Способность любить. Как строить отношения после потерь и разочарований

Если в вашем голосе звучит обида или злость, значит, вы, скорее всего, еще надеетесь изменить партнера или отдельные аспекты ваших отношений. Если вы ощущаете вместо этого грусть, значит, вы в процессе примирения с новой реальностью. Будьте готовы к тому, что длиться это может достаточно долго.

Иногда разочарование, если оно переживается слишком тяжело, может заставить отказаться не только от совместного будущего, но и от прошлого. Оно будто просачивается в ваши воспоминания и омрачает все хорошее, что в них когда-то было.

Такое часто происходит, когда кто-то узнает об измене, которая произошла много лет назад. Или кто-то из партнеров внезапно осознал, что обещания другого никогда не были правдивыми. Утрата доверия может причинять сильную боль. Люди бессознательно ищут способы избежать разочарования и могут упорно не замечать того, что не готовы принять.

Некоторые идут дальше и решают психически «ослепнуть». Они погружаются в тяжелую депрессию, чтобы не сталкиваться больше с тем, что невозможно «развидеть». Часто они одурманивают себя алкоголем, наркотиками или бесконечной работой, лишь бы только не чувствовать того, что для них невыносимо.

Отношения, в которых партнеры избегают разочарования, со временем становятся похожи на ветхий дом. В нем постоянно что-то ломается: вчера прорвало трубу, сегодня обвалилась стена. Поскольку партнеры как будто не замечают этого, в них накапливается напряжение, злость, тревога. С каждым днем игнорирование проблем требует все больших усилий. Если никто так и не находит в себе сил поговорить о происходящим, дом окончательно разваливается.

Почему же тогда в семейной или индивидуальной психотерапии разочарование, которое таит в себе столько угроз, считается одним из самых ценных переживаний?

Дело в том, что именно разочарование заставляет человека увидеть реальность такой, какая она есть.

Переживая разочарование, вы принимаете изменения в вашей жизни, ваших отношениях и вас самих.

Очарованность помогала игнорировать те грани реальности, которые вы не хотели или боялись замечать.

Впрочем, даже понимая, что разочарование – ценное переживание, можно ли продолжать любить того, кто сильно разочаровал?

Влюбленность требует хотя бы небольшого искажения своего восприятия другого. Нужно немного «сойти с ума», чтобы сказать себе: «Это именно тот человек, который мне нужен. Единственный во всем мире».

Но что делать, когда период влюбленности заканчивается? Как продолжать любить человека, который оказался не таким, каким вы представляли его в начале отношений?

Чтобы разобраться с этим, предлагаем поговорить о «зрелости» любви.

Детская любовь к родителям наполнена очарованием. Родители в глазах малыша – «самые-самые». У многих есть забавные истории о том, как маленький ребенок с изумлением узнал, что папа, оказывается, не может поднять 100-килограммовую штангу, а мама не умеет по памяти готовить все блюда из поваренной книги.

Именно на такую детскую любовь похожа взрослая влюбленность, из которой может вырасти чувство зрелой любви.

Подросток, который понимает, что его родители не такие идеальные, какими он привык воспринимать их раньше, проходит через серьезное испытание. Разочарование, с которым он сталкивается, вызывает смесь удивления, гнева, стыда за родителей, потери доверия, а иногда желания убежать от них или попытаться перевоспитать, улучшить, исправить. Подростку необходимо приложить усилие, чтобы сохранить уважение и любовь к родителям, вопреки тому новому, что он понял о них.

В это же время подросток ищет ответы на непростые вопросы о самом себе:

– Если у меня «такие» родители, могу ли я сам считаться хорошим?

– Могу ли я считать себя достойным человеком, если мой папа зарабатывает так мало, а мама давно не читает серьезных книг?

Каждый подросток должен пройти через этап психологического отделения от родителей, найти себя в этом мире и желательно остаться при этом частью своей семьи. Для этого он проводит мысленную «инвентаризацию»:

– Что мне нравится в близких людях? За что я ценю, люблю и уважаю их?

– Что в них вызывает во мне неприятие, осуждение, отвращение?

Очень важно, чтобы подросток чувствовал, что у него есть право разочаровываться в близких взрослых.

Это возможно только тогда, когда он воспринимает своих родителей как достаточно эмоционально устойчивых людей. Ведь они должны справиться с бурей гнева и обесценивания, которую он для них приготовил.

Иногда это бывает почти невозможно. Например, родители запрещают подростку задавать им вопросы, которые считают неправильными или неудобными.

– Почему вы говорите, что мужчина должен быть кормильцем, если ты, мама, уже давно зарабатываешь намного больше отца?

Или мама подростка сильно расстраивается, когда он сравнивают ее с матерью друга, у которой образование лучше, работа интереснее, а подход к воспитанию прогрессивнее.