Способность любить. Как строить отношения после потерь и разочарований

Возможно, им не хватает решимости, чтобы сделать выбор: расстаться или, наоборот, объединиться в попытке пройти через это испытание вместе.

Возможно, у каждого из них сложилось противоречивое отношение к браку: с одной стороны, там накопилось много усталости и неудовлетворенности, с другой, осталась привязанность друг к другу. Тогда болезнь ребенка на бессознательном уровне становится для них поводом объединиться и, возможно, поддержать теплящуюся надежду на сохранение брака.

В обоих примерах вовлечение в отношение «третьего» позволяет снизить напряжение из-за острого кризиса и вместе с тем избежать встречи со сложными чувствами и проблемами.

Обычно для описания этого феномена психологи используют термин «триангуляция». Это своеобразный способ затормозить проживание кризиса в паре и перевести его в состояние хронического. Злость и недовольство в этом случае будут направляться не по адресу, а куда-то в сторону, лишая пару возможности перестроить отношения или завершить их. В ситуации триангуляции таким «третьим» может стать ребенок, любовник или любовница, другой человек, а возможно, чья-то работа или хобби.

Чтобы выбраться из такого порочного треугольника, партнеры должны заметить, как именно они используют кого-то или что-то для того, чтобы избежать трудного разговора.

Наверняка вы бывали свидетелем или непосредственным участником такого рода ситуаций: пара приглашает в гости друзей, в какой-то момент в общем разговоре кто-то из них начинает подтрунивать над другим или рассказывать гостям о ситуации, в которой явно сквозит претензия или недовольство партнером.

Или бабушка, которая провела день с внуком, рассказывает родителям мальчика, как же ей было тяжело, ведь он такой упрямый, непослушный, неусидчивый ребенок.

Ситуации могут быть самыми разными: кто-то из партнеров или близких людей жалуется на другого человека друзьям, родителям, детям, родственникам, коллегам, соседям, учителям. Происходит это в их присутствии или нет – не так важно.

Постарайтесь вспомнить подобные ситуации, которые происходили лично с вами. Какую жалобу или претензию вы чаще всего озвучивали «третьим» людям? В какое чувство, желание или просьбу вы могли бы перевести эту жалобу?

– Как же я устала от того, что моего мужа вечно нет дома.

Если бы эта претензия была выражена в виде прямого обращения к мужу, а жена действительно решила бы разобраться с этой проблемой, то звучала бы она, например, так:

– Мне все время тебя не хватает. Я очень скучаю. Иногда я переживаю, что ты меня разлюбил. Может быть, ты мог бы перестроить свое рабочее расписание так, чтобы мы могли проводить хотя бы немного больше времени вместе?

Если необходимость такого разговора вызывает у вас сильную тревогу, подумайте о ней как о сигнале, который сообщает, какие страхи, представления об отношениях или прошлый совместный опыт влияют на ваше желание избегать прямых разговоров на сложные темы.

– Как же я ему это скажу?

– Да наверняка это все равно ничего не изменит.

– Я не хочу ее ни о чем просить.

Подумайте, что может стоять за сомнениями такого рода? Отказываетесь ли вы хотя бы время от времени от прямых разговоров под подобными предлогами?

Разобраться с этим бывает очень важно. Ведь умение прояснять сложные моменты в отношениях может значительно улучшить их, облегчить прохождение через кризисы и помочь вашей любви жить долго. Пока вы не обретете эту способность, вашей паре всегда будут необходимы «третьи», чтобы хотя бы на время снижать накапливающееся напряжение.

Так нужен ли любви «третий»? Мы полагаем, ответ – да, определенно нужен.

Но будет ли этот «третий» помогать вам поддерживать чувство любви или окажется инструментом для избегания открытых и прямых разговоров – решать только вам.

<p>Глава 14. Завершение отношений и расставание с любовью</p>

Когда подросток переживает опыт первой романтической влюбленности, он абсолютно уверен, что она будет длиться вечно. Впрочем, и в дальнейшем все серьезные влюбленности люди переживают примерно так же. Они говорят себе:

– Я чувствую, что это навсегда.

– Он – любовь всей моей жизни.

– Она – моя единственная.

Пожалуй, сложно представить себе человека, который переживает головокружительную влюбленность и думает при этом:

– Сейчас я чувствую любовь. Я искренне и глубоко привязан к этому человеку. Но скоро это чувство наверняка пройдет.

Если страстно влюбленному человеку в какой-то момент и придет в голову подобная мысль, он постарается немедленно ее прогнать, настолько она невыносима.

Тем не менее, жизненный опыт ясно дает понять, что любовь иногда заканчивается.

Вы можете разлюбить человека, неожиданно для себя встретив кого-то другого. Или партнер может оставить вас, отправившись на поиски нового чувства. Или вас с вашими близкими может разлучить смерть.

Каждый человек хотя бы раз в жизни наблюдал со стороны или сам переживал завершение отношений, которые казались вечными.