Способность любить. Как строить отношения после потерь и разочарований

Подумайте о близком человеке, судьба которого вам не безразлична. Возможно, он переживает сейчас сложные времена. Или ваши отношения устроены так, что вы много делаете для него в любое время.

Какое именно страдание близкого человека побуждает вас начать помогать ему? Отвечая на этот вопрос, прислушайтесь к себе и своим чувствам.

Предположим, ваш близкий ощущает себя очень одиноким, люди не замечают его страданий, игнорируют, остаются равнодушными. Или же он переживает острую боль потери, пустоту внутри, которую как будто ничто больше не может заполнить. Или он очень боится провала и ощущает себя беспомощным перед грузом ожиданий, который возлагают на него окружающие.

Определившись с ответом на этот вопрос, вспомните, когда вы сами переживали подобное страдание?

Возможно, вы точно так же ощущали себя беспомощным, одиноким или долго и тяжело переживали потерю. Выделите момент или ситуацию, когда ваше страдание было идентично тому, что, на ваш взгляд, переживает близкий человек, о котором вы беспокоитесь.

Подумайте, какой поддержки больше всего не хватало вам в момент вашего страдания?

Может быть, вам хотелось, чтобы кто-то увидел и признал, что вам очень плохо. Или вам не хватало компании друзей, с которыми вы могли бы отвлечься от своей печали. Или вы нуждались в том, чтобы кто-то позаботился о самых базовых ваших потребностях.

Теперь ответьте на такой вопрос: насколько поддержка, которую вы стараетесь оказать любимому человеку, схожа с той, которой вам самим не хватило когда-то?

Допускаете ли вы, что страдание, которое вы видите в другом, лишь частично относится к этому человеку, а на самом деле напрямую связано с вашим собственным?

Часто самозабвенная помощь другим людям говорит о бессознательном стремлении помочь самим себе. Люди становятся защитниками или источниками заботы, в которых когда-то нуждались сами.

В таких случаях их даже не нужно о чем-то просить. А иногда они и вовсе не хотят слышать, что их способ проявить заботу не подходит другому человеку. Все, чего они хотят, – немедленно устранить собственные боль, печаль или досаду, которые актуализировались через страдание другого.

Так, вместе с заботой о любимом человеке в действиях помогающего обнаруживается еще одна важная мотивация – забота о самом себе.

Впрочем, такой способ помощи чаще всего оказывается слишком сложен, так что почти никогда не приносит удовлетворения. Ведь человек пытается сделать что-то для другого, вместо того чтобы сделать что-то для себя. Даже когда счастье любимого человека радует помогающего, оно не может сделать его самого счастливым.

Получается, чтобы перестать чувствовать боль, недостаточно увидеть ее и сопереживать ей в другом человеке.

Важно научиться обнаруживать собственные страдания и находить способы их проживать.

Иначе ваши спасательные операции по отношению к близким будут повторяться снова и снова, отбирая массу сил и не принося никаких результатов.

Повторение – важный аспект таких ситуаций. Оно наглядно показывает, что ваша помощь не работает, а ситуация никак не развивается. Человек, которого вы раз за разом «спасаете», не берет на себя ответственность за свое состояние и благополучие.

Вместо развития люди в таких парах, наоборот, «консервируют» свои отношения. Это похоже на нажатие педали газа, когда автомобиль не снят с режима парковки: мотор ревет, но машина не трогается с места.

Для описания таких ситуаций немецкий психотерапевт Фриц Перлз использовал термин «невроз», определяя его как «хроническое напряжение низкой интенсивности». Наверняка каждый из вас хотя бы раз в жизни переживал нечто подобное.

В отношениях такое напряжение возникает, когда люди недовольны друг другом или сложившейся ситуацией. Проблема, которую создает это недовольство, всегда имеет особое свойство: она не является катастрофической, но просто закрыть глаза на нее тоже никак нельзя.

Напряжение не раскачивает лодку настолько сильно, чтобы партнерам пришлось что-то менять в отношениях. Из-за этого одну и ту же проблему они могут «использовать» годами, а иногда и десятилетиями. Объясняется это зачастую довольно просто: некатастрофические неприятности помогают избегать столкновения с другими, более сложными проблемами в отношениях.

Представьте себе пару, в которой мужчина развивает небольшой бизнес, вкладывая в него время, силы, деньги. Женщина помогает ему, отодвигая на второй план собственные интересы. Кажется, всю свою активность пара сфокусировала на этом деле, но оно и не развивается, и не умирает. Это продолжается годами. Можно предположить, что для этой пары психологическая составляющая процесса гораздо важнее финансовой.

На приеме у семейного психолога они могли бы узнать много нового о том, почему каждый из них продолжает вкладываться в дело, которое не приносит результата.