Способность любить. Как строить отношения после потерь и разочарований

Произносили ли вы что-то подобное? Какое ожидание или желание стояло за вашим упреком? Возможно, вы ответили бы:

– Я хочу, чтобы он выбирал подарки так же хорошо, как это делаю я.

– Я хочу, чтобы он смотрел только те фильмы, которые я считаю умными и подходящими.

– Я надеюсь, что она перестанет постоянно отказывать мне во встречах и ее желание встретиться будет таким же сильным, как мое.

Теперь ответьте на вопрос: почему различия между вами и другим человеком так беспокоят вас?

– Мне кажется, мы по-разному вкладываемся в отношения. Если это действительно так, не стану ли я менее счастливой со временем? Смогу ли я и дальше чувствовать, что ты меня любишь?

– У нас совершенно разные вкусы. Я боюсь, что это отдалит нас, и не знаю, будем ли мы и дальше интересны друг другу.

– Кажется, мне нужно от тебя больше внимания, чем тебе от меня. Если это так, не окажусь ли я отвергнутым или униженным из-за того, что так сильно нуждаюсь в близости?

Эти примеры показывают, как сильно различия с близкими могут тревожить. Люди боятся, что из-за этого их отношения испортятся, любимый человек отдалится. В этом случае упреки становятся инструментом борьбы с различиями, которые человек не может или боится принять.

Но давайте разберемся, как формируются способы обращения с различиями.

Для начала представьте маму с младенцем, которые находятся в уникальной взаимной связи и легко улавливают малейшие изменения в состояниях друг друга. Это происходит в период, когда различия между матерью и младенцем минимальны, ведь организм недавно родившей женщины биологически настроен на удовлетворение потребностей малыша. Это очень важный период жизни для каждого из нас, ведь в это время формируется первый опыт привязанности и любви.

Со временем потребности ребенка становятся разнообразнее, он начинает узнавать не только мать, но и различать окружающий мир. Он разглядывает других людей, интересные предметы, стремится исследовать пространство, пробовать его на вкус и на ощупь.

По мере обретения большей свободы передвижения он готов отходить от матери все дальше.

Правда, при одном условии: время от времени он сможет возвращаться к ней и проверять, что она на месте и по-прежнему любит его.

Часто мать в момент отдаления ребенка испытывает тревогу. Это происходит, если она привыкла через близость с малышом удовлетворять собственные потребности, например, избегать одиночества.

При этом отдаление – это не только увеличение физической дистанции. Оно происходит и тогда, когда люди обнаруживают, что они имеют разные потребности, желания, мнения, ценности, цели.

В подростковом возрасте отдаление может проявляться в желании подростка отправиться на встречу с друзьями вместо того, чтобы остаться дома с мамой. Или выбрать занятие, хобби, будущую профессию, которые не по душе родителям. Или ребенок просто перестает слушаться их и начинает во всем противоречить.

Если это вызывает сильную тревогу и другие неприятные чувства, в ход идут самые разные способы вернуть того, кто отдалился.

Например, мать может критиковать ребенка всякий раз, когда он, по ее мнению, ведет себя неправильно. Часто она бессознательно препятствует его возрастающей самостоятельности, потому что не хочет, чтобы он перестал нуждаться в ней и слишком отдалился.

Мать также может эмоционально отстраняться от ребенка, вызывая у него чувство вины.

Вина сильно затрудняет отделение, ведь она указывает на то, что своими действиями вы причиняете другому страдание.

А как можно отойти от самого значимого для вас человека, когда он страдает?

Эмоциональное отстранение столь значимой фигуры ребенок переживает как угрозу собственной безопасности. Это вынуждает его отвернуться от мира, чтобы оставаться рядом со страдающей матерью. Иногда отстранение переживается ребенком как наказание за «предательство», ведь он чуть было не предпочел матери кого-то или что-то.

Вспомните, как было принято реагировать на различия взглядов, мнений, желаний в вашей семье? А как обстоят дела с принятием различий в ваших нынешних отношениях? Возможно, вы обнаружите параллели, которые помогут понять, почему вас пугает непохожесть на партнера или другого важного для вас человека.

Люди, которые росли в семьях, где нельзя было отличаться, испытывают сложности с тем, чтобы чувствовать себя отдельными, независимыми, самостоятельными. Им трудно отстаивать свои границы, говорить «нет», иметь собственные взгляды, желания и потребности. Различия и попытки отдалиться от любимого человека будут вызывать в них сильную тревогу, чувство вины, страх наказания или приступы самокритики.