Способность любить. Как строить отношения после потерь и разочарований

Когда подросток чувствует, что его разочарование невыносимо для родителей, ему приходится подавлять свои эмоции и прятать переживания глубоко внутри. Подросток делает вывод: если любовь родителей не вынесет его разочарования, значит, лучше просто отвернуться, не смотреть, забыть, притвориться, что ничего не изменилось.

Это сильно мешает любви развиваться. Ведь вместо того чтобы осмысливать и принимать реальность, человек привыкает закрывать глаза на то, что не соответствует его ожиданиям.

В таких случаях любовь замирает и остается в том возрасте, где возможны только идеализация и очарованность. Человек усваивает: любить можно только того, кто совершенен. Это влияет и на чувство любви к самому себе: себя тоже можно любить только до тех пор, пока у тебя все получается.

Но хорошая новость заключается в том, что способность любить развивается в течение всей жизни. И даже во взрослом возрасте можно научиться проживать чувство разочарования.

Более зрелая или взрослая любовь отличается от влюбленности или очарованности тем, что способна выносить столкновение с реальностью. У такой любви попросту нет срока годности.

Да, разочарование может изменить и зрелую любовь. Но в большинстве случаев она просто становится менее романтичной.

Романтика – необходимый ингредиент влюбленности.

Позже, переживая разочарования, человек пересматривает свои романтические представления об отношениях.

Способность время от времени заново влюбляться в партнера, любоваться своими детьми или родителями, очаровываться друзьями – очень важные проявления зрелой любви.

Какие же романтические ожидания люди пересматривают чаще других? И если вы лишаетесь каких-то из них, что можете получить взамен?

– Я выбираю тебя, потому что мы идеально подходим друг другу. Ты лучше всех, кого я знаю.

Такая мечта об идеальном объекте любви начинает формироваться в раннем детстве. О ком, как не об идеальном взрослом, мечтать маленькому ребенку, нуждающемуся в заботе? Но, взрослея, человек узнает, что идеальных людей не существует. Тогда он может сказать партнеру:

– Я выбираю тебя, потому что мы вложили много сил в наши отношения. Мне нравится в них не все, но по-прежнему очень многое. Как и в тебе.

Другая распространенная романтическая идея:

– Я уверен, что могу получить от тебя все, что мне нужно. Точно так же я готов дать тебе все, что тебе может понадобиться.

Получить все лишь от одного человека – еще одна мечта из раннего детства. Если так не получается, человек решает, что просто ошибся с выбором партнера. Но, обнаруживая сложность своего внутреннего устройства, в котором есть множество потребностей и противоречивых чувств, он понимает, что никогда не сможет получить от одного человека все. Как и сам он не сможет дать партнеру всего, что тому нужно.

– Если мой партнер оставит меня, я больше никого не смогу найти и никогда не буду счастлива.

В этом убеждении тоже отчетливо слышен отголосок детской любви. Ведь ребенку важно было почувствовать себя единственным. Он даже не мог представить себе, что в его жизни могут появиться какие-то другие значимые люди, помимо мамы. Позже, когда взрослый человек сталкивается с переживаниями разочарования и потери, он учится прощаться с одними людьми и открываться для встреч с другими. Это печальная, но важная грань реальности, которая дает шанс любить на протяжении всей жизни разных людей. В таких случаях человек говорит себе:

– Если мой партнер оставит меня, я буду искренне и глубоко горевать об этом. Но потом я постараюсь встретить кого-то еще, с кем смогу построить не менее счастливые отношения.

Другой в это время убежден:

– Я всегда должен испытывать одинаково сильное чувство любви, страсти, нежности и влечения к партнерше. Если это не так, значит, с нашими отношениями что-то не в порядке.

Это убеждение связано с тем, что многим людям сложно признать, что невозможно контролировать свои чувства.

Контроль помогает справиться с тревогой при встрече с переменами.

С помощью контроля человеку хочется уберечь и защитить от разрушения самое ценное, что у него есть.

Важно помнить, что изменение чувств не предполагает обязательного ухудшения отношений. Внешние и внутренние изменения, наоборот, очень часто позволяют вдохнуть в них новую жизнь. Понимая это, человек может сказать:

– Я очень дорожу нашей любовью, но знаю, что чувства изменчивы. Они могут ослабевать и снова усиливаться. Ни я, ни мой партнер не можем контролировать это. Зато мы можем сохранить наши отношения, даже проходя через перемены.

Наконец, последняя романтическая идея, на которой мы остановимся, – это идея полного принятия. Сформулировать ее можно так:

– Если мне что-то не нравится в партнере, я должна постараться немедленно полюбить это или хотя бы просто принять. То же самое должен сделать и он.