Способность любить. Как строить отношения после потерь и разочарований

Обида помогает сообщить, как сильно вы задеты и расстроены тем, что ваши ожидания не оправдались.

Но обиженному человеку часто сложно озвучить свою потребность в виде просьбы, ведь для этого нужно хорошо знать, чувствовать и понимать себя.

Сформулировать сообщение любимому человеку не в виде послания «изменись, будь таким человеком, которым я хочу тебя видеть» или «начни хотеть того же, чего хочу я», а в виде рассказа о своих чувствах и потребностях – непростая задача. Но именно знание себя – одно из важных оснований для любви.

Что я чувствую? Чего я хочу? Что мне нравится, а что категорически нет? Что привлекает, а что вызывает отвращение? Какой я человек?

Многие люди совершенно не привыкли отвечать себе на такие вопросы. Вместо этого они стараются соответствовать социально одобряемым нормам поведения, встроиться в «правильный» образ, существующий в голове у партнера, родителя или ребенка.

Очень трудно позаботиться о себе, когда не знаешь, что может тебя по-настоящему порадовать. Когда закармливаешь себя, хотя на самом деле чувствуешь потребность в эмоциональной близости. Или встречаешься с кем-то, когда на самом деле хочешь остаться дома, но не можешь прямо об этом сказать. Или продолжаешь любить человека так, что не можешь отвлечься от него, даже когда устаешь от общения. Или исполняешь не свои мечты, а желания своего партнера, потому что так положено вести себя хорошему мужу или хорошей жене. Или живешь нуждами ребенка, надеясь, что это принесет ощущение личной реализованности.

Когда вы внимательно относитесь к своим чувствам и состояниям, знаете чего хотите, вы обретаете способность ощущать ценность того, что с вами происходит.

Если вы в чем-то ошибаетесь, чувствуете свою неправоту, можно сказать себе:

– Да, так бывает. Это досадно, но любой человек может ошибиться. Надо подумать, почему так произошло и как можно использовать этот опыт с пользой.

Ведь любовь к себе начинается не с попыток улучшить или исправить то, что вам в себе не нравится. Она начинается с осознания уникального набора черт, качеств, привычек, желаний, мечтаний, личного опыта, который делает вас именно вами.

Узнавать и открывать себя заново можно в течение всей жизни. Тем более что тогда вам точно не придется скучать в компании с самими собой.

Глава 10. Как пережить отказ и отказывать самому, не теряя чувства любви

От чего люди испытывают больше страданий: когда в ответ на просьбу слышат от любимого человека твердое «нет»? Или когда сами отказывают партнеру? Или же когда не находят в себе сил или смелости ответить отказом и соглашаются на то, что им на самом деле не подходит?

– Я совершенно не умею отказывать ребенку. Обычно он так сильно расстраивается из-за отказа, что я начинаю ужасно себя чувствовать и готова согласиться на все, лишь бы это прекратилось.

– Каждый раз, когда мой парень отказывается от встречи, ссылаясь на занятость, я чувствую себя такой одинокой, будто он покинул меня навсегда.

– Мне сложно признаваться своей жене в том, что иногда я совершенно не хочу секса. Вдруг она подумает, что больше не привлекает меня?

Для начала попробуем разобраться: почему близкие люди иногда отказывают друг другу? Может быть, они недостаточно сильно любят? Ведь настоящая любовь должна побуждать человека доставлять удовольствие партнеру, соглашаться на его предложения и просьбы, чтобы сделать его счастливее?

Но как, в таком случае, совместить такую «настоящую» любовь к партнеру с любовью к самим себе? Ведь люди имеют полное право хотеть разного, а иногда – противоположного. Как пережить разочарование из-за того, что другой человек не соглашается быть вашим продолжением или точным зеркальным отражением?

Чтобы ответить на эти вопросы, предлагаем поговорить о мечтах.

Многие люди когда-то мечтали о том единственном человеке, который смог бы удовлетворить все их потребности на 100 %. Такого человека не нужно будет ни о чем просить, у него не будет каких-то отдельных желаний, от него никогда не придется услышать отказ.

Примерно такой опыт отношений мы переживаем в младенчестве. По крайней мере, если нам повезло родиться в благополучное время, когда семья могла быть для нас не идеальной, но достаточно хорошей средой.

Конечно, дети сталкиваются с неудовлетворенностью даже в этот период. Ведь родители – обычные люди, которые не всегда могут быть рядом, когда нужны. Тем не менее, для гармоничного развития важно, чтобы количество отказов, которые ребенок получает в ранний период его жизни, не было чрезмерным. Причем под отказом следует понимать и такие ситуации, в которых родитель всего лишь неправильно распознает или не откликается достаточно быстро на потребность ребенка.