Способность любить. Как строить отношения после потерь и разочарований

Например, мужчина мог бы сказать:

– Похоже, я не готов признать свое поражение. Иначе я почувствую, что оказался неспособным и слабым. К тому же мне очень не хочется начинать что-то новое. Честно говоря, мне становится страшно от одной мысли об этом.

В свою очередь, женщина могла бы заметить:

– За эти годы я привыкла быть человеком, который помогает другому, но сам ни за что не отвечает. Я понимаю, что как будто живу не совсем своей жизнью. И, пожалуй, мне страшно подумать о том, что в это время происходит с моей собственной.

Ключевое переживание, от которого пытаются отстраниться оба партнера, – ощущение бессилия.

Страх признать, что они чего-то не могут, как и личный опыт страдания, толкает их в отношения, в которых один человек бесконечно спасает другого.

Но почему именно бессилие занимает такое важное место в жизни? И как оно связано со способностью любить?

В детстве ребенку кажется, что, если его любят, этого достаточно для того, чтобы жизнь была благополучной. Если папа такой смелый, а мама такая добрая, и они оба так сильно тебя любят, значит, ничего плохого просто не может случиться.

Точно так же дети верят, что, если они будут изо всех сил любить родителей, то смогут защитить их от болезней и несчастий.

Вырастая, человек перестает верить в подобные вещи. Но часто любовь к другому продолжает ассоциироваться с особой силой, которая может повлиять на мир. Кажется, что настоящая любовь должна защищать, уберегать, помогать.

Любовь партнера точно так же воспринимается как нечто, оберегающее вас. Ведь в детстве это выглядело именно так: если тебя любят – ты в безопасности.

Но во взрослом возрасте человек обнаруживает, что даже самая сильная любовь не способна уберечь от проблем, несчастий, ошибок.

В такие моменты люди переживают ощущение бессилия. Как правило, его сопровождает страх потери. Ведь если любовь не способна творить чудеса, значит, есть вероятность потерять того, кого вы так сильно любите.

Принятие бессилия вынуждает признать, что партнер, родитель, ребенок уже не изменится: не перестанет пить, не будет больше зарабатывать, не станет лучше учиться. В такие моменты люди часто обнаруживают, что их любовь долгое время выживала только за счет надежды на изменение другого.

Когда вы соглашаетесь с тем, что чуда никогда не случится, это значит, что вы проходите через сложное, но очень важное испытание для зрелой любви.

Возможно, столкнувшись с реальностью лицом к лицу, вы примете решение расстаться с партнером. Или перестанете безуспешно добиваться особой близости с родителями.

Это совершенно не значит, что вы автоматически перестанете любить. Вы просто примете зрелое решение отказаться от развития отношений, которые зашли в тупик.

При этом, когда вы допускаете, что даже самая сильная любовь не способна творить чудеса, вы соглашаетесь с тем, что и любовь вашего партнера не спасет вас от неприятностей и потерь. Возможно, до этого момента вы могли чувствовать себя более защищенными. Забота любимого человека напоминала о времени, когда родители окружали вас любовью, комфортом и безопасностью, а вы считали их всемогущими.

Теряя это ощущение во взрослых отношениях, вы можете ощущать сильную тревогу, чувствовать себя одинокими и беззащитными. Именно в этом состоянии люди проходят через тяжелые болезни, потерю близких, крушение важных планов.

Любимый человек продолжает оставаться рядом. Но теперь вы знаете, что он не способен отменить вашу боль, даже если очень этого хочет. Он может поддерживать и помогать, но не сможет прожить то, что проживаете в этот момент вы сами. И это абсолютно нормально.

Большинству людей бывает сложно принять одиночество такого рода. Человек, который привык безраздельно пользоваться вниманием и временем другого, может держаться за убеждение: если близкий человек не отвечает за меня, какая же это любовь?

Но ответ на этот вопрос очень прост: эта любовь – взрослая.

В отличие от любви в детско-родительских отношениях, которые предполагают полную или почти полную ответственность родителей за благополучие ребенка, взрослая любовь не подразумевает такой ответственности за другого.

Принять эту данность будет легче, если помнить, что взрослая любовь по-прежнему включает в себя поддержку, заботу, сопереживание, нежность и другие проявления привязанности.