Способность любить. Как строить отношения после потерь и разочарований

Принятие потери при этом не подразумевает обесценивания всего хорошего, что у нас когда-то было. Скорее, оно сталкивает нас с изменившейся реальностью. Мы оплакиваем свое прошлое, которое уже не вернуть. Но благодаря этому мы можем пережить еще много ценных встреч в будущем.

Как может выглядеть жизнь людей, которые не смогли вовремя оплакать свои потери?

Женщина, которая не сумела примириться с разводом, может годами сохранять внутри обиду и злость на бывшего мужа. Психологически она остается с ним, а значит, скорее всего, будет испытывать сложности с построением новых отношений.

Зрелый мужчина, не желающий смириться с собственным старением, будет избегать романтических отношений с женщинами своего возраста и соглашаться только на отношения с молодыми девушками, хотя это может сильно его ограничить.

Молодая женщина, которая не смогла оплакать потерю ребенка после замершей беременности, будет бессознательно винить себя, не позволяя предпринять хотя бы еще одну попытку стать матерью.

Терять, завершать, переживать изменения действительно бывает очень и очень сложно. Но нельзя забывать, что это неотъемлемая часть жизни любого человека.

Попытки избежать такого опыта приводят к тому, что мы ограничиваем себя в способности привязываться и любить.

Вспомните о своем личном опыте потерь, утрат, завершения отношений. Подумайте, как он влияет на вас сегодня? Выделите из большого списка какое-то одно переживание, самое болезненное и тяжелое. Попробуйте сформулировать ответ на вопрос: чем именно оно вас уязвило и ранило?

Возможно, важный человек бесследно исчез из вашей жизни без всяких объяснений. Или, может быть, он оставил вас в такой момент, что вы теперь всю жизнь испытываете сложности с принятием своей значимости. А может быть, разрыв произошел таким образом, что вы даже не знаете, любили вас на самом деле или нет. Или вы расстались, когда узнали об измене и чувствовали себя униженным, излишне доверчивым, глупым. Или вы рано потеряли кого-то из родителей, оказавшись в тяжелом одиночестве, потому что вам не с кем было поговорить об этой утрате.

Такие примеры можно перечислять бесконечно, потому что в мире действительно много разочарований, потерь, боли, недосказанных слов и несбывшихся надежд. Понимание этого может немного примирить нас с тем, что плохие вещи, связанные с любовью, происходят, и происходят достаточно часто.

От расставаний и связанной с ними боли не застрахован никто в этом мире.

Возвращаясь к вашему личному опыту, спросите себя: как он влияет на вашу способность сближаться с другими людьми? Какую осторожность вы проявляете, чтобы снова не оказаться в болезненной и травмирующей ситуации?

Иногда воспоминания о тяжелом опыте расставания так мучительны, что мы решаем ни за что не допустить повторения подобного. Защищаясь от боли, мы в итоге оказываемся в не менее мучительном одиночестве.

В таких случаях люди часто обращаются за помощью к психотерапевту. Проживая свои прошлые чувства в поддерживающей обстановке, они смогут осмыслить произошедшее, оплакать потерю и обнаружить свою силу в том, чтобы сталкиваться со сложными переживаниями. Опираясь на этот опыт, человек обретает больше смелости для того, чтобы снова начать рисковать, влюбляться, сближаться, привязываться и любить.

Помните, что взрослая любовь не боится изменений. Для маленького ребенка мама, выбросившая свой старый халат, который так приятно пах, совершила непонятный и тревожащий поступок. Необходимость принять новую реальность, в которой не будет этого старого халата с родным маминым запахом, для маленького ребенка может стать довольно неприятным переживанием. Но это ребенок.

Когда мы не справляемся с потоком новизны и объемом потерь во взрослом возрасте, это вполне можно понять. Жизнь – сложная штука. В ней бывает слишком много переживаний для одного человека. В таких случаях мы либо разочаровываемся настолько сильно, что вовсе перестаем любить, либо удаляемся в мир иллюзий, игнорируя уже произошедшие в наших отношениях перемены.

Такие отношения в конце концов истощаются и рушатся. Либо сохраняются, но становятся все более холодными, безжизненными, пустыми.

Чтобы этого не происходило, мы время от времени проводим ревизию наших отношений. Мы рассматриваем накопившийся объем новизны, пытаемся заново приспособиться друг к другу или новым обстоятельствам. Такие периоды обычно называют кризисами отношений.

Кризис – это время, когда старая форма нашей совместной жизни уже невозможна, а новая еще не появилась.