Способность любить. Как строить отношения после потерь и разочарований

А как быть человеку, который недоволен собой каждую минуту и уверен, что весь мир равнодушен к нему? Откуда ему взять хотя бы немного доброты к себе, когда внутри как будто сидит злобный ворчун, который только и делает, что указывает на недостатки и сам себя за них наказывает?

Если предположить, что человек формируется в какой-то момент жизни и после этого уже не меняется, ситуация выглядит довольно пессимистичной.

Многие талантливые психологи действительно выделяют отдельные стадии и этапы формирования личности. Но и они подчеркивают, что развитие каждого человека индивидуально. Каждый человек постоянно адаптируется к актуальным ситуациям, среде и окружению, в котором мы находимся в разные моменты жизни. Это значит, что возможность для изменений есть всегда.

Так можно ли полюбить себя, если вы прямо сейчас, читая эту книгу, осознаете, что вам явно не достает любви к себе?

Человеку, который относится к себе тотально плохо, вероятно, понадобится для этого больше времени. Хорошо, если рядом окажутся люди, которые помогут приблизить это изменение. Но, так или иначе, ответ на этот вопрос вполне однозначен: можно и даже нужно.

Как же этому научиться?

Мы уже писали о том, что все ваши мысли, ценности и способы обращения с собой – это мысли, ценности и способы обращения людей, рядом с которыми вы росли, развивались и жили до сегодняшнего дня.

Слишком самокритичный человек, скорее всего, рос в критикующей и обесценивающей среде.

Тот, кто во взрослом возрасте регулярно наказывает себя, вероятно, вышел из семьи, в которой практиковались наказания. Тот, кто испытывает постоянные страх и тревогу, когда-то был сильно или часто напуган.

Когда подобное обращение преподносится как особое проявление любви, во внутреннем мире человека все словно переворачивается с ног на голову.

– Мы говорим тебе все эти неприятные вещи, потому что любим тебя.

– Я люблю тебя, поэтому делаю замечания, наказываю, критикую, заставляю делать то, что считаю правильным и хорошим для тебя.

– Я люблю тебя и не хочу, чтобы ты страдала, поэтому сразу говорю: этот мужчина слишком для тебя хорош.

Такие проявления любви сопровождают многих людей все их детство, пока однажды не превращаются в их внутренний голос и самооценку. Такие люди критикуют себя буквально за все, игнорируя то хорошее, что в них есть. Чтобы поверить, что они не так плохи, им нужно, чтобы сначала что-то хорошее в них разглядели и признали другие.

По этой причине дети готовы многое сделать для того, чтобы соответствовать ожиданиям родителей. Им кажется, что взамен они получат одобрение, уважение или признание, в котором очень нуждаются. Такие попытки многие люди не оставляют и во взрослом возрасте. Им, как правило, очень сложно поверить в то, что это невозможно.

Если по какой-то причине они перестают добиваться одобрения и принятия от родителей, это стремление переносится на романтические отношения. Причем начиная с выбора партнера.

Например, женщину могут привлекать такие же строгие, обесценивающие мужчины, каким был ее отец, или такие же закрытые и неэмоциональные, как мать. Она стремится построить отношения с таким человеком, а потом пытается получить от него признание и эмоциональное тепло. В какие-то моменты ей может казаться, что это вот-вот произойдет и она наконец-то сможет почувствовать себя принятой и любимой. Но неизбежно она наталкивается на черты, хорошо ей знакомые по отношениям с отцом. Тогда женщина снова разочаровывается.

Почему люди вообще выбирают тех, кто похож на их родителей? Как мы уже писали, опыт первых значимых отношений очень глубоко запечатлевается в нас.

Человек, в отношениях с которым вы впервые получили опыт любви, обретает особую значимость.

Причем даже в тех случаях, когда он не относился к нам достаточно хорошо. Тогда человек может годами надеяться, что однажды ему удастся переписать свою историю, добавив в нее долгожданный хеппи-энд.

– Я окончу институт с красным дипломом, и отец наконец-то сможет гордиться мной.

– Я рожу ребенка, и мама наконец перестанет называть меня эгоисткой.

Ради любви, которой человеку не хватило в детстве, он может во взрослом возрасте отказываться от собственных мечтаний, желаний и целей, если они не совпадают с ожиданиями близких людей.

Но почему эти близкие люди так часто и много критикуют, стыдят и винят друг друга?

Предположим, что в большинстве случаев они делают это не из враждебности. Что же тогда побуждает их действовать подобным образом?

Чтобы разобраться с этим, вспомните ситуацию, когда вы были очень критично настроены по отношению к своему ребенку, родителю, партнеру или другу. Возможно, вы корили близкого человека за какой-то поступок.

– Как ты мог выбрать мне такой подарок на день рождения? Ведь я дарю тебе только то, что тебе нравится!

– Почему ты опять смотришь этот глупый фильм?

– Я так и знала, что у тебя снова нет времени встретиться со мной!