Способность любить. Как строить отношения после потерь и разочарований

Такие люди стремятся к созданию максимально статичных отношений, в которых ни у кого нет свободы менять дистанцию и права на индивидуальные потребности. В подобных отношениях невозможно заботиться о себе, а лучше и вовсе не знать, чего ты хочешь, и не понимать, что чувствуешь. Вместо этого партнерам нужно уметь подстраиваться, менять себя, не отличаться и быть более подходящими для другого. Это кажется единственным способом сохранить эмоциональную близость.

Часто такие отношения называют зависимыми. В них комфорт, самооценка, удовлетворенность человека полностью зависят от партнера. Почувствовать себя самостоятельным, отдельным, свободным в таких отношениях невозможно. Сила любви в них приравнивается к количеству жертв, которые любящий человек готов принести ради другого.

При этом важно понимать, что потребность в зависимости от другого есть у каждого. Любой человек в той или иной степени рассчитывает на поддержку и заботу партнера, скучает и грустит во время вынужденного расставания. Все это вполне естественные желания и потребности в отношениях с близкими.

Хорошо, когда у обоих партнеров есть возможность в чем-то зависеть друг от друга. Ведь некоторым людям, наоборот, бывает очень сложно оказаться зависимым от другого человека. Такое положение ассоциируется с потерей контроля, это сильно пугает и затрудняет выстраивание близких отношений.

Но если вы можете быть рядом друг с другом только будучи зависимыми и не способными опираться на себя, на партнера ложится непосильная ноша: отвечать за комфорт, эмоциональное состояние, распознавать и удовлетворять ваши потребности.

В таких отношениях один человек словно отказывается быть достаточно взрослым, чтобы нести за себя ответственность. И если партнеру не удается вовремя определить его потребность и предложить решение, он страдает и стремится показать, какое мучение партнер приносит ему своей невнимательностью. Очевидно, что в таких отношениях тяжело приходится всем.

По этой причине очень важно развивать в себе способность быть отдельным, любить себя и уметь заботиться о своих личных потребностях, не отрицая при этом естественную потребность в некоторой доли зависимости.

В этом случае, если близкий человек не сможет быть рядом, чтобы утешить, поддержать или насмешить вас, у вас всегда будете вы сами.

Способность к самоподдержке, как и любовь к себе, можно развить в любом возрасте. Мы уже писали о том, как формируется излишне самокритичное отношение к себе, когда человек присваивает вину за свое желание отдалиться от объекта привязанности.

Очень важно стараться замечать моменты, когда вы снова начинаете критиковать и винить себя за то, что отличаетесь от любимого человека.

Иногда чувство вины сидит так глубоко внутри, что человеку никак не удается справиться с ним без помощи психотерапевта. Обращение к специалисту в этом случае можно расценивать как проявление любви и заботы о себе.

Постепенно можно «настроить» свое внимание таким образом, чтобы вы всегда могли отследить момент появления немотивированного чувства вины. После этого можно разбираться, действительно ли вы должны отвечать за то, за что вы назначили себя виноватым?

Например, если вы вините себя за то, что не смогли догадаться о желании любимого человека, спросите себя:

– Это действительно моя ответственность – догадываться, чего хочет другой человек? Да, мне хочется быть внимательным к партнеру, не хочется его расстраивать. Но, возможно, нам нужно договориться о том, чтобы почаще обращаться с прямыми просьбами друг к другу?

Если вы чувствуете вину из-за того, что не согласились на предложение любимого человека, спросите себя:

– Это действительно моя обязанность – всегда хотеть того же, чего хочет другой? Неужели мое желание или нежелание становится чем-то плохим только потому, что это не совпадает с потребностью любимого человека? Возможно, нам пора признать, что желание – это проявление индивидуальности. Мы не контролируем то, как у нас возникает влечение или интерес, но можем выбирать, как с ними обращаться. Наверное, нам стоит договориться, что мы больше не будем перекладывать ответственность за реализацию собственных желаний друг на друга.

Еще один важный аспект – это сложности с определением собственных желаний. Обычно это выглядит примерно так:

– Ты что, обиделась? Но из-за чего? Хотя бы намекни или скажи, как я могу это исправить?

– Я не знаю. Подумай сам. Мне ничего от тебя не нужно.

Когда человек отвечает подобным образом, его легко заподозрить в злом умысле, например, с целью помучить вас или за что-то наказать. Но, помимо этого, есть и гораздо более просто объяснение: он правда не знает, что ему нужно.

Это отчасти объясняет, почему иногда обидеться бывает гораздо проще, чем обратиться к другому человеку с прямой просьбой.