Способность любить. Как строить отношения после потерь и разочарований

Дети, которые рано потеряли родителей, имели опыт плохого обращения или равнодушия со стороны взрослых, переживали сильный дефицит участия и удовлетворения, который не мог не отразиться на их дальнейшей жизни.

Чтобы объяснить себе, почему самый близкий человек плохо относится, отказывает в любви, критикует и игнорирует, ребенок решает: «Мама относится ко мне так, потому что со мной что-то не в порядке».

Так, отказ или неспособность матери удовлетворить потребность ребенка прямо сказывается на его самооценке. Он старается прилагать больше усилий для того, чтобы стать «лучше». Ведь именно это дает надежду на обретение материнской любви.

Те же усилия предпринимает мужчина, который очень успешен профессионально, он получает признание коллег и достойные деньги за свой труд. Но даже небольшая критика, недовольство начальства или партнера лишают его опоры и веры в себя.

Или, скажем, привлекательная женщина легко сходится с мужчиной, очаровывает его и очаровывается им. Но после того как он однажды отказывается пойти с ней на вечеринку из-за командировки, она оказывается в подавленном состоянии и чувствует себя брошенной и нелюбимой.

Для таких людей отказ в каждой конкретной ситуации равносилен отказу в любви вообще. На каком-то очень глубинном уровне они уверены, что их не любят, потому что с ними что-то не так. Преодолеть такое представление о себе бывает довольно сложно. Люди очень часто приходят именно с этим запросом на терапию, которая может длиться не один год.

Тем, кто глубоко переживает дефицит любви, сложно любить и других.

Пока человек не напитался хорошим отношением к себе, он как будто пуст внутри, ему просто нечем делиться с другими. Такие люди очень хотят получать, наполняться, верить в то, что они действительно могут быть любимы.

Очень важно, чтобы человек с таким самоощущением был способен сохранять всю полученную любовь в моменты, когда объект привязанности не приносит ему удовлетворения.

Кроме этого, важно понимать, что мысль «со мной что-то не так» – это ваше собственное объяснение дефицита любви в детстве, которое на самом деле ошибочно и несправедливо. Ведь ни один ребенок не может отвечать за взрослых, которые по каким-то причинам не смогли достаточно хорошо позаботиться о нем.

Например, мать могла переживать послеродовую депрессию, горевать по поводу потери близкого, проходить через кризис в отношениях с партнером или страдать из-за собственного травматического опыта, который актуализировало рождение ребенка. Все это прямо влияет на способность матери быть физически и эмоционально включенной в заботу о ребенке.

Если вы были таким ребенком, вам важно понять, что вы в этом не виноваты. Вы просто не могли быть виноваты в проблемах взрослых.

Найти место этим словам внутри себя бывает очень непросто. Чаще всего это серьезная и длительная работа. Но если ее нужно с чего-то начать, пусть это будут эти самые слова.

Давайте рассмотрим более благополучную ситуацию, когда ребенку все-таки удалось получить опыт хорошей синхронизации с матерью, она верно откликалась на большинство его потребностей, так что он чувствовал себя любимым и достаточно важным.

Если представить, что это и есть модель гармоничных отношений, в которых люди выступают почти идеальными зеркальными отражениями друг друга, придется признать, что в них никогда не будет одного важного элемента.

Дело в том, что сбывшаяся мечта о партнере, который может удовлетворить все ваши потребности, лишила бы вас возможности построить отношения с другим человеком.

Однако другой может возникнуть только тогда, когда вы не совпадаете, отличаетесь, а значит, удовлетворены в отношениях не на все 100 %. Ведь время от времени вы наверняка хотите и выбираете что-то совершенно разное.

Другой не похож на вас и именно этим вас привлекает. Благодаря ему вы получаете опыт встречи с новым, а значит, можете что-то изменить и в собственной жизни, и в самих себе. Не менее значима потребность в отношениях с человеком, который одновременно похож и не похож на вас.

Развивать и поддерживать такие отношения помогает способность давать и принимать отказы, не теряя при этом ощущения собственной ценности, а главное – оставаясь одновременно близкими и по-хорошему отдельными.

Потребность в отдельности формируется у нас естественным образом по мере взросления и обретения самостоятельности.

Ребенок делает первые уверенные шаги и в скором времени начинает убегать от родителей все дальше.

Любая мать наверняка вспомнит процесс одевания трехлетнего ребенка, который отчаянно сопротивляется, потому что хочет все делать сам. Или не делать того, чего не желает, даже если родитель убеждает его в том, что нельзя идти в садик без штанов.

Ребенок в этот период активно осваивает слово «нет». Очень важно, как на это реагируют родители. Если бы ребенок мог объяснить свое поведение, он бы, вероятно, сказал: