнь пошла кувырком? Чтобы она превратилась в хаос? Где ежеминутно будут исчезать неведомо куда квитанции, счета, деньги, чулки и галстуки? Где в батареях каждый миг решительно все будет взрываться, вспыхивать, портиться? И где вам навсегда предстоит вернуться в ледниковый период. Но только без шкур, потому что шкур он вам достать не сможет!» – такую эмоциональную речь произносит Маргарита Павловна, главная героиня советского фильма режиссера Михаила Козакова «Покровские ворота», обращаясь к новой избраннице своего бывшего мужа.

Даже после развода, находясь в новых отношениях, эта женщина ни на минуту не перестает беспокоиться о бывшем супруге. Она предпринимает настойчивые попытки участвовать в его судьбе, подключая к своей «спасательной операции» даже нового мужа.

Хоботов – так зовут бывшего Маргариты Павловны, – встретив новую любовь, отчаянно сопротивляется вмешательству бывшей жены. Это вызывает у нее праведный гнев, обиду, недовольство. Она не может смириться с тем, что новые отношения бывшего супруга – больше не ее дело, и произносит ставшую крылатой фразу: «Это мой крест! И нести его мне».

Впрочем, до развода Хоботов действительно вел себя как совершенно несамостоятельный человек. Он выглядел растерянным и беспомощным, а меняться начал только после встречи с новой любовью.

Почему такие вещи происходят не только в кино, но и в жизни? Почему беспомощный в одних отношениях Хоботов становится более сильным и уверенным в себе мужчиной в других?

А для чего Маргарите Павловне этот «крест»? Похоже, что сам Хоботов совершенно не интересует ее как мужчина. Ее вполне устраивают отношения с новым мужем. Почему же она так отчаянно не желает окончательно завершить отношения с бывшим?

Прежде чем ответить на эти вопросы, давайте разберемся, как связано чувство любви с желанием во что бы то ни стало «спасти» любимого человека.

Если отношения длятся достаточно долго, вы, скорее всего, столкнетесь с ситуацией, в которой близкий человек страдает. Причиной страдания может быть психологический кризис, тяжелая потеря или такое сложное устройство личности, из-за которого его регулярно одолевают плохое настроение или мрачные мысли.

Разумеется, боль любимого человека трогает и расстраивает. Иногда так сильно, что любящий тоже начинает испытывать боль.

Сопереживание заставляет человека искать возможность устранить источник боли.

Он предлагает другу помощь в поиске новой работы, учит ребенка разрешать конфликты в школе, утешает и подбадривает партнера.

Забота – неотъемлемая часть длительных отношений. Но иногда баланс взаимопомощи нарушается. Тогда забота превращается в бесконечное спасение, которое не приносит облегчения, а лишь истощает всех участников отношений.

Как только один человек сообщает о своем страдании, второй сразу же инициирует свою спасательную операцию. Такое взаимодействие может продолжаться довольно долго. Оно не приносит счастья, но дает особое удовлетворение. Это заставляет партнеров снова и снова повторять один и тот же спасательный цикл.

Что же люди получают от такого взаимодействия? Почему повторяют эти непродуктивные попытки спасения? Чтобы ответить на этот вопрос, проведем небольшой эксперимент.